在二十出頭的當口，往往是最迷茫困惑的時候，卻也是最容易產生有價值的思考的時候。
Ellie：今年是大二的第二個學期，在這剛剛過去的九個多星期裡，我與心理諮詢師進行了深入交流。
基本保持了每週一個小時到一個半小時的諮詢，我們常常會超過預定的時間，加上兩次電話諮詢，剛好有十次。
我想將這些內容記錄下來，希望能夠給大家一些參考。
這裡我把有意思的內容以概念辨析的形式呈現在這“十日”中，也會加入諮詢後我的一些思考。
“開心或創傷記憶，都是我的一部分”
自我接納是從自我認知開始的。
“自我認知”、“自我接納”這兩個詞一直困擾著我，因為那時我始終無法真心地認同自己。
也許大家和我一樣，每一天都在自責和自哀中度過，認為自己不值得受到家人、朋友、老師、同事的認可。
而我曾經也想要做出一些改變，讓自己的生活能充實快樂一些，我努力地學習，積極地參加活動，去養成規律鍛鍊的習慣，
我以為只要讓自己“優秀”，我終有一天會放下對自我的攻擊，去欣賞和認可自己。
而“接納”？在成為更好的我之前，
我為什麼要接受那麼不堪的自己？
“自我接納”是從“自我認知”開始的。
而“自我認知”不是別人眼中的自己，而是自己眼中的自己。
其實我們並不是“客觀”地在這個世界生活，而是在我們腦中構建的世界中生活，構成每一天生活的內容都是我們對這個世界的想法和態度。
瞭解到這一點，給了我啟示，如果我將自我構建的那個世界拆開來分析一下，並且用新的材料去重新充實它，我是不是就可以如願以償地生活得更快樂？
這個時候我就開始了“自我認知”的過程。
這並不容易，
我們習慣從別人口中獲取對自己的評價，而自己又該怎樣去評價自己？
我們常說過去的經歷塑造了現在的自己，那麼我們可以先從過去的經歷開始。
用“絕望”和“痛苦”去形容過去的創傷經歷是不過分的，
開始的時候，我向家人，朋友，老師求助，他們給我的答案都是一樣的：
“過去的事既然那麼難受，為什麼還要再想它呢，忘記它們，過你現在新的生活。”
我感激他們的關心，卻發現並沒有什麼幫助，因為過去的經歷在我現在的思考模式和行為模式上刻下了深深的烙印，我怎麼能不想這些讓我現在都承受著痛苦的記憶呢？
於是，整整三週，我都在和心理諮詢師探討，並在剩餘的時間思考這個問題。
現在我得出的成果是——“接納”。
不論是那些開心的記憶還是那些受傷的記憶，都是我的一部分，它們一同塑造了擁有多面性的我，
在這其中我學會了怎樣去對抗那些傷害，並保護自己直到現在。
我諒解了曾經的自己，因為痛苦選擇逃避或是以極端的方式來應對；
我同情那個倔強卻又脆弱的女孩；我想要抱抱那個無助而沮喪的自己。
當接納過去的經歷作為自己的一部分後，我開始慢慢包容我曾經不被認可的特質，
比如敏感、多疑、情緒化，這些特質是我的一部分，我可以通過事後的調整機制去減弱它的影響——
比如說我和朋友溝通過程中因為過於敏感，對她產生了誤解，因此悶悶不樂，
但事情過去之後，我重新審視這件事時，我會發現我並沒有做傷害她或者不適宜的事，她的反應完全是自然的。
而這個事後調節機制，也是我很長一段時間學習的結果，
如果說一個人在幾十年的過程中，已經自然地形成了自己的行為模式和思考模式，一些特質已經不可改變的時候，
我們學習心理學還有什麼意義呢？
不是去完全改變它們，而是去學會調整自己到一個好的狀態。
當然，在上一篇文章中我也提到了一位朋友讓我認識到我有很多優點，
而這樣的積極影響我卻不知道為何會產生，因為以前即使身邊人將它們說一萬遍給我聽，我也不會相信。
我想這也許是人與人連接的力量吧！
因此，如果有機會，希望大家能多多接觸給自己積極評價，同時也能感到舒服的人，
也許ta可能並不會成為親密的朋友，但是卻可以讓自己更好地認識自己。
“內在價值成就了我們的與眾不同”
