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父母把我們養大不容易，父母之恩大於天，這是中國傳統，也是每個人都懂得的道理。但我們也不能因此就不去反思、不去直面自己成長過程中的問題，如果我們一直選擇逃避，將會影響到我們自己的孩子。

作為現代父母，其實早就已經知道並且接受“對原生家庭”的剖析。那麼，為了我們的孩子能夠更好的成長，今天就來毫不避諱的，好好聊聊這個話題吧。

原生家庭對人的影響有多大？

下面這些真人真言，可能會讓你感同身受，因為有好多的人會產生共鳴。

家庭遺傳一：被包辦代替，沒有自由

一位父親說，由於自己在原生家庭中，家長常常包辦代替，形成了膽小、不敢表達自己真實情緒的習慣。

因此，在現在自己的家庭中，儘管非常想給孩子做好“表達自身情緒狀態”的榜樣，但總是事與願違。在反思自己的家庭教育時，他發現，儘管他和妻子在諸多問題上有分歧，但

這種狀況，讓他和妻子束手無措。家長的辛勤付出，都是希望孩子能越來越好的，而結果令他們很失望，真真的“白努力”了。

家庭遺傳二：單位受氣，回家罵孩子

“當我發現我抱怨的內容，語氣，神態和我的家人一模一樣的時候；我感到一股寒意從脊背上竄上來，深深地無奈與悲哀，終生難忘。”

很多人沒做父母前，都會堅定的說，自己一定不會這樣對孩子。可做了父母后，或多或少的，會出現類似的行為。一位家長特別絕望地說：“完了，我發現我變得和我媽一樣了。”

事情是這樣的：

她說在她小的時候，媽媽在單位被領導罵了，回到家看見她就打她，嘴裡還罵著“在單位受氣，你還那麼不聽話”，原因只不過是寫作業需要父母聽寫生字，寫錯了一個字而已。而她又那麼不巧，在媽媽心情不好時犯了錯……女兒的犯錯，正趕在她媽媽的氣頭上，媽媽的怨氣就這樣撒在了孩子身上。

情境再現：

這位家長在單位工作不順利，回家後看見孩子做了一件錯事，以前可能好言好語的教導，但這次卻把單位的氣撒到孩子身上。

她說：“我真的不想變成我媽媽那樣，可是卻和她越來越像。”

是的，我們無法改變原生家庭，但我們卻可以改變自己。

什麼是原生家庭

每個人都有兩個家庭。一個是原生家庭，一個是新生家庭。

原生家庭是一個社會學概念，是指兒女還未成婚，仍與父母生活在一起的家庭

新生家庭就是夫妻雙方組成的家庭，這樣的家庭不包括夫妻雙方的父母。

弗里曼（David S.Freeman）在FamilyTherapy with Couples-The Family-of-origin Approach 提及五項原生家庭的重要角色，讓我們瞭解原生家庭對夫妻關係的影響：

1. 人從家庭的經歷中，不可能沒有情感未了的需要，例如：來自沒安全感家庭的，想在配偶身上找到安全感。

2. 我們擇偶時是希望在情感上得到我們在原生家庭中未得到的需要，例如：父母的肯定，需要感到自己獨特等。

3. 我們都帶著這些未了的情感包袱，希望在新的婚姻關係或家庭中得到解決。

4. 我們在原生家庭得不到家庭的滿足，就會只顧索求，沒有能力為擇偶付出。這看法雖然有點悲觀，但是我們如果勇於面對自己原生家庭的問題，就有新的動力重新去愛。

5. 關係上的問題大多是因為原生家庭未解的結，而多於因為缺乏委身、關心和愛。這種看法或許帶有諒解和盼望，當然背後

原生家庭給家庭教育帶來的影響，總的來說會有兩個方向，認可和不認可。

如果你認可你的原生家庭，你會模仿你父母對你的家庭方式，如果你不認可你的原生家庭，你會處於一種非常焦灼的狀態之中。一方面想改變自己，另一方面又發現無法擺脫原生家庭給自己帶來的已有思維習慣和行為方式。

