笑出小虎牙
我们小区有个小男孩，2岁多，就特别爱抢别人的玩具，只要小朋友谁出来拿着玩具，他看见了立刻跑过来一把抢走，而且他妈妈一般时候都不管。后来大家看见那孩子出来都会护好自己的孩子和手里的东西，也会有意无意的躲着他。
那时候我就观察了一下，小男孩如果抢了我家宝宝的玩具，她们如果没什么反应，我一般也不会反应过激。
如果孩子看着我求助的表情，我会问她：“你的玩具还没玩完，就被哥哥拿走了是吗？那我们去要回来好不好？你的东西别人没经你同意就拿走了是不对的，你可以去要回来的。”
因为那时候她们还不太会说话，一般我会带着她去要回来。如果孩子会表达了，我们可以先鼓励他们自己去交涉，如果交涉不了，我们要出面。
怎么要回来呢？我会带着宝宝蹲下来跟小男孩说：“妹妹的玩具还没玩完，你要想玩儿得问问她，或者可以拿一个玩具跟她交换啊，阿姨这还有个玩具，现在跟你换，你以后也可以像这样跟妹妹交换的。”
其实孩子是可以感觉到你的善意的，我从来没刻意躲着过那个孩子，每次看见他都会对他笑，慢慢的他看见我也会笑咪咪的。可能依旧会抢，但是我去要，他就会给我。
另外，我想说的一点经验就是，孩子们通常都会在相处中学会如何去处理这种事情，就比如我家宝宝，开始玩具被抢，她们通常都是没什么反应的，后面慢慢就会有意识的去保护，到后来会说话了，碰到别人来抢玩具，会大声的跟对方说不可以，我还没玩好。
其实这个话题看见很多种版本的处理方式，有的说孩子的问题让孩子自己去解决，有的说帮孩子抢回来这样他才会有安全感。但实际生活中，每次遇到的情况不同，家长们的处理方式肯定也是不同的。
我通常会温和的处理，原因是我家是两个双胞胎宝宝，抢玩具这个事儿可以说是一直在上演，每天的哭闹基本都是和抢东西有关，和别人家的小朋友抢东西可能家长们心里总是不痛快，但自己家的孩子，手心手背都是肉，可以说是完全没有偏袒的，如果对待别的小朋友也都当孩子看，是不是就不会那么焦虑、为难呢？
自己的孩子每天也都是在吵吵闹闹打打抢抢中度过的，你不可能一直去帮助他们解决的。比如之前大宝一直抢妹妹的东西，而且总会动手，妹妹通常不会还手。但慢慢的我发现妹妹学会反击了，她不会主动招惹姐姐，但姐姐如果动手了或者触犯她利益了，她会毫不客气，而且出手很重。这就是日常生活中教会她的吧。
所以，小打小闹的就随孩子们去吧，但孩子如果像你求助了你也一定不要坐视不管，但也不要太过激，其实都是孩子，特别是我觉得不要在自己孩子面前言语犀利的去指责抢东西的小朋友，很多时候宝宝可能并没有那么在意，即使当时在意了过一会儿可以就好了，或者又玩儿到一起去了。
我是一个混迹育儿圈10年终于得以自己施展拳脚的双胞胎宝妈，是朋友圈中的辅食达人，育儿小百科，爱生活爱分享，正能量爆棚的我期待与您一起同行，在育儿育己的路上共同学习成长哈。记得帮我点赞关注哦哈，谢谢！
帅帅育儿
我儿子三岁多，有一次去商场玩具区玩积木，我儿子刚搭好，这时一个两岁多的小男孩跑过来了，一巴掌就把积木拍塌了，我儿子就跟他嚷了两句说，这是我搭好的积木，不要拍。那个孩子还是继续拍，他妈妈就在旁边坐下来，一声不吭，我儿子就去抓他的手不让他拍了。那个孩子看到积木拍塌了就在旁边自己玩。我儿子当时很生气，我也觉得这孩子有点淘气，不过当时没有说啥，就说了一句，小弟弟会跟你道歉的，他只是想跟你玩。结果那个孩子一声没吭，他妈妈就那样看着。我当时有些火，然后接着我跟孩子继续搭积木，刚搭好，那个孩子又来推，他妈妈又一声没吭，当时我就生气了，说了一句，这是哥哥刚搭好的，你不要推了！他妈妈好像还挺不满意的对那个孩子说，过来，在这边玩！语气很不好！当时挺无语的！作为一个孩子的妈妈，我觉得，应该正确对待孩子的对与错，让他明白什么是该做的，什么是不该做的，从小应该培养是非观。
蒲公英也可以很美丽
我现在就是带着我崽住在农村，因为我们这儿孩子比较多，差不多的有八九个，孩子在一起玩耍总会抢玩具的，并不是别人家没有，而是还是都是喜欢别人家的玩具。这是大多数孩子的心里。
每次有人带着孩子来我家玩我都会主动叫我家宝宝去拿玩具给别的小朋友玩，如果别人来抢我孩子的我都会说，我们要分享玩具给别的小朋友，以后你去别人家他们也会给你玩的，如果不分享以后没人会跟你玩了，大家都不喜欢小气又爱哭的小朋友。
