“良言一句三冬暖，惡語傷人六月寒”，一個人情商高的體現，就是說話讓人覺得舒服。

在聊起情商這個話題前，我們先了解一個國外的實驗，就是著名瑞士心理學家讓·皮亞傑的三山實驗：
讓孩子從四個面觀察桌子上的三座山之後，讓孩子描述坐在對面的洋娃娃看到了什麼。而許多孩子會回答洋娃娃和自己看到的是一樣的。

為什麼會導致這樣呢？核心原因在於：

他們的思維能力受限於以自我為中心出發的視角，無法理解他人與自己的不同。 無法站在不同的角度，不同的立場，以及更高的維度，來客觀地思考問題、認知問題。

總以為自己看到的也是人家所看到的，自己所感受到的也是人家所感受到的。

所以，他們總是痛苦於為什麼我喜歡的你不喜歡，我想要的你不想要，我對你好你卻不對我好，我為你付出這麼多你不感謝我不說還要討厭我、厭煩我。 也常常被人視為沒眼色，不考慮他人感受，自私自利等等。

在這個社會上想讓孩子有很好的人際關係，只有高智商是遠遠不夠的， 很多父母都會發現自己的孩子不會跟人聊天，說的話會讓人感到很不舒服，但不知道孩子為什麼會情商這麼低。

李玫瑾教授曾在演講中坦言：“孩子之所以情商低，小時候都是因為父母的薰陶！”

父母錯誤的教育方式

第一點，永遠是用辱罵和不講道理的方式面對孩子； 動輒辱罵毆打處罰，嘴裡沒有好話，臉上沒有好臉； 從來不負責任，有功勞歸自己，有錯誤推孩子； 有時逼得沒辦法，有些黑歷史講歪理都講不通，就裝失憶，耍無賴。

第二點，對外人永遠是說孩子這不好那不好，多笨多不聽話。 按照中國的國情，多數人是謙虛幾句，呵呵兩句，說孩子沒那麼好； 這種人不是這種正常的謙虛，就恨不得把孩子評價的一無是處，讓人家同情他，覺得他很不幸。

而且這種人有個特點，在外人面前裝的仗義疏財熱心助人，在別人眼裡他是好人，回到家裡他就是魔鬼。因為他完全是為了討好別人才幹那些事的，他根本自己就不願意幹；他心裡的氣向誰發？家庭中地位不如他的人。

家長們應該怎麼做？

很多家長在面對與孩子的溝通衝突時，總是為了省事兒而採取簡單粗暴的方式： 或者是嚴厲地禁止甚至打罵； 或者是謊話連篇地哄騙，許一些不會兌現的承諾，或者編造一些根本不存在的謊言。

不得不說，這樣做的確可以立竿見影，但這樣做也無異於是望梅止渴。

首先，這扭曲了孩子的認知。 如果一開始構建孩子認知世界的，都是虛假或錯誤的信息，這就相當於是建房子的時候把地基打歪了，後面這房子要是出問題了就得從地基開始修理。

其次，家長怎麼應對情緒衝突，孩子就會學會怎麼應對情緒衝突。

家長簡單粗暴地胡搞一氣，孩子以後一樣會簡單粗暴地胡搞。

人類有兩個大腦： 一個是反應快的、衝動的、容易犯錯的情緒大腦，一個是反應慢的、理性的邏輯分析大腦。 很多人的行為出錯或闖下大禍，都是因為僅憑著本能衝動去行事。

事實上，包括我上面舉的那些例子，那都是從孩子出生開始到現在，每天每天都堅持在做的事情。 比起簡單的呵斥或者哄騙，每件事都去耐心地解釋的確是很費工夫，每天每天地堅持也並不容易。

可是，我很清楚，我若是沒有耐心，我的孩子就一定會變得沒有耐心； 我若做事全憑本能衝動，那麼孩子也會被本能衝動的情緒所控制。

所以，“耐心”是我們為人父母必須具備的品質。

“情商低”這個問題的核心，其實是認知能力的不足。

包括我自己，其實曾經也是一個典型的“自以為是”的低情商者。但後來學習了心理學之後，情商就得到了突飛猛進的提升。

這不過是因為我認知世界的方式發生了天翻地覆的變化而已。

因此，要合理地應對世界，與身邊的環境和諧相處，前提是要更全面的認知世界。

不論是兒童的，還是成人的情商，其實都是可以訓練、培養並且提高的。

這其中的前提就是，多學習，多讀書，多提高，別偷懶，遇事冷靜多動腦。

如果您曾經因為說錯話得罪了別人而不自知，又或者脾氣易怒暴躁，那麼或多或少對於孩子的成長和人格形成會產生深刻的負面影響。

我們肯定要尋找自身的原因，想想看，日常閒聊時都動輒對孩子“人身攻擊”、扣帽子、貼標籤，當孩子真的遇到大麻煩，大委屈的時候，怎麼可能再次想回到這個“無情的港灣”，會跟家裡說呢？

所以，情商的提高，包括孩子的培養，都不是一件可以一蹴而就的事情。

這需要我們堅持不懈地學習，運用，思考，反省，再學習，再運用，再思考，再反省。

所以，最重要的還是耐心。這個世界仍然遵循著老祖宗們總結出來的生活智慧：欲速則不達。

如果我們的孩子沒有情商的話，出去與人交往的時候，很可能就被人們排斥，背上不善良、不禮貌、不懂事的罪名。善良的孩子，人格是光彩照人的，我們在孩子心裡種下愛心的種子，孩子的心理就會長出濃郁的仁愛大樹。這個世界上，最溫暖的人心的美德是善良，讓你的孩子成為“有溫度”的孩子。

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