六六27638319
应首选父母，没有父母哪有儿女。而且父母的养育恩德，任何感情也不能替代的，对父母的选择也是对男女或女的考验。试想，不能容你父母的人，能容你长久吗？父母是唯一的，爱情可选择。
抬头见喜XY
我姐之前和我姐夫谈恋爱想结婚时，我父亲并不同意。为什么呢？因为我姐还在读高中，但我姐夫并没有读书，而且家在另一座城市。
但那时我姐在学校里被一位同学诋毁，最后受不了退了学，在家里哭了许久。最终还是跟我姐夫走了，我爸虽然不同意，但最终还是让我姐走了。后来我姐与我姐夫结婚了，生了个外甥女，我姐夫没有辜负我姐，婚后一直对她百般照顾。而我姐虽然跟我姐夫走了，但也一直和家里保持联系，每年都会回家来住一段日子。久而久之加上小孩的出生，我爸也已经没有再计较什么了，相反的还是很关心我姐她们。
除了我姐外，我的爱情也遭到了家人乃至部分亲人的反对。为什么呢？因为宗教信仰的不同，我这里的人将这些看得很重，但我却不认同。我坚决捍卫自己的爱情，但我也没有和父母爆发太大的矛盾。对于他们的劝说，我采取消极的应付方式，即用时间来让他们同意。
一直到了现在，虽然他们不一定同意我们在一起，但态度也没有一开始的强硬。这也让我慢慢看到了曙光，而我相信只要我与女友能过上好的生活他们最后还是会同意的。
爱情和亲情起了冲突，是一件让人心累的事情。但我不会轻易放弃爱情，因为当你放弃时你便真的永远失去了。
那年的钦
姑娘给你个建议，这也是我身边发生的真实案例我的一个姐姐，姐姐跟姐夫处对象姐家全家反对，后来姐未婚先孕奉子成婚，婚礼当天被娘家砸了酒席。两家老死不相往来，结婚后姐姐与娘家很近每天都回去，姐夫一趟不去，后来生了孩子，在娘家姐夫也一起跟姐姐在娘家，是娘家养了他们一家。
再后来孩子大了上学了两家和解了！
想说什么呢！我想说亲情是打断骨头连着筋的，如果你真的是非他不嫁那么遵从你得内心，婚后随着时间只要你们主动与双方老人多来往一切都不是问题。
希望能够帮到你，如果你因家庭原因放弃了就是一辈子。也许再也没有机会给你从来。
梦的记录者1314
只有痛苦的，万般无奈的牺牲爱情，选择打断骨头连着筋的亲情，这是大多数人的选择，我的故事里，一边向父母妥协，一边坚定的和媳妇站在一起，窂牢抓住她的手，走过了近四十年我们自己选择的人生之路。
我的父亲是个有着暴力倾向的人，爱计较，爱占便宜，爱争强好胜，爱钻牛角尖，横起来六亲不认，认死理，说横话，为了他所谓的面子，根本不讲理，说一不二，听不进别人的劝，三天两头不找架吵就浑身不自在，家里被他闹的鸡犬不宁，可以说我们全家都在他的魔掌打压之下，没有一个人是幸运的，包括我的母亲。
我的老婆不用说也是他打压，发威，攻击的对象，我们全家都干不过他，何况她是我们家唯一的一个外姓人，很难幸免，第一个成了他待宰的羔羊，动不动就叫我老婆滚，叫我和老婆离婚，或撵出去，或棍棒相加……这样的日子我们过了五年，这五年我们痛苦的度日如年。
我老婆是我从一开始就爱到骨子里的人，我不忍心看她难过，看她受委屈，看她被父亲折磨和伤害，但我又干不过我父亲，同样被父亲魔掌控制的人，没办法一边向父亲妥协，说好话，争取他的原凉，其实是等待他良心发现，一边给老婆加油，打气，，一边安尉，一边给予她我力所能及的的爱。
