心中千言，卻不願和父母說
經常聽身邊人過中年的朋友抱怨：我家孩子大了之後不太願意和我說話了，回到家就關起門呆在自己房間裡。有時候想好好和他溝通一下吧，他直接說“我沒什麼可說的”，一句話差點把人噎死。
這樣的現象是非常普遍的，家長們通常會覺得是孩子的問題，認為孩子到了青春期，叛逆是正常的，等過了這個時期自然而然就好了。
辦公室一個大姐說，她上小學六年級的兒子前兩天放學回家時，衣服上灰撲撲的，看起來像是和別人打架了。大姐急吼吼地問孩子怎麼回事，但是兒子卻輕飄飄地說“沒有啊，我走路不小心摔跤了”。
對話到此，事情自然不了了之。
但是，大姐第二天卻接到了班主任的電話，說兒子在學校與同學發生矛盾，一番口角之後，還把同學揍了一頓，昨天讓回家請家長來學校的。
大姐聽完之後直接懵圈了，因為兒子明明說沒什麼事。而事實卻是老師要求叫家長到學校來處理。
大姐有太多不解，而更多是心痛。孩子為什麼不願意直接和自己溝通交流呢？
弱小的孩子，面對矛盾的第一反應難道不應該是尋求父母的庇護，共同面對、解決問題嗎？
究竟是什麼原因讓我們的孩子封閉了自己的心門呢？
那個與父母無話不說的孩子去哪裡了？
父母是孩子最初的依賴，所以在他們小的時候，會不停地找媽媽，只有媽媽身上的味道能給孩子安全感。
但頑皮是孩子的天性，如果因此他在父母那裡得到了太多的抱怨和指責，慢慢地，孩子就會覺得父母不那麼愛自己，開始不信任父母，不願與父母親近交流。
這個時期，孩子是矛盾的，內心想親近父母，行為上卻顯現排斥。你看到的，就是孩子變了，不愛說話、拒絕交流、回家就關門……他們渾身長滿刺，甚至與父母對抗，無非是覺得自己沒有依靠。
孩子內心孤獨且敏感，一句話、一個眼神、一個動作，都可能刺激到他脆弱的神經。
為什麼我們的孩子會對抗我們？
為什麼曾經乖巧懂事的孩子會變成這樣？是不是所有的孩子都是這樣的呢？
答案是否定的。
很多孩子在青春期出現問題，但也有很多孩子與父母和諧相處，平穩度過青春期。
出問題的家長是要反思一下的，因為可能就是你自己的一些無意識行為導致孩子開始不願與你交流，甚至產生對抗。
再回到文章開頭的舉例，大姐看到兒子渾身髒兮兮回到家時，第一反應是急吼吼的詢問，這說明大姐平時是一個性急的人，可能在與孩子的交流中說話也會不注意，從而傷害到孩子。
“要是讓爸媽知道就慘了。“
所以這句話成為很多孩子的口頭禪。這些孩子遇到事情往往喜歡自己扛，年幼的他們沒有那麼強的應對能力，很可能會因此走向極端。
歸根究底，是因為孩子對父母缺乏信任。
孩子寧願自己承受也不願告訴父母，這其實說明父母和孩子的溝通機制出現了問題。
父母要學會理解孩子，先從自己身上找問題
很多家長反應孩子不願與自己說話，回到家就進房間關門。
教育學學士王萍老師在與家長的分享中說：當你的孩子不願意與你溝通時，你應該首先從自己身上找問題，然後再試圖與孩子重新建立溝通良好的溝通機制。
一個孩子遇見事情時，其實內心深處是希望和父母分享的，但卻害怕從父母眼中看到嫌棄和指責。
比如孩子考試成績不好，其實他內心也是難受的，他希望從父母那裡獲得一些安慰，甚至是解決問題的辦法。
但大多數父母上來就是一句“這次怎麼又考得這麼差“，基本上這句話一出，孩子就不會再和你說更多話了。
再比如孩子在學校和同學打架，其實他知道自己做錯了，但是他害怕被父母責備，寧肯自己撐著，也不和父母說。
這個時候，其實他們需要的不過就是很簡單的一句話：“沒事，和人發生矛盾了也不可怕，如果是你不對，爸爸媽媽和你一起去向人家道歉；如果是別人不對，我們也要告訴人家，而不是用武力解決問題。“這樣一席話，讓孩子覺得不管出什麼事，你都是與他站在一起的，即使遇見問題，也有爸媽替自己兜底。
就算孩子真的做錯了，需要批評，也要注意方式方法，不要把批評變成指責，要學習語言的藝術，這樣孩子會更容易接受。
其實，父母只要讓孩子知道，他們對爸爸媽媽很重要，爸爸媽媽永遠愛他就夠了。
因為只有當孩子知道他好與不好，我們都是愛他的，他才會在遇到事情的第一時間找父母尋求幫助。
學會信任孩子，建立有效的親子溝通機制
周國平說，愛孩子是一種本能，尊重孩子則是一種教養。魯迅也曾說過，養育孩子，開宗第一，便是理解和尊重。
親子關係中，父母愛孩子是一種本能，但相信孩子確實需要勇氣的，因為父母總覺得孩子太小不懂事。
但其實，孩子並沒有你想象的那麼幼稚，適當給予孩子一些信任，他一定不會讓你失望的。
因為只有信任，才能讓我們在孩子面臨困境時，走進他的內心，扶正他的脊樑，挽著他的臂膀，告訴他沒關係，你只管好好成長，我們來為你護航。
用心陪伴，讓孩子相信，即便身處黑暗，父母也會成為照亮他們的那一道光。
多年之後，當孩子長成參天大樹，比父母更加強大，足以抵擋所有人生的風雨時，他仍然會懷念年幼時父母給予的所有溫暖。
如此就是天底下最成功的父母了！
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