無論男女，應該以清淨心看世界，以歡喜心過生活，以平常心生情味，以柔軟心除掛礙。
俗話說得好：寧拆十座廟，不破一樁婚。不到萬不得已的時分，還是請夫妻雙方不要選擇離婚這條道路。
都說，相愛容易，相守總是太難。兩個人朝夕相處的家庭，需要用心來經營，在婚姻中，說話，做事，做人都要注意分寸，把握尺度，否則，再好的感情，也經不起折騰。
一個家庭，越折騰，絕對不會越幸福，你折騰越多，心就會越累，人越疲憊，愛的人會從希望變成失望，甚至是絕望。
婚姻家庭裡，以下幾件事，千萬不要折騰，越折騰，越累，越危險。
婚外的愛情，越折騰，越鬧心。多少徘徊在婚姻之外的愛情，把多少幸福美滿的家庭毀掉了；多少名不正言不順的愛情，把多少要地久天長的愛情粉碎了。
婚外的愛情，其實都是人生的插曲，是生活的考驗，並不是真愛，但是有些人就是經不起這樣的考驗，本末倒置，折騰婚外情，結果傷害了自己的婚姻。
人到中年，生活的壓力很大，很累，也很苦，不輕鬆，不簡單，婚姻之內的感情也趨向於平淡如水，索然無味，這時候，如果婚外有人噓寒問暖，就有了新鮮感，激情四溢，把持不住自己的感情，結果往往毀了自己的往後餘生。
任何家庭，再好的夫妻關係，遇到婚外情，都會是瞬間土崩瓦解，即便，對方一方選擇了迴歸，另一方選擇了原諒，但是碎過的心，再也回不到當初的模樣，就像碎了的鏡子，永遠無法恢復如初。
如果，不選擇收手，那隻能失去家庭，一個人的錯，兩個人的傷。
親情，越折騰，越涼心。人與人走得太近，就是一場災難；在婚姻裡，親人，走得太近，就是一場感情的折騰。
在婚姻的親情關係中，大家都需要做好自知之明。
婆媳感情別折騰，更是經不起折騰，合不來，就不要擠在一起硬吵，分開過，媳婦別去在婆家找地位，必須承認自己是外人這個鐵的事實，少說話，少吵鬧，少拿主意，安心，本分的過好自己的小日子就行了。
婆婆，要聰明，別輕易插手小兩口的事情，學會睜一隻眼閉一隻眼，眼不見為淨最好，裝糊塗，要比聰明更佔便宜。
只要小兩口過日子不給你添麻煩，自己健健康康，安安樂樂就是福氣；如果小兩口需要你們幫忙帶孩子，有能力幫忙就盡力幫一把，孩子總是要長大的，你也不會一直受拖累，就當給兒子一些顏面。
大小姑子最好拎清自己身份，說該說的話，做該做的事，嫁出去的人，不要老想著在孃家當家作主了，跟孃家哥嫂或者弟媳爭地位，時間會告訴你，爭不過，也爭不贏，不要指責別人，自己帶著孝心孝順自己的父母，把心思放在過自己的日子上最好。
大家各自過好各自的小家，走得太近，就是折騰，是場災難。
家和萬事興，別在親人之間折騰感情了，鬧翻了，日子過著不舒心，心情不舒暢。
前塵舊夢別折騰，念念不忘，終會傷人。
這世間，太多的人，有太多的感情，幾乎人人都是有故事的人，有前任，有初戀，夢中情人……反正都是一些愛而不得的人，一些念念不忘的情。
但是結婚後，就不要再帶著這種具有安全隱患的感情了，一刀兩斷，當斷則斷，免受其亂，免得因為舊人舊事，而傷了婚姻的根基。
前人舊愛，都是過去式，都是愛情的傷疤，再一次提起，就是讓舊情復發，但是這樣的舊愛，終究是很被動的，進一步，沒資格，儘管他的世界你先到，但是你當初沒把握住，也就永遠的錯過了，如今是進一步不可能，退一步捨不得，分不開，不能愛，苦不堪言。
人生在世，總有會有一些遺憾，總會有一點殘缺，對於前塵舊愛，相見不如懷念，能忘就忘了，忘不了就塵封在心底吧，讓往事隨風，讓歲月無痕。
時光不能倒流，人生無法回首，對與錯都是曾經，算了吧，人總要學著長大。
