我十多歲的時候，坐在藍色窗簾的教室裡，在老師眼皮底下，和邊上的女孩子們飛快地用筆交談，細細密密的黑鋼筆字，寫在粉色信箋上，話裡話外都是愛情：昨夜的電視劇情、同班的心動男生和鄰座扭扭捏捏放電的小情侶們。

初中畢業時，我將那些紙條收起，裝進一個淡綠色紙包，在上面寫上「一片冰心在玉壺」，封存至今。你可以得出結論，我從小是個非常純情的文藝女青年，嫌酸的兄弟姐妹們，可以不用再讀下去了。

那時我關於愛情的全部想象，來自《希茜公主》、《紅樓夢》、《飄》、《歐也妮葛朗臺》與《東京愛情故事》(暴露年齡了)，以及我那對由初中同班同學而初戀結縭的爹媽。

如果那時有人說，你要談N次戀愛，傷人並且自傷，然後嫁給一個北大師兄，然後離異，辦離婚手續時對方和別人的孩子已將要出生，我媽一定會暈倒，我一定會為能演繹這樣的狗血情節而熱血沸騰。

三十歲時，這一切都實現了。

南極徒步，來自作者

有一天，我從紐約出差回來，出海關，開機，短信叮叮噹噹湧入，回電，他說，「是個男孩……」我掛了電話，坐在首都機場的地板上，嚎啕大哭。在朝陽區民政局辦完離婚手續，走下樓來，我不可免俗地，抱著我前夫，哭了。

後來有一天，我們去辦理房產分割手續，起大早去房管局排隊，我坐在臺階上等他，他來了，很紳士地帶著豆漿和飯糰。我抱著食物，北京冬天的陽光照在我身上，有一種慘淡的溫暖。我前面有一條黑暗而孤獨的道路，我站在那路口，冷得發慌。

而此時此刻，我一不小心活成了一個剩女再嫁的勵志故事。重新遇到了一個「內心有光」的男人，生育了一個讓我覺得何得何能配有這樣的幸福的女兒。其實如果在離異之初有人告訴我，三年以後，你的王子就會出現，這三年會容易過得多。

可是，剛離婚的時候，我以為那是一場無期徒刑。

而親愛的你，我想象中的讀者，若你在分手、離異、守候、尋求，站在那條黑暗而孤獨的路口，我想說，「結束一條道路的惟一辦法，就是走完它」。

那三年裡，我揮霍過感情，輕慢過世界，我懷疑過人生，喪失過信念。

但是，終究，憑著對這個世界很多很多的摯愛、景仰與好奇，不懂、不捨與不甘心，以及那氣若游絲卻始終未斷的關於愛情的理想，我們可以把這條路走完。

這便是離婚教我的事。

在南極

01 第一樁事，原諒自己

這TMD真是一件艱難的問題。我曾經向閨蜜們痛訴革命家史，把他批得狗血淋頭，在女友的長吁短嘆、同仇敵愾中獲得安慰。然後，就會有人問，「那你當初為什麼跟他在一起呢？」面對這個問題，我至今不知如何回答，而且這個問題立刻能讓我的痛苦指數翻番，因為它讓我覺得我蠢。

在我眼裡，我的婚姻似乎過失方主要是對方(儘管這不一定是事實)。但是，「他是我自己選的呀。」在痛惜自己的青春時，可以怪他，但更悔恨自己做過的選擇。這世界上最難受的，莫過於後悔。

花了很多時間才放過自己，聽了很多很多遍尚雯婕的《一大片天空》，我會一邊聽一邊流淚一整天。「我現在放開是對的，像當初擁抱是對的，生命中什麼時候就該去做什麼……」

選過了，試過了，努力過了，發現不行，退出了。誰還不犯錯呢？誰能保證第一次婚姻時就是明白的？承認我的婚姻失敗，是一個撕破那襲華麗的袍的過程。很久很久以後，我才發現，愛那襲撕破的袍子，是真愛。

