文l育兒知與識（專注優質原創文章，文章版權歸本作者所有，歡迎大家轉發分享）
我們中國有句古話叫做：“天下無不是的父母。”意思是說父母對子女做的一切都是對的。在講究百善孝為先的古代，沒有人會去質疑這句話的正確性。
但是隨著時代的發展，我們不禁開始反思：“父母所說所做的一切真的都是對的嗎？”不可否認，父母為孩子所做的事情出發點都是好的，但是很多時候，好心往往容易辦壞事，父母嘴裡的“為你好”，有時候不僅不會讓孩子覺得好，還會成為孩子心中的魔咒。
週末放假，爸爸想帶孩子們一起回鄉下看望爺爺奶奶，但是媽媽卻不讓小晨去，因為老師說馬上要期末考試了，讓孩子放假在家要多複習功課，少出去玩。
媽媽非常贊同老師說的話，所以媽媽特意說服爸爸，不讓他去奶奶家。小晨非常不服氣，同媽媽爭辯道：“為什麼妹妹可以去，我就不能去？”媽媽沒好氣的說：“我這不都是為你好，你放寒假的時候也可以去看你爺爺奶奶，現在不抓緊時間學習考個好成績，以後有你苦頭吃。”
小晨聽了媽媽的話，只好垂頭喪氣的走進自己房間，砰地一聲關上門。媽媽聽了對著房間罵道：“怎麼，你還不服氣啊，脾氣還大的很，媽媽一心為你好，你還不領情。”
中國式的育兒，父母的心裡總是瀰漫著一股焦慮感，因為擔心孩子輸在起跑線上，所以從小就對孩子高標準，嚴要求。父母的眼睛總是看著遠方，而忽略了孩子眼前的成長。
教育學家蒙臺梭利女士在《童年的秘密》一書中寫道：“每個孩子都有其自然發展的天性，父母要做的是給他們提供保護和幫助，讓孩子能夠按照天性自由生長。”
也就是說在孩子成長的過程中，不需要父母告訴他們怎麼去做，他們自己能夠找到生長的方向。而大多數父母都在以“為你好”為名，行控制孩子之實，說白了就是要求孩子按照自己的意願行事。
心理學家弗洛姆說："他們戴著以道德為名的面具，束縛子女對生活本身的渴望。"
在知乎上看到這樣一個故事，當孩子想用手去觸摸燃燒的蠟燭時，他感覺到燙手，下次他就知道火是不能碰的，因為它會燙手。
如果當孩子伸出手時，母親大聲喝止：“別動，會燙著你。”這樣孩子雖然不會被燙著，但是下次當孩子遇到別的火時，如果母親不在一旁，他還是會被燙。
我從不懷疑父母對子女無條件的愛，但是以愛之名對孩子的生活過度的干涉和制約，其實是一種剝奪，它剝奪了孩子自由體驗生活和感悟生活的能力。
一、父母為什麼總喜歡對孩子說“我是為你好”
1、父母無法用行動來影響孩子
童話大王鄭淵潔說：“好的父母是示範和引導，而不是管理。”
教育孩子比說有用的是行動，如果父母自己在行動上不能給孩子做好示範，就只能通過言語的作用來震懾孩子或者用“情感勒索”來綁架孩子，讓孩子屈服。這樣或許能一時見效，但是因為孩子是不服氣的，長久下去，必然會引起孩子內心的反感和厭倦。
2、 想用孩子的成就來讓自己獲得成就感
很多父母喜歡將自己的孩子與別人的孩子來做比較，特別是親戚朋友間更是喜歡安安較勁，如果誰家的孩子有出息了或者考上名牌大學了，拿他們的父母會覺得自己倍兒有面子，站在別人面前好像有了高人一等的感覺。
為了不讓自己的孩子落後於人，父母們可謂是想盡辦法，而他們常用的招數就是“為你好”。這句話幾乎讓孩子沒有任何反抗的餘地，因為沒有人能抗拒別人對自己好。
3、父母對孩子過度寵溺
有些父母對孩子寵愛過頭，巴不得把全天下最好的東西都捧到孩子面前。但那種“捧在手裡怕摔了，含在口裡怕化了”的過分溺愛，往往容易讓孩子成為溫室裡的花朵，經不起挫折和困難。而父母不可能陪伴孩子一輩子，孩子缺乏獨立精神，最終還是會被社會所淘汰。
