高中的時候，班級裡有同學談戀愛，班主任就跟我們說，到了大學你們就能談戀愛了，想怎麼談就怎麼談！
後來我才知道，班主任估計沒上過大學……
某心內科實習生雲：“女性最愛的心內科疾病，莫過於‘房顫’了。”
小時候，父母經常威脅我，如果我不好好讀書，長大就讓我去掏糞。於是我發奮學習，終於成了一位普外科醫生，可是每當我面對腸梗阻的病人，我總覺得我仍然是個掏大糞的……
前年醫院實習時候，連收 n 個痔瘡科病人，主治在手術檯上感慨道：我們是收人錢財，爆人菊花啊！
病人：醫生，我得的是什麼病啊？醫生：嗜鉻（gè）細胞瘤。 病人：是個細胞瘤？ 醫生：對。 病人：是個什麼細胞瘤啊？ 醫生：不是“是個細胞瘤”！是“嗜鉻細胞瘤”！ 病人：那到底是什麼啊！？
發現以後自己生病去醫院，門診是自己同學、輔助是自己同學、護理是自己同學、主刀、麻醉還是自己同校的同學，想想都害怕，你妹啊！都是一群考試前才看書的突擊貨。
「經理，305包房唱歌的客人都跑掉了，您看該怎麼處理？」
「你他媽有病？我們又不是音樂學院，客人唱歌跑調關我們什麼事？」
兩個食人族的人應聘進了IBM。
公司人事主管知道這兩個傢伙每天都要吃人，於是警告他們：“如果你們膽敢在公司裡吃一個人，你們就會立即被炒掉！”
兩個食人族唯唯喏喏地答應表示絕不會在公司裡吃人。
兩個月過去了。公司裡平安無事。
突然有一天，公司發現負責打掃公司衛生的清潔工不見了。於是人事主管非常氣憤，找來兩個食人族怒斥，並當場炒掉了他們。
出了公司大門，一個食人族馬上對另一個抱怨起來：“我一直警告你不要吃幹活的人，你就是不聽！我們兩個月來每天吃一個經理，沒人發現。你看現在吃了清潔工，他們馬上就發現了！你真是個豬！”
不記得在哪看到的了：一個合格的程序員是不會寫出諸如 “摧毀地球” 這樣的程序的，他們會寫一個函數叫 “摧毀行星”而把地球當一個參數傳進去。
程序員問科比：你為什麼這麼成功
科比：你知道洛杉磯早晨4點鐘是什麼樣子嗎
程序員：知道，一般那時候我還沒睡。怎麼了？
科比：……沒事！
"借我1000塊錢吧。"
"給你1024，我給你湊了個整兒."
一天，數學家覺得自己已學夠了數學，於是他跑到消防隊去宣佈他想當消防員。消防隊長說：“您看上去不錯，可是我得先給您一個測試。”
消防隊長帶數學家到消防隊後院小巷，巷子裡有一個貨棧，一隻消防栓和一卷軟管。消防隊長問：“假設貨棧起火，您怎麼辦？"數學家回答："我把消防栓接到軟管上，打開水龍頭，把火澆滅。”
消防隊長說：“完全正確！最後一個問題：假設您走進小巷，而貨棧沒有起火，您怎麼辦？”數學家疑惑地思索了半天，終於答道：“我就把貨棧點著。”消防隊長大叫起來：“什麼？太可怕了！您為什麼要把貨棧點著？” 數學家回答：“這樣我就把問題化簡為一個我已經解決過的問題了。”
苦逼的設計行業：
上聯：一天晚上 兩個甲方 三更半夜 四處催圖 只好週五加班到週六早上 七點畫好 八點傳完 九點上床睡覺 十分痛苦。
下聯：十點才過九分 甲方八條短信 七個電話 居然要六處調整加五張圖紙 四個小時交三個方案 兩天週末 只睡一個小時。
橫批：用第一稿。”
最後：
這是一張透明的圖
懂了沒？
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