後來我不再喋喋不休了。為了從這種祥林嫂式的痛苦中拔除出來，我做了一件療傷的事，有一天，我對自己說，我要寫一百件事，我和他之間美好的事。

為了完成這個目標，有一個星期，我天天時時都在回憶那些美好的事，在收銀臺前排隊時想到一件，回家寫下來。美好的事佔滿大腦的空隙，寫完一百件，我就好多了。

02 第二樁事，儘快結束法律手續，不要糾纏

我比較後悔的一件事情，是沒有找一個朋友或者律師，代我辦理一切離婚與財產分割的手續。這個漫長的與他不斷接觸的過程，讓我們不得不面對一個自己不再那麼愛、也不再愛自己的人。

那是坐著過山車的日子，互相說了許多狗血臺詞。現在想來，他想必也脆弱，也徬徨。他對我留戀，我痛苦我惋惜；他對我絕情，我痛苦我心酸；他過得好，我惆悵；他過得不好，我擔心；他表現得真摯，我依戀；他表現得無賴，我憤恨…

我們畢竟曾經結為夫婦，真誠地期待過百年好合，鄭重地把彼此的一生交託手中，甜蜜地度過青春年少……見他，太容易動感情，太容易翻江倒海前世今生地難過。

如果再來一次，我願免遭其罪。他過得好與不好，已與你沒有關係。他對你好不好，其實已有答案，只是沒有勇氣面對，因為那孤獨是那樣漫長。可是，親愛的，你給了自己一個機會，去尋找可能真正的幸福。

如果你不給自己這機會，十年之後，你是否會後悔？那麼，既然你已決定給自己一個機會，你上路吧。

03 第三樁事，適當遠離父母，和其他一些為你痛苦的人

我爹媽在那種老國企工作了幾十年，就那麼個圈子，同學也是朋友，同事也是鄰居。我從小是那種十全十美的「別人家的孩子」，我都不敢想象，忽然有一天，偶像倒塌，輪到他們面對別人善意或不善意的詢問，「你閨女怎麼了……」我無力承擔，我無力想象。

於是在我脆弱的時候，我遠離了他們，不在家裡長時間待著，不對他們做太多的交待和解釋。

離婚後初到美國，媽媽和小姨來看我，我把房間讓給她們睡，自己每天到樓上同學處打地鋪。一個星期後，媽媽說，「你怎麼躲著我，你是不是很討厭我？」我於心不忍，說了實話，「媽媽，我抽菸了，抽得很兇，躲在樓上怕你知道」。

母女倆抱頭痛哭。父母的承受力比我想象中強，重要的是，我自己要快快好起來，只有我好起來了，他們才能真正安心。(誠實地說一句，我爹媽真是天使一樣的爹媽。三四年離異後的單身日子，他們沒有碎碎念過我今後怎麼辦，沒有表達過抱外孫的渴望，沒有安排過一次相親。)

全家重傷，你已成年，各自關門，舔舐傷口吧。

04 第四樁事，找一個心理醫生

我的診斷結論是抑鬱傾向，沒有確診，沒有用藥。起意找醫生，是因為我出現了自殺的念頭，有時候這個念頭如此具體，嚇著了自己。

有一天深夜，我出門去倒垃圾，兩分鐘後回來，發現本已熟睡的室友被關門聲驚醒，正披頭散髮全身哆嗦著打我手機。她怕我尋短見去了，見到我時，她一把抱住我，紅了眼眶。第二天，我開始上網找心理醫生。

下著細雨的春天早晨，我忐忑不安地第一次見到我的心理醫生。她連續三個小時，沒有起身去洗手間，沒有喝過水，沒有太多地打斷我，就是目不轉睛、心平氣和地聽我說了三個小時。

面對朋友，你有種種顧慮，例如你不好意思麻煩朋友太長時間、太多次(我真的麻煩了很多朋友很多很多很多次)，例如內心的私隱與婚姻的細節，例如你和他共同的朋友圈子傳話。但是，你可以心安心得地對心理醫生長篇大論。

