滿仔爸爸
你好，很高興回答你的問題，對你的提問深有體會，我的孩子現在就是兩歲八個月，真的是人們常說的“可怕的兩歲”
因為上班原因，她是和奶奶一起生活，只有週末我們才接過來。現在就是脾氣很大，不好好吃飯，玩玩的玩具自己也不收拾，想給她輸入一些認知，她總是不學，要麼就是嘴裡胡說。氣的我有時候都不知道怎麼辦了。但慢慢我發現，其實她不是不學，只是不願意張嘴，但是你每次都在和她重複，她其實是懂得，所以不要焦慮，慢慢引導。但是溺愛是不可取的。要給他培養好的習慣。這樣寓教於樂。方便自己，孩子也可以感興趣聽你的話。
小姐布丁
我自己的經歷，我兒子兩歲的時候特別不聽話，他想做的一定要做，不然就大哭耍賴，當時我和你的心情一樣，很煩躁，管吧，說實話那麼小的孩子我捨不得，不管吧怕把他慣壞了。最終，我決定管，每當他一耍賴，我吼他，甚至打他小屁股。但其實這一點用都沒有，的確，這樣一來，他會覺得害怕，然後閉嘴，可是一到了晚上睡覺，他夢裡都在哭，還不時的驚醒，然後大哭。後來，我不再兇他，我就是轉移他的注意力，當他耍賴時，說一些有趣的，他感興趣的東西，他很快就會被吸引，我這個方法還用到了陪他打預防針的時候，成功的轉移注意力，他就不再害怕。其實，可怕的兩歲，是每個孩子都會經歷的，這是因為孩子自我意識開始覺醒了，這是咱們寶寶又進步了，只是他還太小，不能表現地很好。放輕鬆，不要焦慮，更不要以暴制暴，轉移注意力，這個階段過去，你的寶寶又變成乖乖寶了。
包子就拌飯醬
家有兩歲一個月女寶，一樣越不讓做什麼越做什麼。孩子現在處於自我意識萌芽階段，分享幾個小方法：
1.轉移注意力，比如她要看動畫片，但是已經看過一集了，我問她要不要喝酸奶，她馬上拉著我去喝酸奶，喝完酸奶就忘記動畫片這回事。
2.讓孩子選擇，比如換完尿不溼不穿褲子，拿出兩條褲子，問她是穿藍褲子還是穿黑褲子，她會自己選擇。
3.想象或者回憶法，還是看動畫片問題，她要求看動畫片，我會給她講上一次我們看過的那一集。最近不能出去玩，她要出去，就給她講假如出去去哪裡玩，做什麼，發揮想象。一般講完她的慾望就沒那麼強烈了。
4.榜樣激勵法，例如不愛吃菜，講繪本里小朋友吃菜，告訴她我們要像繪本中的小朋友一樣，吃菜長高高。
5.換個說法，比如不洗手，就告訴她來玩水了，不打肥皂，告訴她打泡泡了，她就比較能接受。
6.其實只要是不危害他人安全和自己安全，並且對自己無害的事情都可以讓她嘗試，這就不是慣了 。孩子獨立意識越來越強，好奇心也很強，在安全的前提下給她探索的機會。
許多事情孩子願意做，在安全的前提下，家長不要干涉，我家自己穿褲子，自己穿鞋，自己吃飯，她學習了很久，直到現在都是比較慢，所以家長一定要給孩子足夠的時間和耐心來讓她學習，不要因為嫌麻煩都一一代勞。
祝寶貝健康成長😃
蓁寶媽媽
你好，很高興回答你的問題！
孩子兩歲半時進入了人生第一個叛逆期，凡事都愛說不，愛跟家長反著來！你家孩子這樣說明他發育很正常，不用太過擔心！
我兒子兩歲多到三歲的時候也是叛逆，我喊他吃飯他說不，我讓他洗澡他說不，我帶他出去玩他說不……
後來我想到一個辦法，就是凡事反著說，我說你不要吃飯吧？他說不，我要吃！我說你不要洗澡吧？他說不，我要洗！我說你不要出去玩吧？他說不，我要出去玩！
就在我以為我get到了調治兒子叛逆期的好方法的時候，我看到一篇報道說這樣不好，不利於孩子形成正確的思想觀念，所以我立馬停止了這樣的行為！
後來我就用了另一個辦法：吃飯了我喊他吃飯，他說不；我說那好吧，只能我自己吃這麼好吃的飯了，隨後很誇張的美味的吃起飯來，他在不遠處看著我不理他了，一會就會過來說要吃飯！給他洗澡我直接放好水，跟他說你洗澡想要帶什麼玩具玩水啊？然後他就很認真的找玩具去洗澡了！出去玩我把門打開說我出去玩了哈拜拜了，他說我也要去，然後就一起去了！
就是換種方式跟他說話，不是直來直去的讓他沒有拒絕的理由，也不用萬事都順著他，過了這個階段，你會驚喜的發現孩子突然懂事了長大了！