这五年我这个男人当的好失败，保护不了自己的妻子，不能和她逃出魔掌的控制，这五年受尽各种折磨难，感受了同龄人无法想象的地狱般的生活。
五年后这对苦命的鸳鸯没被父亲的魔掌打散，带着三个儿子‘’飞‘’了。五年中我们卯足了劲，聚足了能量，带着伤疤，带着痛，带着孩子我们越飞越高。
我在回去答这个问题的时候，是父亲去世刚好四周年，我感恩父亲在这五年中对我们的历练，是他煅造了我们夫妻有着非常强大的抗压能力和心理素质，我们在任何时候我们都无畏困难，不怕陷阱，一路走来在近四十年的婚姻中，我们战无不胜，努力向前。現在我们很幸福😁，也很知足，特别感恩老婆对我的信任，坚持和不离不弃。
亲情和爱情谁都伤不起，适当的作些妥协才是最好的选择，只有这样才能双赢。
高山流水71112561
亲情和爱情之间有调解不了的冲突时选择哪一个？是养育之恩的父母还是非你不嫁的男友？
在亲情和爱情的选择问题上，有一句非常经典的俗语：爱情如衣服，亲情如手足。衣服破，尚可缝，手足断，安可续？当然，在当今社会，这话似乎说得有点过份，但也不是不可以借鉴。对于提问的姑娘来说，更是可以解决问题，因为你想嫁尚未嫁，悬崖勒马，尽早决断还不会造成很大的困扰。
既然你在亲情和爱情问题上需要选择了，证明你们男女的性爱也上升到难舍难分恩爱夫妻的层面上，但这还只是性欲方面的满足，还没有经过柴米油盐酱醋茶等生活琐事的折磨和生儿育女的阵痛，这与父母对你的养育之恩完全不可以相提并论，这完全不需要选择。
在亲情与爱情的选择问题上，因婆媳关系、姻亲矛盾闹得不可开交之事，取舍确实令很多人难以选择，特别是已成家立业或已届而立、不惑之年的夫妻，更是放弃任何一方都是于心不忍。一边是患难与共、相濡以沫共同生活了半辈子的夫妻，一边是有养育之恩的父母，二者绝对难选其一。这时受害者往往是夹在中间的人，有如老鼠进风箱，二头受气。此时闹矛盾的双方可不可以静下心来，考虑考虑你们最亲的人一一夹在中间是什么感受？这样换位思考，严于律己宽以待人，问题容易解决得多！
其实在亲情与爱情方面，我们只要夫妻之间相互当贵宾、把儿媳当女儿、把女婿当儿子、把亲家当贵客，一大家子绝对其乐融融，哪还有什么需要选择！哪还有什么不共戴天的仇恨而非二选一不可呢？人心都是肉长的，绝大多数人家亲情爱情兼而有之并且经营得和睦相处恩爱有加，不是吗？
欧阳建高
在回答问题之前，想说一个故事：有一个外国大学的教授一天给他的学生上了一堂特殊课，给每个学生发一张纸，说在纸上写下你认为未来对你最重要的人，学生写下对自己最重要的人依次是父母，丈夫（妻子）孩子，亲戚，朋友，同事，公司领导，邻居，陌生人…紧接着教授又说把你认为对你不重要的人去掉一个，学生们有的划掉邻居，有的划掉陌生人，有的划掉同事，教授又说再去掉一个，就这样教授重复之前的话，教室里开始了骚动，学生们嚷嚷着，我不能没有朋友，另一位说父母有养育之恩，对我很重要，教授依然说，留下一个未来对你最重要的一个人，这样的选择打破了之前的沉静，学生们开始议论，其中一位女学生就在此时哇的一声凄惨的哭了出了，教授走到女学生身旁问为什么哭？女学生平复了下心情说到，在父母，丈夫，孩子之间取舍我非常难，因为他们对我来说都非常重要，如果必须选择一个的时候，我选择丈夫，教授问为什么？