他从会走路我就教他这些，现在只要有人来我家他就会带着别的小朋友去我们放玩具的房间玩。
我们楼上的人家就是奶奶带着的，只要人家抢她家孙女玩具，她就会说，你看着你儿子别逗她哭咯，别抢她玩具咯，还给我孙，就这样久了，只要别人去她家玩就是这样说，去别人家里玩也一样，说什么把玩具给她孙女，别逗她孙女哭，现在她带的两个孩子都是这样，自己的东西不给，别人家的也要。
我觉得孩子现在的教育最重要，不要以为他听不懂，孩子其实是很聪明的，只要你多说说就会好很多。一次不行就两次，两次不行就三次四次，慢慢地他自然就懂了。
岁影流年vicy
说说我家的宝妈的做法吧，虽然对待我们家宝宝的作用很大。
我们家宝宝天生胆小、含羞，不愿意接触陌生人，包括陌生的小朋友。在被小朋友欺负或者抢玩具时，有时候的表现是“茫然”。就是不哭不闹，也不去抢回来，可能孩子想“为什么要拿走我的玩具”那种。
后来长大到2岁多后，有了对物品所有权的概念，一般被抢了玩具，不会哭闹，会跑过来给我们说，有时也会跟着抢玩具的小朋友后边，一直小声念叨“那是我的，还给我”。
我和宝妈最开始的想法是，避免孩子被欺负，这样躲着避免孩子纠纷，好像也算是保护她自己吧。可后来宝宝3岁了，我们发现，这样不行。因为宝宝更不喜欢和小朋友一起玩了。
所以，后来被抢了玩具或者在玩公共游戏设施时，宝妈都会带着宝宝，去找小朋友要回来，或者给其他小朋友说，这是公共的，一起玩的时候要排队。
现在，宝宝的胆子大了一些，知道主动去和小朋友沟通。
其实这种事情的处理办法是根据每个宝宝的性格来教育的，不能一概而论。比如像我们家宝宝胆小怕事，就要往强势一点的方向去教育。
如果宝宝本来就胆大，被抢玩具后就出手抢回来的，就不能这么教育了，可以往分享啊、讲道理这类方向去教育。比如胆大宝宝被抢玩具后，可以告诉宝宝，去和抢玩具的小朋友说，没经过允许，是不能抢玩具的，在通报过后没有得到回应，并且自己不愿意别人玩自己玩具的，就可以抢回来。
总之，抢玩具这种事情，一般是不能容忍的，不然养个受气包孩子。
一点要宝宝懂得：
1、自己的玩具可以交换、可以分享，但不能别人抢。
2、自己先要礼貌的讨要，讨要无果可以抢回来，不能被人随便欺负。
3、公共玩具或设施，一定要排队玩。
楠秋爸爸育儿经
孩子玩具被别人抢走，或是被别的小朋友打，父母心里确实很恼火。以前，我也是崇尚“与人交，和为贵”。平时也是引导孩子多分享，勿打人。后来我发现，这样行不通，你不动手不代表别人不动手。后来我就跟孩子说：遇到事情先用嘴说，实在行不通的话，别人怎么打你你就怎么还回去。
我记忆深刻的一件事是：
一次带豆豆去小区骑自行车，恰好一个小姐姐遛她的小兔子。豆豆看着可爱，很想摸一下。我看出孩子的渴望，就说：
“豆豆，你很喜欢兔子是不是？那你应该对姐姐说什么呢？”
“姐姐，我可以摸摸兔子吗？”
“当然可以啊。”
正当两个人玩得开心时，一个小弟弟过来了，他也想看小兔子，一把就把豆豆推到在地。豆豆没理会，爬起来继续看兔子。弟弟又推他一把，说：
“走开。”
豆豆依然没理会，看豆豆不在意，我也就没动声色，可是，我心里怎么说都还是不舒服的。当弟弟第三次拉豆豆衣服时，豆豆站起来大声呵斥到：
“弟弟，你不可以拉我的衣服你知道吗？”
弟弟瞬间被唬住了，他妈妈立马出来解围。我心里那叫一个爽啊！
如果你担心孩子身体弱被欺负，那就锻炼身体，让她强壮起来。
如果孩子遇到无助时，大人第一时间不应该是指责孩子没出息、胆小之类的，而是维护她。
平时的时候引导孩子学会社交，推荐《如何培养孩子的社交能力》一书，这本书让我受益匪浅。鼓励她跟别人交往，遇到实在蛮不讲理的孩子可以选择避开，不打交道，咱不缺那么一个朋友。
豆豆and豆妈成长记
我有两个孩子，平常带着孩子出去玩儿经常会遇到抢玩具的事情。作为父母自家孩子吃亏了肯定是心疼的。
只是小孩子抢玩具大人盲目帮腔也会很尴尬的哈。
记得有一次和邻居带着孩子在大街上玩儿。那个孩子抢我儿子的小推车，儿子抢不过人家哭着来告状：“妈妈他抢的我车”。我就说，弟弟还没玩儿够呢你都把他弄哭了，快还回来。
结果那个小孩儿也哭了。邻居就不太开心，好几天没和我说话。可是我儿子一出门还是爱和那个孩子玩儿，就是两个大人不说话，你说多尴尬。
事后反思这件事情，为什么大人都不说话啦孩子却没受到影响呢?孩子们的世界和我们哪里不一样呢?