感情其實是很脆弱的，用感情撐起來的婚姻，實在是經不起一次次的折騰，再好的愛情，折騰幾次，感情就會被消磨殆盡；再好的家庭，折騰幾次，真的會散了；再好的關係，也會被折騰斷了。
花謝，還有花開；故事錯了結局，可以重寫；愛情，一旦破裂了，就再也無法回到最初。
心理醫生說：“孩子一半來自於母親，一半來自於父親，如果父母都不好，那麼他該如何存在於這個世上。她會覺得她不該存在，於是選擇了極端的方式。”
婚姻的結束，是你們兩個人的錯誤，而孩子卻成了承擔這後果的受害者。他何其無辜。
百年修得同船渡，千年修得共枕眠，今生可以有緣成為夫妻，前世都是非同小可的緣分。
糟糠之妻不下堂，在現實生活中，經常看到有的男人，做事業勝利了，結果換了更年輕美麗的女性後，沒幾年就敗落了，就生意失敗了呢？
中國傳統文化在這裡從「德不配位」的命理角度告訴你詳細緣由。
妻子是男人的財星，在男人的命理中，財星代表了老婆，情人，還有錢財的意義，它們在學術言語中是一樣的含義，所以在運程顯現中，也是一樣的特徵，所以經常會看到有的人是賺了錢後成家了，或者結了婚後過幾年就有了錢財的。
這些都是由於命格中財星旺了，所以對很多人來講，老婆好，財運才會旺，這是個必然的道理。
從更專業的角度上講，是由於這些朋友，財星是本人的喜用神，所以這些朋友對老婆越好，那本人的財運就會越旺。
而有些男人的命格，財星是忌神，所以結婚會遲，對這種朋友來講，就是隻能接受一個女人的好，交的女朋友越多則運勢越差，所以結婚後運勢沒有明顯改善的朋友，切不能在外招蜂引蝶，由於運勢會越來越差的，從專業角度上來講，叫身弱不勝財，意義本人自身的氣場弱，不能接受太多的財星，所以女人緣不能太多。
關於那些結婚時普通，結婚後漸漸事業開展起來的朋友來說，那你的財星就是你的喜神，換句淺顯的話來講，老婆就是家裡的財神爺，所以對老婆好就是對財神爺好，同時從專業角度來講，老婆也是旺本人的，在氣場上多利本人的運勢，所以要想不斷財運好，就得對財神爺恭敬，許多朋友一進廟就對供奉的財神爺畢恭畢敬，但常常會無視家中的財神爺。
那些興旺後就換老婆的朋友，自然就不奇異為啥沒幾年就敗了，由於你都把財神爺趕走了，財神爺還會保佑你嗎？還有換了年輕美麗的女子，固然表面不錯，但要是命理氣場能量不契合，那是很容易對事業起負面作用的，導致財氣衰敗，黴運連連。婚姻是人生大事，切不可輕易離婚。
一個美滿的家，比什麼都重要。相愛容易，共度餘生卻不易。
愛情不能讓一段婚姻白頭偕老，唯一可以不讓家庭承受傷害的是夫妻雙方的相處。
夫妻生活的好壞，決定了一個家庭生活質量的高低，兩個人在一起組建一個家庭，目的是把生活越過越好，然後卻因為一些事情而出現了不如意，一段婚姻的長度是經不起折磨的，而這些折磨往往來自於身邊最簡單的人或事。
婚外的愛情，不要越陷越深。都說婚姻是愛情的墳墓，所以當越來越多的人走進去之後，內心便變得不受控，受不了身邊的人，而發展了一段婚外的愛情。
原本幸福的家庭，被一段婚外的感情打擊的遍體鱗傷，到頭來受傷的還是自己。
其實婚外的感情更多的是刺激，再無其他，家庭給你的是一輩子的安心。
不要越陷越深，早點回歸家庭就是早點解放自己，除了妻子沒有誰心甘情願的陪你一輩子，當你真正的失去這個心甘情願陪著你的人時，你後悔都來不及。
婚外的感情，是毒藥，不要輕易的就去嘗試，當你踏上這一步，你傷害的是心疼你的妻子，和崇拜你的孩子，這是你一輩子再也找不回來的愛。
多溝通，多理解。結婚，是兩個人家庭的結合，不一樣的習慣與性格，會出現很多的摩擦與矛盾。
婆媳關係是永遠都不會停止的話題。媳婦：”我明明做的很不錯了，她還是經常雞蛋裡挑骨頭，總是指責我想得不夠好，做的不夠完美，能改的我都改了，到頭來還是不滿意，我尊重她，她反而覺得我好欺負……”