另一個好處是，他/她們見過的案例多了，他們告訴我，你有這樣的行為、念頭，種種，都是正常的。

於是覺得，噢，我不是怪物，噢，我不是瘋了，噢，這是第一階段，下一階段會那樣那樣好起來。

05 第五樁事，不要急著好起來，原諒自己在泥裡趴一段時間

我有個女友失戀時說，我一直試圖掙扎著爬起來，我爬起來，又倒下去，我爬起來，又倒下去……我現在不折騰了，我就讓自己在泥裡趴一段時間。

是的。好起來的路很漫長。我一直急切地希望自己重新變得快樂。2008年我被公司派駐到了四川地震災區做重建規劃，忙得四腳朝天，個人的問題變得如此之小，我覺得自己走出來了，

2010年初到美國MBA這個新鮮暄嘩的環境中，世界如同畫卷徐徐展開，我以為自己走出來了，2011年我從南極露營爬山五天歸來，覺得自己小宇宙特別強大。

可是，在那些深夜，孤獨的幽靈從未稍離。此時此刻，我可以說，我一直都沒有完全地走出來。那段失敗的婚姻，已經永久地損毀了我身上的某一部分。可是，我已明白，人生不是一個章節一個章節來的。

不是我說，好，從明天開始，我要好起來，這世界就會變成另外一個樣子。反覆，歇斯底里、不思進取、不健康、不快樂、不灑脫、不漂亮。有段時間，我對自己都「久病床前無孝子」了，我的愛恨情愁都變成過飽和溶液，我自己都煩自己整天几几歪歪了。

情緒影響工作時，周圍的人包容著我，那種虧欠感又壓迫著我。掙扎。有時起得來，有時起不來。

但是，那又有什麼辦法，那又有什麼不可以呢？。誰說人生要按漂漂亮亮地生活呢？誰又有資格說，什麼樣的人生是對的呢？勵志小說如果中間不夠狗血，結尾就不夠勵志，對嗎？

06 第六樁事，但，這不等於說，就放棄努力了

因為那個女友還說，「我是一朵向日葵，我趴在泥裡，我的臉還向著太陽。」要做事、要運動、要看書、要旅行，只是，不要指望，任何一件事可以藥到病除。

在那段心情很差、自殺的小念頭讓人害怕的時間裡，我什麼都試了。旅行、瑜珈、跑步、游泳、養貓、畫畫、血拼、打遊戲、卡拉OK、快男超女、搓麻將、寫博客；我按照大眾點評一家家嚐盡美食、我給雜誌撰稿，給大學生上課。

我上最苦的項目，我上自己最不擅長的項目；我一大把年紀了考G考T、在ChaseDream上寫了上萬字的考G經驗，回答了上百樓的問題；我申請學校，最後把自己折騰到了美國。

沒讓自己閒著，看這個世界千姿百態，我在發現可能性，我在相信可能性。這樣，當你有一天，從泥裡爬出來的時候，你發現，原來你並沒有一直躺在泥裡，你在慢慢地向前走，你沿途收穫友誼，收穫風景，收穫閱歷。

有時候，你會覺得「我做什麼都沒有用」。有段時間，我常去濱哥濱嫂玩，這對可愛耍寶的夫婦總是讓客人盡興而返。但是，我還是要沿著燈火通明、孤寂無人的通惠河北路一個人回家。

是的，在你從精采的宴集中歸來，曲終人散，你發現短暫的歡娛之後，在夜涼如水的回家路上，你的孤獨、悔恨、絕望，都不期而至，好像從未離開一樣。

可是，它們真的離開過。那些美好的瞬間，讓我休息一下下，讓我有力氣繼續去戰鬥。我也漸漸相信，無論這世界多麼差勁、多麼可怕，有些東西，真的能讓你高興起來。

對我來說，也許是一場與好友的麻將，也許是一場汗如雨下的運動，也許是一頓精緻的食物。

當痛苦來臨時，我不再那麼害怕，因為我找到了自我救贖的道路。那就是，做事的時候，傾盡全力，吃飯的時候，專心致志。

離婚那年，我三十週歲。我沒有細想過將來。待我緩過一口氣來，環顧四方，發現自己三十出頭，離異，白白胖胖，工作忙得昏天黑地，屬於「聖鬥士級的剩女」。

周圍男生可分為三類，已婚、我看不上、看不上我。我也遇到過別的感情，一言以蔽之，就是不靠譜。

我問一個好朋友，一個哲學老師，「你覺得我還會遇到幸福嗎？」

他說，「十八歲的大一女生們常常問我這個，你會如何回答？」我說，「當然會找到的。她們那真是瞎擔心。日子還長著呢。」他問我，「那麼，你除了比她們大幾歲，又有什麼不同呢？」

