好多媽媽跟我聊天的時候，都跟我抱怨過孩子粘人這件事，她們說：

我家娃最近太粘人，我走哪兒跟到哪兒， 我上個廁所都不能關門！我一關門，他就在外面哭得跟生離死別似的。我太累了

我非常理解，如果有一個人天天寸步不離地跟著我，不管是大人還是小孩，哪怕他長得很帥，我都受不了啊！

其實深刻地想一想，這是件很矛盾的事兒：因為大多數的父母，其實是又希望孩子依賴你，又希望孩子能獨立的。

比如把孩子帶到小公園，其他孩子都去玩滑梯、找小夥伴、玩沙子，而你的孩子緊緊地攥著你的衣角，什麼活動都不敢嘗試，你心裡難免不耐煩、焦慮，擔心自己的孩子太膽小，一點兒社交能力都沒有。

但是反過來，如果孩子太獨立，什麼都要自己來，媽媽說的話他就不聽，那家長又會氣的七竅生煙。

比如讓她吃飯，他偏要看電視，讓她洗澡他偏要玩玩具，那當家長的又會覺得孩子太不聽話，不聽指揮、太不理解家長的苦衷……

你看，對於大人來說，依賴和獨立，都是那麼兩難的事情。

我想當爸爸媽媽的，肯定會懷念孩子窩在你的懷裡，大眼睛把你的心都萌化了的溫馨感；但有時候又忍不住發脾氣：你是長在我身上了是不是？自己玩兒去！

那對於孩子來說更是如此。他們剛剛來到這個世界上，要生存下去，基本上完全依賴我們成人。可孩子一旦從媽媽肚子裡生出來，他們又已經是獨立的個體了，有自己的需求，隨著年齡的增長，一歲半自後還會發展處自我意識，有自己的好惡，有自己的主意，他們也會一邊想依賴，一邊想獨立。

曾經有個媽媽跟我說過這一件事：

她的兒子很想參加一個比賽，但是又很怕輸，於是賽前突然跟媽媽說，他不想比賽，不喜歡這個活動了。

我和他媽媽一起想了想，說：這可能是他對成功地渴望，以及對自己能力的不確定。

粘人這件事情也一樣，孩子一邊特別黏你，一邊又不聽話，什麼都跟你對著幹，這也算是對獨立的渴望，和對自身安全感的不確定。所以我們需要一邊地幫助孩子確定：自己依賴的對象靠得住，很安全；一邊鼓勵他們獨立地去完成一些事情。

來看看，孩子粘人的時候，內心的OS都是些啥？

第一種、媽媽是不是把我忘記了？

如果孩子這樣想，那我們需要更積極地、並且正確地響應孩子。

家長的響應是不是積極，是不是對路，是不是孩子想要的，這決定了孩子是如何理解這個世界的。

有時候家長確實響應積極，但孩子想要抱抱和安慰的時候，居然被塞了一個奶嘴；他哭了，竟然被責怪：“別哭了，動不動就哭”！

這樣的回應雖然積極，但不對路啊。

西爾斯親密育兒法提到過，假如寶寶遇到某種情況的時候，例如：“我哭了，就會有人安慰，我餓了，就會有人餵我食物”。那他就會把這些經歷過的情景，像圖片一樣存儲起來。熟悉了“哭了會被安慰”這個情景，這就是寶寶對自己和他人的最初印象，這些

因果關係的場景，稱為關係模式。

這很重要，這會讓孩子學會信任、學會共情，學會理解別人。同時，孩子自己也更有安全感，他會知道自己的生活是可以被預期，可以被自己掌握的。

反之，如果他哭了，有時候被安慰，有時候被訓斥，那孩子無法預計別人會怎麼回應他，他建立起來的關係模式，可能就是不信任這個世界。那作為父母，教育孩子的基礎就不夠好了。