婆婆：“現在的年輕人越來越嬌氣，做一點兒小事都覺得累，說也說不得，打也打不得，哪兒像我們那時候……”
這些矛盾的產生，就是缺少溝通和理解所致。
其實，如果婆媳之間能夠相互理解，體諒各自的艱辛與不容易，就沒有那麼多家庭矛盾，也沒有那麼多辛酸與眼淚。
婆媳關係裡，溝通與理解，萬事皆可如意。愛情終歸會成為親情，而親情是無價的，就如同大海一樣蔚藍包容天際。
不要丟了親情，親情沒有愛情激烈，像一支古老的枯藤承載著歲月裡彼此的眷戀與纏綿，裡面寫滿了思念、寬容、還有等待，也凝聚了過去、現在與將來。
一個家庭的幸福，不就是親情關係的美好嗎？
假如一但頭腦發熱，輕率地離婚，往往就變成了有毒的父母，中毒的是孩子，什麼是“有毒”的父母？就是父母對孩子的負面行為模式持續存在，始終支配著孩子的生活，不斷對孩子產生傷害。
“有毒”的父母有哪些行為模式？離婚後，操控型、酗酒型、身體虐待型、言語虐待型，性虐待型、說什麼都對、不稱職。
對於操縱分為兩種，一種是直接控制，即簡單直接、毫無掩飾地控制，經常包括威脅、恐嚇和羞辱。
還有一種是巧妙控制，常見的是“幫手型”父母，我們常說的溺愛也有這種成分在內。
我有一位朋友，他父母就是典型的巧妙控制型。每次說起父母他都會產生深深的內疚感。
有一次聊天，他說：“好難過呀，昨天和老媽一起逛街，我又讓她傷心了，我怎麼能這樣呢？我媽媽為我付出那麼多，每次回家什麼都不讓我幹，還給我錢，臨走又讓我帶那麼多東西。而我卻總在傷害她。”
有人說父母愛我們，把好的東西都留給我們，自己不捨得吃，這樣的母愛多麼偉大。而其中有一種付出（巧妙的控制）可能會成為你的累贅，讓你變成“愚孝”，那麼你要警惕是否已被父母操控。
操控不一定是一個貶義，一個母親出於滿足孩子保護與指導的需求，十分適時有度的控制孩子那是父母謹慎。在這裡我們只說過度控制，從小時候不讓你自己過馬路，十年後二十年後還不讓你獨自過馬路。
把童年的不幸歸還給應承擔責任的人。父母當年在你身上犯得錯，不是你的錯，你沒有必要為他們犯得錯而說服自己原諒他們，除非他們向你真誠道歉。
有人說父母是愛你的，只不過採取的方式不是你想要的那種。這種說法只試用於父母愛我們卻難免有不恰當行為產生的情況。而對於“有毒”父母當時錯誤做法真實傷害了我們，造成的深遠影響很大程度會伴隨我們一輩子並滲透到再生家庭。
我的原生家庭沒有在童年時期滿足我需要的愛與尊重。
長大後在渴望得到關注的時候，我遇到一個男生，他僅僅給予了我絲毫喜歡，便讓我產生了這樣的感覺“愛上一個人，好像突然有了鎧甲，也突然有了軟肋”。
對男生過度的情感依賴，讓自己在沒有真正看透面前這個男生時選擇嫁給他。因為這樣，他會永遠在我身邊不離不棄，只屬於我一個人。
結婚之後，曾經的愛慕換成了厭惡。他不再關注我，不再認可我，得到的都是曾經父母經常對待我的方式——指責。同時我自己也變成了父母的翻版，學會了抱怨、侮辱甚至想要毀滅。
面對自己的行為我都會有合理解析，認為自己都對，其他人都錯。最終再生家庭變成自己原生家庭的再版。
回想起自己童年時期，在需要被理解時沒有得到父母理解，反而得到批評與指責，心頭瞬間燃起一份恨意。
為什麼父母天天說“都是為了我好”，卻都是在傷害我幼小心靈。我現在不能原諒父母曾經對我的不稱職。
有人說原諒父母是成熟的標誌，也有人說父母生你養你就是對你最大的恩。我想說，我試過原諒他們，也寫過一篇文章叫《原諒父母是最大的教養》，但現實並沒有從心底真正做到原諒他們。