是的，又有什麼不同呢？沒有什麼不同吧。也許概率上說，三十幾歲的離異女生更難找到，但是，對於每一個單個的個體，概率又有什麼意義呢？誰知道我是分子還是分母呢？

你一定會覺得，這樣想又有什麼用呢？這個哲學老師還對我說，Autumn這個人只能向她證明，不能讓她相信。於是，我跟自己打了個賭，我說，我要相信。

如果有人早早地把結局告訴我，我在某年某月某時會遇到一個對的人，那該多好啊？可是，知道了結局不就沒勁了嗎？我告訴自己，我要相信，我一定要相信，然後當那個人出現時，我會好高興。

後來，我真的好高興。在美國第一年，我從費城到加州的親戚家過感恩節，寫信告訴一個還在加州讀博士、失聯五年的北大同班同學。他開車來帶我在舊金山玩了大半天，路上他放著一張老狼的碟。

異鄉的冬天，異鄉的山與海，異鄉的咖啡與黃昏，那些歌卻迅速將人帶回了北大的舊時光。轉年春天，他博士即將畢業，接受了母校北大的教職，回國前糾集若干同學去旅行。

在古老的墨西哥城，我發現，五年失聯，他在陽光燦爛的加州，過著簡單而孤獨的讀博生涯，我在北京，歷經時而繁花似錦時而兵荒馬亂的折騰，內心深處，我們卻是那麼相像。

原來，他在太平洋的這一邊，靜靜地長成，靜靜地等待著我們的重逢。

在墨西哥的第二天，我給國內的父母發了一條短信，告訴他們，我遇到一個人，他「迂而不腐、直而不粗、柔而不膩、樸而不俗」(翻譯成大白話，就是發現一個靠譜的文藝男青年)，我要嫁給他。

兩週後第三次見面，他從加州來看我，帶著戒指。暑假第六次見面時，我們飛去拉斯維加斯，在一個叫做「花朵」的小教堂裡註冊結婚。

和陳老師在墨西哥

我的過去，永遠是我的一部分。讓我驚奇的是，經歷簡單順遂的他，卻自自然然地接受了這一切。他撫慰我脆弱時的脆弱，也珍惜我勇敢時的勇敢。一言概之，他讓我舒舒服服地成為了我自己。

最後，容我引用文藝男青年的文字吧，因為我再也不能寫得比他更真切了。

我常幻想能夠坐時間飛船趕到前面去看看結局。現在答案全部揭曉了，每一塊拼圖都放到了自己的位置。我看著這幅畫，它的每一個平凡的細節都無比熟悉，而當整幅畫面第一次出現在我面前時，我不得不承認，它好得讓我有點兒措手不及。我坐在黑暗的屋子裡，等待著電腦關機，當主機的轟鳴聲停止而一切歸於靜寂的一剎那，我百感交集。如果世界是隨機的，我必須說我很幸運，但我更願意相信這一切是註定的。此刻的我，如釋重負。

你是特別的一個。我說不清楚是什麼，但你身上確實有種特別的東西，讓我不再懷疑，讓我縱身一跳，讓我敢把話說滿、做絕，讓我情不自禁在做許多我從未做過、或是我以為不會再做的事情。

我想和你去過那種小日子，那種修理傢俱、淘米做飯的小日子，我喜歡被長輩喚作小兩口兒。我喜歡被小孩子叫爹而不是乾爹。我不想讓我的配偶欄空白。我喜歡大紅色，結婚證的封面，牆上的囍字。我喜歡大吹大唱大聲吆喝，方圓一百里的鄉親都來討杯喜酒。

於是，我們過上了那種堵車霧霾還貸款的小日子。生命依然是一襲華麗的袍，爬滿了蝨子。蝨子是新的蝨子，明天是新的一天。

這便是離婚教我的事。

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