第二種：我大哭，媽媽也許就不會離開我了

孩子要是有這樣的想法，那他肯定曾經靠哭這個本領成功過！孩子的想法是從經驗中得來的。你要是被她的哭聲征服，留下來了，那就等於是教會他：你一哭，就能留住媽媽。

那我們怎麼辦？剛才不是還說，孩子哭的時候要積極回應嗎？難道我不管他？當然不是，積極回應有很多方式，並不是只有留下來這一種。

你可以在離開前，即便孩子在傷心地大哭，你也用輕鬆愉快的語氣告訴孩子：“媽媽下班了，就會回來的。“然後迅速離開，不要留戀。

當然我知道這很難啦，通常爸爸媽媽都不忍心。因為我們成年人也在依賴和獨立之間糾結嘛。有時候不是孩子捨不得我們，而是我們捨不得孩子。有一天要是孩子淡定地跟你說拜拜，你可能心裡多少也會有點失落吧？

所以家長只要明白，平靜冷淡的處理你和孩子之間的分離

，反而可以讓寶寶感受到分開只是一件很平常的事，越是把分離的過程弄得難捨難分，那對孩子來說更加難以接受：“連媽媽都這樣難過，分離肯定是件大壞事！”

第三種：和爸爸媽媽說再見等於世界末日，我得一個人待在這裡了！

孩子為什麼那麼怕分離？其實我們要是換位思考一下，就很好理解。

我們大人什麼時候陪孩子，陪她多久，都是我們大人自己決定的，什麼時候該分開了，也是我們決定的，孩子對這件事完全沒有決定權啊！於是他就會拼命粘著爸爸媽媽不放。

等我們當家長的受不了，就想把他推開，可是孩子還沒得到滿足，所以，每次爸爸媽媽決定要和孩子分開的時候，孩子都特別緊張，甚至，下次和爸爸媽媽在一起的時候，還沒到分離時就已經開始緊張了。太怕跟爸爸媽媽分離，以至於和爸爸媽媽在一起的時光都不能好好享受。

不如，讓孩子來決定什麼時候分開？

心理學家勞倫斯科恩在他的書裡寫過這樣的故事：

我陪女兒睡覺的時候，女兒要求我一起躺下，等她睡著再走。可是我一離開，女兒就會醒，反反覆覆，特別崩潰。最後我終於明白了：這是因為女兒知道自己一睡著，我就會離開，所以根本就放不下心來。不管我等她睡下多久再走，女兒還是會醒來找爸爸。

於是，勞倫斯開始在她睡著前早一點離開，說自己要去換睡衣，然後會回來看女兒。還和女兒說：

“如果我回來時你還醒著，我就會跟你一起躺下；如果你睡著了，我就會親親你說晚安，並幫你蓋好被子。”

自從這樣安排以來，多數情況下，我離開她房間的時候女兒就已經睡著了。只有幾次，我回來時女兒還沒完全睡著，這時只需要親她一下，她翻個身就睡著了。女兒之所以可以放下心來，是因為之前總是擔心著分離，但現在她知道“爸爸會回來”，她就可以放鬆地睡去。

粘人的孩子其實總在擔心可怕的分離。但是如果他們自己可以決定何時分離，就不會那麼害怕了，所以，不如跟孩子做個遊戲：

我們時刻黏住孩子，讓他來體驗一次被我們粘，也體驗一下，自己決定何時分離的確定感。

最後，說說最近挺讓我觸動的一件事。

有一次，我和一些家長們討論：

“如果孩子遇到事情來找你幫忙，可你覺得他自己也能做到，你還會幫嗎？”

有個家長的觀點很出乎我的意料，她說：

“雖然會擔心，孩子因此不獨立，太依賴，但是，換個角度想，我的孩子有事情，第一個想找我幫忙，這是他對我信任，說明我們很親密啊！”

確實，我們希望孩子越來越獨立，可是這越來越獨立的背後，也需要越來越多的愛，和親密感去支撐。孩子才會越來越自信，越來越有安全感。他遇到問題、遭遇困難的時候，會來爸爸媽媽的安全港裡補充能量，然後繼續前進。

再說了，想想孩子這麼粘我們的時間，能有幾年呢？

——參考資料：威廉.西爾斯《西爾斯親密育兒練習手冊》

勞倫斯.科恩《遊戲力》

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