01
很多父母在生二胎之前,在老大面前都做過這樣的保證:
“寶貝,我肯定還像原來一樣對你好”;
“有了弟弟或者妹妹,你還是爸爸媽媽最疼愛的孩子”;
“弟弟妹妹有的,你肯定都會有”……
沒生老二之前,我也是這麼想的,我肯定會一如既往的對老大好,甚至想過“以後生了老二,誰敢對老大不好,我就跟他沒完”,然後呢,等生了老二,就被狠狠打臉了。
昨天晚上,老大在App上認字,本來說好的,每天只學5個新的,然後再複習5個學過的就完成任務了。
結果呢,她認了5+5+5個新的,複習了5+5+5+5+5箇舊的。
她認字的過程中,我一邊懷裡抱著老二,一邊對她說:“好了,好了,今天學到這就可以了。”
我說了好幾次,她都沒有停下的意思,一直不停的做填字遊戲。
剛開始,得到的總是滿分,越往後,越出錯,到最後,乾脆亂選。
我趕緊說:“好了,今天休息吧。”
這時,老大把電腦往旁邊一扔,氣急敗壞的說:“我就學,就學,你們又不陪我玩,我不學幹什麼?”
最近,她時不時的就會發作一下,表達一下不滿,諸如:
“你們只管弟弟,沒有一個人在乎我!”
“你是不是不喜歡我了?”
“你們都不陪我玩,還管我幹什麼?”
初次聽到她說這些話,我心裡很不是滋味,聽多了,就麻木了。
02
她說的是事實嗎?基本屬實。
生了老二之後,我的大部分精力都放在老二身上了,除了餵奶,就是抱著,特別是最近,老二開始粘人,只要我在家,就堅決不找別人。
而老大呢,看到老二一直跟著我,也不找別人,只要我。
所以,我在家的情形經常是:老二哭,老大鬧,明明又忙又累,可還是老大不滿意,老二不滿足。
這個時候,心情開始煩躁,對老大一頓數落,或者對老大置之不理,試圖稍微清淨一會兒。
對,你看出來了,這個時候,我無論如何也做不到“一碗水端平了”。
說我重男輕女,那是天大的冤枉。
我不過有著萬千二胎父母正常的心理:老二小,現在一刻也離不開人,多照顧他一點兒是正常的。老大呢,你可以自己吃飯,可以自己玩了,不需要時時刻刻的照顧了。
我這樣想,無非是想安慰下自己,對老二多照顧一下沒有什麼過分的。
為了這個問題,我還查閱了不少資料,問了不少媽媽,最後我發現:能一碗水端平的父母太少了,即使心裡是這麼想的,真正做的時候卻很難平衡。
02
每個孩子在不同的階段,所需要的是不一樣的,對每個孩子平均分配精力和感情是不現實的。
在多子女家庭裡,父母一般會偏愛其中的一個孩子,哪些孩子容易被偏愛呢?
相對比較弱勢的孩子
大多數家庭裡,小的那個孩子要比大的孩子受關注的多、被照顧的也多,父母們也覺得這是正常的,小的被照顧,大的讓著小的,這不是天經地義的嗎?
表現比較優秀的孩子
表現優秀的孩子,能給父母更多的心理滿足感,也容易讓父母有成就感,在感情上自然更偏愛一些。
善於討父母歡心的孩子
如果家裡有兩個孩子,一個孩子叛逆不聽話,一個孩子乖巧懂事,你會喜歡哪個呢,當然是更讓自己省心的那個。
父母有性別偏好的孩子
有的父母偏愛男孩,那這個家庭裡的男孩要受寵一些。有的父母偏愛女孩,這個家庭裡的女孩就會更受寵。
心理學家阿德勒在《自卑與超越》中寫道“我們不妨以父母關係和諧,並盡心盡力撫養子女為前提。即使在這樣的前提下,每個孩子在家庭中的地位仍然是有很大差別的”。
04
一個家庭裡,父母的偏愛行為,對不被偏愛的那個孩子有什麼影響呢?
知乎上有一個問題:“非獨生子女會因為父母“偏愛”另外一方而留下心理陰影嗎?”
這個問題得到了眾多網友肯定的回答:不僅會,而且很嚴重。
“何止會留下陰影……我小時候我前樓的長子因此自殺了。”
“我感覺我的情緒越來越不穩定,不喜歡和別人交流,自卑,越來越冷漠卻越來越渴望被愛,我知道我這種性格將會對我的婚姻甚至未來的家庭造成不好的影響,但我無能為力。”
“我經常做一個夢,夢見我媽因為我弟弟而委屈我冤枉我指責我辱罵我,這不是幻想,是無數次的真實和平日裡的精神冷暴力堆積的。”
“我現在似乎已經習慣了不公平的對待、濃濃的奴性和逆來順受的感覺,抑鬱的時候也自殺過,但是沒成功,最後只是什麼感覺都沒有了,自己只是機械的活著,就是她的奴隸和父母的累贅。”
看到這樣的回答,我再也不能淡定了,意識到這個問題的嚴重性。
05
處理好這個問題,他們就是最好的玩伴,將來就是最好的同盟。
一旦處理不好,他們可能會對立,將來可能會仇視,會老死不相往來。
所以,我們做父母的,在對待兩個孩子的問題上,要有態度,有技巧。
態度上讓孩子感受到平等
很顯然,因為每個孩子的需求不同,父母不可能做到對每個孩子的付出都是同等的,孩子也不需要這樣的平等,他們更需要的是在感受上的平等。
孫儷在對待等等和小花兩兄妹的時候,有自己的原則。
涉及到兩個孩子的爭搶和糾紛,她一般不會插手,也不會做那個裁判官,而是放手交給孩子們自己解決。
大多數時候,上一秒孩子爭搶的孩子,下一秒就和好如初。這樣做不但讓孩子感受到父母的平等態度,而且通過互動增加了孩子之間的感情。
教會孩子互尊互愛
黃磊在談到如何處理兩個女兒的關係時曾說過,“一定要和大的說讓著小的,作為姐姐要愛護妹妹。等小的長大了,你要跟她講,姐姐已經出去了,你還跟在爸爸媽媽身邊,所以你要讓著姐姐。”
大的讓小的,小的敬大的,兩個人都覺得對方很重要,在這樣的氛圍中,兩個孩子才能相親相愛。
一旦有一方感受到父母的過分偏愛,兩個孩子之間的平衡就容易被打破。
不在孩子面前作比較
有的父母經常指著其中一個孩子說,“你看看你,你要像姐姐(哥哥)一樣優秀,我能不喜歡你嗎?”
這樣的比較,不但不會讓表現不好的孩子變得好起來,甚至會增加他的爭寵和敵視心理。
正確的做法是,發現每一個孩子的優點,儘量放大他的優點,不對孩子們做比較,讓他們都覺得自己在父母心中是獨一無二的那個。
多一個孩子,多一份歡喜,有幾個相親相愛的孩子,其樂融融,是做父母最幸福的事。
當然,現階段要做的,是穩定好老大的情緒,適當的多關注一下老大,加深她和老二的感情,度過這段特殊時期。
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