變形金剛變身
很高興回答您的問題。
我家孩子現在2歲多，也是經常說不要不要的，這個時期的孩子，獨立意識增強了，不想讓大人管束自己，想嘗試各種事情。說說我家寶寶的近況哈。
1.自己選擇衣服，自己穿衣服
自己喜歡哪件就要穿哪件；選擇好以後要自己穿衣服，自己往身上套，這時候我就在一旁看著，等待她求助，一般上衣穿到一半差不多就要我幫忙了。褲子襪子基本自己能穿上，鞋子也差不多能穿上了，就是經常穿個反的，走著不舒服脫了重新再穿。
2.獨立吃飯
我們家寶寶基本上自己吃飯了，坐在寶寶餐椅上，喜歡喝粥，每次一大碗粥。現在基本上一日三餐跟我們一起吃，飯菜給她乘在她的小餐盤裡，一家人一起吃飯氣氛很好，有時候她還參與我們的聊天。
3.爸爸媽媽陪伴學習翫耍
給寶寶準備了各種書籍玩具，這個時期的寶寶喜歡玩大塊拼圖，大顆粒積木，喜歡躲貓貓，喜歡玩追逐遊戲，喜歡看無字或者少量字的繪本書。以上都是寶寶喜歡的節目，爸爸媽媽只要做到陪著她玩或者看著她玩就好。
所以呀，寶寶從小得到爸爸媽媽的尊重和用心陪伴，不會慣壞的，只會更加獨立更加懂事。
伊諾媽咪育兒頻道
每一段健康的親子關係中，都少不了雙方溝通和互動，在眾多教育方式中，單方面的“講道理”就像是“小人之學”，父母全力說理，孩子無動於衷。
小S在錄製綜藝《我們是真正的朋友》時，就上演了“給女兒講道理”的一幕。當時，女兒艾莉打來電話，大意是看上了一件心儀的外套。沒想到小S一接電話就是一通教訓。她一邊告誡女兒以後不要隨便上網，“知不知道你看上的這個牌子非常有名，而且非常貴”，一邊很不客氣地說“你要搞清楚，你才十三歲，沒必要穿那麼貴的衣服”。作為旁觀者的大S打斷了她的話，讓艾莉拍一張照片給自己看，看過之後，還非常捧場地說“這個衣服很好看，而且可以穿很久”。小S依然沒有鬆口，堅持“超過一千塊的不能買”，大S打圓場說，正好艾莉舞蹈比賽得了冠軍，這件衣服就作為自己送她的禮物。幾經周折，小S被說服了，發訊息告訴女兒這個好消息。結果她一邊說，一邊還不忘教育女兒“你還是要保持節儉”、“沒有必要買那麼貴的衣服”。最後就連在一邊的大S都聽不下去了。
從頭到尾，電話那頭的小S女兒都沒有出現，但我們不難想象這個13歲少女的心情。從最初的期待，到中間的失望，再到最後心願得償卻不得不聽母親“長篇大論”的無奈。難怪教育專家尹建莉老師曾說：嘮叨是把小刀子。要成為一個成功的父母，一定要謹記五個字：別講大道理。
最好的教育，是從對方的角度說話。當成年人從孩子的角度來思考問題，有些難題自然會迎刃而解。孫儷曾在微博中分享道：當孩子有不滿、憤怒、悲傷的情緒發生，他需要的只是你的一個擁抱，不要說教，站在他的角度理解他、支持他、鼓勵他，那些大道理等他們情緒好的時候再去說吧。研究表明，想要孩子接受一個觀點，從情緒上入手最容易，調動孩子主動思考，讓孩子有機會體驗，這樣比強行灌輸道理有效得多。
雙姐的小幸福
孩子開始有自己獨立的思想意識了，這是發展的必然規律。
這個時候的家長要做好對孩子的教育，要讓孩子明白什麼是可以做的，什麼是不可以做的。家長要有原則，不要讓他養成哭鬧的習慣，得不到的東西一哭就得到了。尤其是跟著爺爺奶奶或姥姥姥爺在一起的孩子。
孩子有思想了，家長要把他當作正常的人來對待，在原則問題上狠心一兩次就好了。比如我家孩子看電視，哥哥上六年級了，只允許在週末可以看半個小時的電視，弟弟（三歲）也跟著看，到了時間關電視時弟弟會大哭大鬧一場，就是不讓關。有一次，我把他單獨抱到一個屋裡給他講明白看電視的規則，以後他每當想看電視的時候，就會問我們，今天星期幾了？能看電視嗎？我們說“不能”，他自己就乖乖的去玩別的玩具了。
所以我說，孩子是可以溝通的，是可以講道理的，只不過有些家長覺得過程中痛苦，不如直接滿足他了。但是那樣只會助長孩子的無理行為，不利於其健康成長。