我不想再自欺欺人，擁抱自己內心裡的小孩。說服自己去勉強原諒父母，你會發現當和父母相處時，不經意間還會產生恨意和不滿。
當恨意和“你要原諒父母，他們都是為了你好”交織在一起後，你發現，你很焦慮很矛盾，甚至不斷打擊自己，指責自己“不是說好原諒父母嗎？你怎麼又這樣，為什麼總是做不到”。
為了原諒而去原諒，並沒有做到心服口服。因為父母的傷害依然還在，曾經的傷害又歷歷在目，我如何能輕易原諒一個持續傷害我二十多年的人，即使他們是生我養我的父母。
“我不原諒他們”，至少現在我不會原諒他們，但也不否認未來我會原諒他們。
放棄爭鬥，蘇珊·福沃德說：你可以繼續像個孩子似的幼稚和無助，等待父母給你發放成人許可證。但實際上，決定權在你自己手裡，而不是由他們來掌握。當你真正地放棄鬥爭時，會發現自己的生活也會順利起來。
放棄你想要改變父母獲得良好自我感覺的嘗試。你要記住你不可能做到改變他們，就像心理學說的你不可能改變任何人，你只能改變你自己。
放棄你面對父母時激烈反應，這也許很難。但必須刻意去練習，至少可以較少反應。你也不必保持沉默，你要學會控制自己情緒，做出回應。
這裡提到的反應和回應是兩個相反的概念。反應是指受情緒影響為自己辯護的行為。如：媽媽罵兒子沒出息，兒子辯護說：“你不要亂說話，我沒有，我這麼做不都是因為你們天天罵我。”
而回應，則是通過使用非辯護性回應，溫和而堅定地表明立場。如：媽媽對兒子說：“你要好好學習。你現在天天知道玩，不上進，就像個廢物。”兒子回應到：“媽，你看問題的角度好另類，能讓你這麼氣憤我很抱歉。”
你需要撇開父母的影響，擁有自己的信念、情感和行為，允許自己擁有選擇的權利和質疑父母的理由。
你需要成長，需要破局。突破父母的桎梏，目光放在如何精進自己，同時試著尋找父母的可取之處。
想想父母是否也曾帶給自己不同於別人的優勢。比如：我的母親教會了我善良，我的父親教會了我不斷學習。
父母雙方是否有一方的某一點能給自己帶來力量。比如：洛克菲勒的母親節儉持重、自信勇敢，培養了洛克菲勒極度自律的品格。而父親卻是一位花花公子，酗酒、跟女傭養私生子、經常數月不回家。
我們努力辯證看待父母這段期間，面對父母一成不變很痛苦，雖然做不到原諒，但可以直面。直面他們的錯處，與其對峙。
與父母對峙不是為了報復他們，不是為了懲罰他們。是為了徹底克服面對他們時的恐懼，是為了重新定位你們的關係。
對峙不是一件輕鬆事，我們可能很難做到，那為什麼要去做呢？它有什麼好處？
面對父母的暴怒、譴責、威脅和狡辯時，你能堅守立場與其產生對峙，將會體驗到決戰勝利的輝煌。
除了對峙以外，你可能只能生活在恐懼裡。如果不去主動採取積極措施，你的無助感和無能感便會愈發強烈，自尊心也會受到損害。
還有一點就是沒有歸還的情緒便會遷移，遷移到你配偶甚至孩子身上，就像連環撞車，很糟糕。（可以說是踢貓效應）
想想這些你就會明白對峙的重要性，增加實施對峙的可能性。
相信自己能解毒，我們有了自己的觀點和認知，不再把父母的反對和認可當成衡量的標準，這時父母可能十分抗拒你的改變，但你要相信自己的感受和認知。
隨著時間的推移，父母也許會接受嶄新的你，也有可能抗拒到底。
不管怎樣，能否從有毒模式裡解脫出來關鍵還是在於你自己。成為真正的成年人這條路不好走，你會經歷一段艱難又疲憊的時期，當你成功的那天，再沒有人能控制住你。
不輕易原諒父母，也不輕易放棄自己。，的蛻變很艱辛，但很關鍵。
作者；青苗
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