很顯然，需要進行心理建設的是“不認可原生家庭”的這一類家長。怎麼做呢？

努力給孩子創造一個更好的原生家庭

其實，像文章開頭的兩位家長已經意識到原生家庭給自己的影響，而且怕這種不好的“遺傳”會進一步影響到自己的孩子時，就已經是一個很好的起步了。

接下來，我們只需做兩件事情：

1、找到問題的源頭

2、想辦法改進它

第一步：審視自己，自我覺察

看看弗里曼提到的五項原生家庭的重要角色，問問自己：

1、看中了丈夫（或妻子）的哪些方面？

2、是不是和原生家庭有關？

3、丈夫（或妻子）起到了彌補的作用了嗎？

4、在丈夫（或妻子）的影響下，你改變了嗎？是更好？還是更糟？

勇敢地面對自己的問題，更重要的是，面對現實。一個穩固的家庭對孩子的成長一定是最關鍵的要素。所以，我們需要完善的是——我們自己。

那麼，你需要完善的是下面哪個呢？

完善一：給孩子一個良好的家庭氛圍

如果你的父母經常吵架，你可能會想找一個脾氣好的人結婚，不要讓你的不幸在新生家庭中重演。

你的想法是對的。但如果我們看走眼了呢？或者是你的“得寸進尺”，讓你的另一半忍無可忍。

你的孩子開始經歷和你小時候一樣的情境：

在家裡總是看到父母在爭吵，或者冷戰，每當這時，你都恨不能找個地方躲起來。這樣的家庭氛圍曾經使你不想結婚，直到遇到你現在的另一半。

但現在，你發現事情並不像你希望的那樣。這樣的情形在你的新生家庭裡重演。你是否已經能夠感受到你孩子的無助了？

那麼，我們應該做的是——重建自己的安全感。

完善二：學會協商和各退一步

不要認為兩個獨立性很強的人，建立的新生家庭就不會存在什麼問題。

恰恰相反，正因為獨立，兩個人才會帶有濃厚的家庭習慣色彩。無論是價值觀念、處事方式還是生活習慣，都非常的不同，因此會有婚後的各種爭吵。

來自兩個不同的原生家庭，又如此的獨立有主見，應該怎麼融合為一個新生家庭呢？

那麼，我們應該完善的是——學會在爭執情境中智慧的退出。當你能夠智慧地處理好與配偶的紛爭，你會發現，你已經具有了構建真正民主的家庭的能力。

你的孩子也將在民主的家庭氛圍中成長。

完善三：父母要明確各自在家庭教育中的角色

在配偶面前，我們應該是一個“真實的人”。在職場上，我們不得不隱藏一些，迎合一些，回到家裡，還得在配偶面前繼續“演”下去，多累啊！

家庭應該是最輕鬆自在的地方，如果你每天都讓另一半“心累”，這樣的婚姻關係是很難維繫的。

當然，還有一種維繫的方式，就是另一半去找另一個情緒出口，這個出口有可能就是孩子。

那麼，在孩子面前呢？不得不說，不是家長的每個行為、每句話語都適合在孩子面前展露的。

而且，更為重要的是，父母要商量好，明確自己在孩子面前的角色和作用。

有的家庭，媽媽很辛苦，又當爹又當媽，然後爸爸呢往往是缺位或者疏遠的，其實這樣對孩子的成長是非常不利的。

孩子生下來，我們在沒有任何經驗的情況下成為了父母。但在已經成為父母后，我們需要學習，讓自己成為一個更好的父母。

完善四：放棄追求完美

這一點非常重要。

要知道這個世界上沒有完美的人，也沒有完美的家庭，當然也就沒有完美的父母

因此，無論你在審視自我後，發現有多少你現在無法接受的、你身上的性格問題，都不要埋怨自己的父母。

我們進行自我審視的目的，是為了給予孩子更好的原生家庭，給他提供更好的家庭成長環境。

另外，我們也不要自責。我們現在已經意識到應該完善自我，正在努力地學習；而且，已經找到了努力的方向，我們應該為自己點贊，給自己加油。

還有，我們不要苛責孩子。儘管他有各種各樣的缺點，有時候他讓你煩起來，真的會忍不住要罵他、打他（如果你能覺察、剋制，得給自己一個大大的贊）。

但是，有時候，他可愛、機敏、出人意料……

因為他的稚嫩、天真而帶給家庭的溫馨、歡笑、其樂融融，又那麼令人難以忘懷。

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