父母有养育之恩，我可以孝顺，照顾他们，但总有一天会先我而去，孩子是我生养的，辛苦的把他养大，娶妻生子也会离我而去，唯有丈夫才是陪伴我一生的人。从这故事中可以看出在亲情和爱情之间需要选择的时候，就要分清主次，父母恩之大，可以用另一种方式报答，爱情是自己的，拥有爱情，才能有自己，两个人的未来，父母只是站在自己的角度看问题，又是别人家的孩子怎么样，怎么好，那是别人跟自己一毛钱关系没有，幸不幸福冷暖自知！
博爱已认证
什么亲情爱情，不是一家人，别进一道门，进了一道门，做好一家人，不能做一家人，所谓爱情就是狗屁。
何秋云2
亲情是客观存在的，不可更改和选择，失去了就不复存在。
爱情是主观意识的产物，是男女通过交往产生感情以后的结晶，具有可变性和选择性，失去了可以重拾。
由此可见，在亲情和爱情发生不可调和的矛盾时，站在有生养之恩父母这一边是不错的选择。
祖强
亲情爱情矛盾生，
当看哪方理充分。
尽量调和戒武断，
息事宁人最高明。
矛盾尚若续纠纷，
当紧细查找原因。
原则问题不含糊，
追求真理明白人。
福马靓奇典181859
一方是生你养你的父母，另一方是非他不嫁的男友，两方水火不容怎么办？
红霞爱上了前村的王兵，不顾父母的反对空手跟着男友私奔，一个月后直接领证住到了婆家，婆婆觉得送上门的媳妇，连嫁妆都没有，百般看不起，刚开始丈夫还护着她，时间长了，和婆婆一样给她脸色，各种嫌弃，她娘家回不去，婆家呆不住，苦不堪言。
林花在大学时谈恋爱，男友是穷山沟的凤凰男，父母越反对她越坚持，父母眼看阻止不了，就退后一步，让她寒假跟着男友去他家家春节，结果去了一周，除夕之前逃了回来，因为山里的生活环境、生活习惯和行事方式她受不了，所以果断地放弃了凤凰男。
没有父母祝福的婚姻是有缺陷的，没有两情相悦的爱情基础的婚姻是不幸福的，那么遇到父母坚决反对，而自己特别想嫁的男友，唯有“拖”能解决这个难题。
1、拖延可以给自己说服父母的时间。父母对子女的爱是无私的，他们的出发点是为子女好，只要你有耐心，有行动，有实际效果，让他们意识到，你没有选错人，嫁给他，你会很幸福。时间长了，父母体会对你的决心，看到你男友的爱心，就会让步。说到底只要你幸福他们就放心了。
2、拖延可以认清自己想要什么？热恋中的女人智商为零，受青春荷尔蒙旺盛的影响，感情冲动之下，觉得全天下只有他最好，他的霸道也是男子气，他的小气也是会持家，他的发誓也是爱的证明。当父母不认可，不接受时，就像给脑袋泼了冷水给自己一个冷静思考的机会。都说旁观者清，当局者迷，不识庐山真面目，只缘身在此山中。跳出恋人的角色，让理性回归，重新审视自己的感情，这样的婚姻会更匹配。
3、拖延可以认清男友的感情。如果男友是真心爱你，非你莫娶，那么拖个三五月，一两年不是问题，他会为了得到你父母的认可和你一起努力。恋人总是把自己最好的一面显露出来，短时间伪装能够做到，长时间伪装一般人做不到，通过这样的考验就可以看到你在男友心中的份量，也可从观察到他的人品和三观。
综上亲情和爱情发生冲突不是大不了的事，只要你们真心相爱，同心同德，通过说服、冷静、考验等手段，用时间来化解这对矛盾，当父母意识到你能够获得幸福，他们绝不会横加干涉，把你往火坑里推。