外在價值和內在價值。
最初接觸這兩個概念實在外國文學史課上講到莎士比亞的悲劇《奧賽羅》，之後我又就這兩個概念和心理諮詢師做了討論。
故事是這樣的：
奧賽羅是一個黑人，通過自己不懈的努力做了將軍，也獲得了心愛的姑娘的芳心。
然而在一次權力鬥爭中，一個部下因為不滿奧賽羅做出的決定，設計讓他發現自己的妻子和另一位年輕的將領有染，奧賽羅一怒之下殺死了心愛的女人，得知真相後懊悔不已，最後自殺。
奧賽羅的悲劇就在於他無法形成自己內在價值的認可，
因為外界對於他種族的歧視，他通過展現自己的能力，從而得到了外界認可的權力和名譽，但這樣的外在價值認可是單一的，
就像我們現在的社會，認為有錢和有權就是成功，於是大家都趨之若鶩。
同時這樣的標準又是脆弱的，因為一旦有人更加優秀， 就會源源不斷地產生焦慮。
內在價值包容每個人的差異性，鼓勵每個人做源於自己內心渴望的事。
這個概念又和自我接納聯繫在了一起——
我們每個人往往都有不受外在價值認可的特質，但這並不代表我們 不可以欣賞它們，是它們成就了我們的與眾不同。
外在價值都是別人創造的，也隨時會被被人摧毀，而內在的價值卻會在一生中伴隨我們。
從此，我學習不是為了獲得好成績讓別人羨慕我，而是為了學到更多，而我不感興趣的，也不會勉強自己；
我跑步是可以釋放自己的壓力，讓自己更輕鬆，而不是成為別人口中那個自律或者成功的典範；
我想要一份好工作是因為我想讓自己以後能過得好一些，買得起我喜歡的東西，想去世界各地看一看。
但願在幾十年後回憶起來，我可以說，我沒有失去本心。
“不要因為標籤而懷疑自己”
標籤實在是害人害己。
這是我今天和心理諮詢師探討的內容。
我問他：大家常掛在嘴邊的“情商”是心理學名詞嗎？
他說：不是，智商是可以用量表測量的，而情商卻是無法量化的。
那我們為什麼會說一個人“情商低”？
因為一時情緒失控；或者總是維持不了穩定的關係；因為不能得到大多數人的認同，
就可以被貼上“情商低”的標籤嗎？
情商只是一個模糊的概念，每個人只能從自己的角度和標準用“情商低”來否定ta不認可的人，而ta考慮的僅僅是某一個維度下的表現，
而一個人的人格的複雜多面性，怎麼能用一個角度就去概括呢，這是以偏概全。
我讀了不少心理學的公眾號的文章，發現他們總是把“情商”作為營銷的一個手段，
同時被曲解的還有“討好型人格”，
“討好”怎麼能作為人格的概括性詞呢，它只是一個人眾多特質的一個小方面罷了，
而大多數時候，人格都是混合多種特質，甚至沒有一個明顯特質的複雜的結構。
舉例來說，我可能無法維持穩定的親密關係。
但實際上我不喜歡穩定，更喜歡追求刺激，如果有人因此評價我“情商低”是不是有所不妥呢？
我這裡要談的，就是認可這些特質的合理性，不要因為標籤而懷疑自己，
如果能讓自己生活得更開心，即使是那些負面的“標籤”，也不足以讓你懷疑自己的特質而想改變它。
另外，痛苦也是和快樂常在的，如果沒有了痛苦，何談其他的感受呢？
就像是愛情總是感性的，雖然可能衝動造成危險，但如果理性了，那就不是愛情了；
我們必然要承受痛苦，因為它就是生活的一部分。
怦然心動中女孩的父親曾說：
“你必須看到整體，一幅畫不僅是各個部分的簡單組合，一頭牛隻是一頭牛，草地只是一片長滿青草和花朵的土地，透過樹枝的陽光也不過是一束光線，但你將它們組合在一起，卻美得不可思議。”
我們每個人，都像這一幅畫啊！
我在上一篇文章寫到，如果把生病的經歷當做一段獨特的經歷，從中學習到什麼，收穫也許會比失去多。
如果大家喜歡的話，我還會分享更多的內容。另外，謝謝大家的支持和鼓勵，讓我們互相陪伴，一起走下去。
☉晚安，好夢
配圖：網絡
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