黃金土星
你好，非常高興回覆你的問題，我是三個孩子的寶媽，我家大寶現在4歲了，在我家寶寶兩歲半的時間也是這樣的，寶寶都要經過這個階段，這是他們才有自己的思想，喜歡說不，如果不是原則性的問題，不用管的，等過了這個階段就好了，有一句老話說的好，兩三歲的孩子狗都嫌！
仨孩子的麻麻
似乎兩歲左右的孩子都不太聽話，所以就有專家研究出來說，兩歲左右的孩子是人生中的第一個叛逆期。
兩歲左右的孩子已經有自己的思想了，他能聽出來好賴話了。而且這個時候他還不願意什麼都聽大人的安排，他對這個世界充滿了好奇，什麼都想嘗試。可是家長怕這怕那的，老是阻止他去嘗試，他的好奇心就受到了打擊，他心裡有不滿，就想通過"對著幹"，引起家長的注意和重視。
可是我們家長對孩子沒有足夠的耐心，對他表現出來的叛逆情緒很苦惱，沒能站在他的角度去理解他的需求，甚至有時候情緒不好了還吵他。
對於孩子的第一個叛逆期，我們家長一定要引起重視。
- 要對孩子多點耐心，注意傾聽他的需求，在保證安全的情況下，多鼓勵孩子去嘗試。
- 對孩子的表現，哪怕做的不夠好，家長也一定要儘量找出好的那一點表揚他。
- 家裡大人對孩子的教育一定要保持一致，不要一個唱紅臉，一個唱白臉，這樣孩子就分辨不出什麼是對的，什麼是錯的。
- 如果孩子缺乏安全感，需要抱抱的時候，一定要滿足他，給他安撫。
- 家長不要一味的滿足孩子的需求，如果是合理的就滿足他，不合理的就要跟他說清楚，如果他還無理取鬧，可以冷處理。
其實只要家長能站在孩子的角度上去理解問題，就會覺得親子關係也不是那麼難處理的。努力做個用心的家長，成為孩子最好的父母。
三個淘氣包的麻麻
我家大寶現在3歲了，除了經常說“不要”還學會了頂嘴。
剛開始大寶對我的一切建議，通通頭一偏閉著眼睛說：不要！不要！
- 寶寶，今天好冷，來穿上這件外套吧！
不要！
- 這水果很好吃好吃，來嚐嚐吧？
不要！
隨著她會說的話越來越多，頂嘴也開始升級：你說一句，他回一句！有時還會表現出一種極其不耐煩的樣子。
- 你不能再看電視了！
我不！我還要看！這集還沒演完呢！你也在看手機呀！
- 回家了，天都黑了。
不要，我還要玩，還有小朋友在外面沒回家。
德國心理學家做過一個實驗，跟蹤觀察2—5歲的孩子，直到他們的青年時期。結果發現：
在兒童期有反抗傾向的孩子，84%長大後意志堅強、有主見，獨立性好；
而兒童期沒有反抗傾向的孩子，僅有26%長大後意志堅強，74%長大後遇事缺乏獨立性。
「頂嘴」是孩子自我意識的體現，是大腦發育的結果。
寶寶出生後他並沒有“我”的概念，一直由爸爸媽媽照顧和安排，對父母也言聽計從。隨著大腦皮層發育的完善，寶寶產生了更強的“自我”意識，於是通過說“不”來表達自己的主張。喜歡頂嘴的孩子更有主見。
「頂嘴」也是孩子語言能力、邏輯思維能力發展的體現。
頂嘴，能大大刺激孩子的語言能力發展，孩子通過爭辯而逐漸掌握的邏輯技巧，對孩子的邏輯思維發展也是一個很大的助力。
大部分家長都不喜歡孩子頂嘴。我也一樣。太仁慈了他不拿你當回事，可能之後會做出更多讓你憂慮的事情；但是太嚴厲的話，孩子就覺得他無法表達他的情緒，於是漸漸地和父母疏遠，不樂意與父母溝通。
每次面對大寶頂嘴時，我會首先冷靜，先聽她把她要表達的話語表達完整，鼓勵她說完。聽聽看她是怎樣想的，瞭解她的需求。
然後，以身作則，好好說話。“孩子是父母的一面鏡子”。身教永遠重於言傳。父母之間可以好好說話，彼此商量溝通，孩子自然也就能學會控制脾氣，不急不躁。現在我有時說話聲音大一點，大寶就會很嚴肅的跟我說：小聲說話。
引導孩子，有懲罰措施也有及時的鼓勵。父母平時就要讓孩子知道哪些行為、話語是不對的，還要讓孩子知曉：如果做了不好的事、說了不好的話，是會受到懲罰的。孩子做的對的要及時鼓勵，讓他覺得大人也在聽取的話理解他。
願每個寶寶都有個理解自己的父母，願每個父母都有個聽話的寶寶。