孩子互相抢玩具其实很正常。他们只是在以自己的方式触摸这个世界。
幼儿的世界没有那么复杂。所有的事都上升不到“欺负、交际、朋友”这样的理性高度。
我的孩子不愿分享是因为自己还没玩儿够。抢东西的小孩儿其实只是喜欢那个小车。在没有遇到反抗的情况下，就开始玩儿他的新玩具了。
他不在意小车本来是谁的。因为小孩儿还没有明显边界意识，也不懂什么“物权”这样的概念。他只是凭本能拿到自己喜欢的东西，而不会对玩具的主人产生什么“想法”。
父母需要安抚孩子的情绪，和孩子一起寻找解决问题的办法。
根据平常的观察，不同性格的孩子对玩具被抢之后的反应也是不一样的。
有的会推搡抢玩具的孩子，自己直接抢回来。
- 有的会默不作声，换一个玩具接着玩儿。
- 有的会找父母告状：他抢我的东西。
- 还有的会直接哭闹吸引父母的目光表达委屈。
对爸爸妈妈来说，我们要明白：孩子们互相抢玩具是在摸索着和别人相处。我们过多干涉会剥夺了孩子成长的机会。
如果孩子能自己处理的话，我们就选择冷眼旁观就好了。
哪怕在我们看来是抢玩具，孩子自己却浑不在意。也没有必要插手。
对于孩子哭闹，告状，求帮助的：
首先，我们要表示理解和同情-----孩子的玩具被抢了很生气，很委屈。
其次，要启发引导孩子寻找解决的方法。
接下来我们怎么办呢------去要回来。
怎么要呢------告诉他这是我的，我不让你玩儿就要还给我。
是不是永远不给他玩儿呢------玩儿可以，但是要我同意，他自己抢不行。
他要是不还给你怎么办呢-------自己抢回来。
抢不过或者不敢抢怎么办呢------去告诉他妈妈。
经过这几步，孩子的问题一般能得到解决。
最后，如果遇到了熊孩子熊妈妈，那只能自己抢回来然后绝交了。
我们要教会孩子勇敢地维护自己的合理权益。
我是@爱孩子就和他一起成长。关注更多亲子问题，关注我。一起为孩子的成长保驾护航。
菲姐育儿园
曾经有过这样的遭遇，儿子带一辆合金汽车玩具到小区玩，有个男孩看好了儿子的玩具，想从我儿子手里拿车玩。陪他一起的老人把一个指甲盖大小的塑料车地给我儿子说先换着玩。
后来老人带的孩子哭着喊着不肯换回来，老人就直接跟带我儿子下楼的小姨说，先换着玩两天，过两天换回来。之后就没有之后了。
遇到别的孩子抢自家孩子的玩具要区分情况
小姨等我下班回来和我说了这事儿，我就在想，如果我在场怎么处理，我想还是会分情况的。
一是如果孩子们都比较熟悉自己商定好交换，这是孩子处于交换敏感期，如果价值差别不是太大，第一次不干涉，不过会加强对金钱的教育。
可以试着给孩子做买卖东西的游戏，让孩子对于等价交换有个大致的概念。这样一方面孩子可以享受交换的乐趣，另一方面还能学会认识物品的价值。
二是如果是小朋友硬抢玩具，而自家孩子又能保护的情况下，静观其变。
这也是孩子将来进入团体生活，比如幼儿园、小学等有可能遇到的情况，静观其变，看看孩子如何应对。
在保证双方孩子不被对方伤害的情况下，不用去干涉。
但是还是要注意防止熊家长出手伤害孩子，保证突发事件发生时，能够控制好局面。
三是如果孩子自己处理不了，玩具别抢了。
带着孩子一起找小朋友或者孩子的家长把玩具要回来。
这是物权界限的问题。
需要让孩子知道自己的玩具，自己有权利拥有和拿回来，而且如果自己解决不了的合理的诉求，父母或者上学以后老师是自己可以依仗的力量。
可以陪着孩子一起，让孩子平和地跟小朋友说“这是我的”，或者如果玩具在别的小朋友的手里，可以告诉别的孩子“请还给我”。