父母能夠為孩子決定一件事情應該怎麼做，卻沒辦法決定孩子的一生。對孩子過度的掌控和保護，只會讓孩子如同折斷翅膀的小鳥，喪失了飛翔的能力。
二、父母的“為你好”會對孩子帶來哪些影響？
1、會壓抑孩子的天性
德國心理學家埃裡克森經過研究發現，孩子的自我意識從1歲就開始覺醒了，3歲的孩子就有了自尊心。如果父母總是按照自己的意願去安排孩子的生活，那麼孩子真實的想法和意願就會被壓制。這樣的孩子長大後性格會變得懦弱、自卑。
2、導致孩子缺乏主見，過度依賴父母
生活中我們會發現，大多數孩子都有自己的想法和主見，他們只想穿自己喜歡的衣服和鞋子，他們會挑選自己喜歡的玩具和零食等等，而父母認為好的東西，他們不一定就會喜歡。
如果父母不同意，他們就會哭鬧。如果這時父母總是對孩子的要求說“不”，那麼孩子就會慢慢喪失選擇的能力，他們漸漸會依賴父母的決策，不肯自己再動腦筋去思考了。
3、讓孩子對父母心懷怨恨
前段時間“北大男生王猛畢業後拉黑自己父母”的新聞在網上傳的沸沸揚揚，他寫了一篇長達一萬五千字的文章來控訴自己的父母對自己的“罪行”。
文中寫道，從小到大父母將自己的時間安排的滿滿的，自己被父母控制的密不透風，一點自主權都沒有。
我們想很多父母看到這個消息，可能都會從心裡罵王猛一聲“白眼狼”，而那些從小到大被父母控制的孩子則會對王猛的行為拍手稱讚。
不管怎麼說，如果親子之間的關係最後鬧到了這樣的結局，那麼父母一開始堅持的初衷又有何意義呢？
三、什麼才是真正的為孩子好？
1、給孩子試錯的機會
美國心理學家溫迪.莫格爾就曾說過：“如果父母總是替孩子將困難和挫折擋在門外時，他們長大後，反而不知道如何面對正常的挫折。”
所以父母應該在自己力所能及的範圍內，為孩子創造和提供試錯的機會，讓孩子自己去嘗試和發現，就算結局是失敗的，至少他曾經經歷過，當他以後再遇到類似的問題時，就會知道要怎樣去避免那些成長路上的坑。
2、放手讓孩子自己去做決定
有一首詩中寫道：“你的孩子因你而生，卻並不屬於你，他們有自己獨立的思想和靈魂。”父母如果把孩子當做一個獨立的人來看待，就要學會尊重他們的選擇，讓他們有自己獨立思考的能力，這樣他們才能以自己的方式自由生長，而不會被父母的決定所設限。
3、改變思路，提高孩子的內在驅動力
心理學上有一個南風效應，它來自一個寓言故事：北風和南風比賽誰能先讓路上的行人脫掉衣服，北風鼓足了勁，使勁的吹，行人覺得冷，反而捂緊來衣服。而南風則徐徐吹動，行人一熱就脫掉了大衣。
父母對孩子的愛就如同北風一樣，你再怎麼用力，如果孩子不配合，你也沒辦法。所以我們和不學學南方，讓孩子從內心自願做出改變，這樣不是就省力多了。
很多時候，我們教不好孩子，只是因為沒有用對方法來引導。如果我們改變生活中的慣性思維，多站在孩子的角度去思考，那麼很多問題就會迎刃而解。
有一期《奇葩說》的辯題是：如果讓你為孩子一鍵定製完美人生，你會怎麼做？
其中一位嘉賓是這樣回答的：“給Ta一方花園，給Ta養料和空間。任Ta自由開放，任Ta枝繁葉茂。無論Ta一枝獨秀，還是孤芳自賞，我都為Ta鼓掌。”
自由和獨立，是父母能夠留給孩子的，最珍貴的財富。懂得放手的父母，才能讓孩子生出翅膀，在空中穩穩地飛翔。
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