一般情况，在家长陪同时，孩子重复这句话3遍之后，别的差不多年龄的孩子就会把玩具还回来，一般小点，被宠坏的，就只能找家长了。
晨光微晓
我是吴妈，分享最真实的育儿故事
我家孩子小的时候，因为公婆跟我们同住，小叔子家的孩子会送到我家里来，由公婆照顾，我家的是哥哥，小叔子家的是弟弟。
两个孩子在一起时，弟弟看到哥哥的玩具，肯定是想要玩的，弟弟确实小了一些，每次看到哥哥的玩具就要，因为弟弟小，公婆当然是跟哥哥说，把玩具让给弟弟玩，一次两次也没什么，时间一长，弟弟就习惯了，哥哥的玩具就是要让他玩的。而哥哥就会很生气，老人反而觉得哥哥不懂事，弟弟玩玩他的玩具还要生气。
发展到后来，弟弟晚上回自己家的时候，就非要把哥哥的玩具也带回家，哥哥当然不肯了，每次弟弟回自己家的时候，兄弟俩就要大哭大闹。
哥哥开始不喜欢弟弟，讨厌弟弟，不希望弟弟来家里，这样的话穿到小叔子和他妻子耳朵里，他们夫妻也很不开心。
就这么一件小事，没有处理好，就导致弟弟有点小自私，觉得什么都是自己的，哥哥觉得大家都不爱他了，都只喜欢弟弟，开始讨厌弟弟，我们大人之间也产生了不快。
我觉得这样不行，只要是我在家里，弟弟要哥哥的任何玩具和吃的，我都非常郑重的告诉弟弟：
这是哥哥的，你必须得到他的同意才可以拿！
刚开始是个痛苦的过程，弟弟持续哭闹，哥哥冷眼旁观，他不相信大家会为了他一直让弟弟哭。
坚持了几次后，哥哥发现了家人开始站在他这一边了，开始好好的对弟弟说："这是我的玩具，但是我会给你玩的，你只要得到我的同意，不把玩具抢走，你明天还是可以来玩的。”
哥哥的话比我们的话更管用，弟弟开始懂得，先征求别人的意见再拿东西了，哥哥也宣布了自己对玩具的所有权。
我家孩子在外面没有碰到过被抢玩具的情况，因为他基本不会带玩具出门，有几次带滑板车出去，有小朋友想玩，我都先跟那个小朋友说明，我孩子自己还没有玩，等他玩一会儿，再借给你玩。并且，等我孩子不玩的时候，还是会征求孩子自己的意见。
微尘唯爱
这事如果放到我妈那一辈身上，碍于面子，他们大概会直接劝自己的孩子将玩具让给那个（抢玩具的）孩子。真的，这种事遇到的次数太多了。比如，我家孩子和邻居家小孩玩，若是我小孩抢了对方的玩具，邻居奶奶就会非常“大方”地按照自己的想法，劝自己的孙子让给我女儿先玩，说是小朋友之间要互相分享，不管自己的孙子正玩得兴起或是伤心哭闹！
同样的事情（她孙子抢我小孩的玩具）发生的时候，我小孩的奶奶也会说同样的话做同样的事。
要学会让。大概是很多家庭里都喜欢交给小孩的道理，即使对方是通过“抢”的手段也没觉得有多不妥，反正大家是熟人，低头不见抬头见，为这种事闹意见可不太好。这个时候，被抢孩子的伤心难过都可以忽略，或者干脆就当作不懂事的借口。
这种做法本无可厚非，但有非常致命的一点，就是你的孩子会很不安，久而久之，会非常没有安全感。他（她）感觉你不是站在他（她）那方，明明受欺负的是我，为什么大人不帮我？反而去帮别人？大人为什么这样没原则？
是不是很熟悉的画面？想想每次邻居的孩子一来，我们都变得异常客气，抢着拿玩具，开电视找动画片，拿零食，要知道，我们平时对自己的孩子可不是这样没原则。而且不管自己的孩子在做什么，非要叫她停下来，去陪他们；最糟糕的是，一旦孩子们有争吵或打架行为，大人大多数的处理方式是，不管青红皂白，一定是揪自家孩子的错。
话说回来，如果是我的小孩玩具被抢，首先我肯定第一时间斥责对方（孩子)，告诉他（她）这是非常不对的。这样说是在告诉自己的孩子，妈妈是站在你的一面，你被“欺负”又自己解决不了的，别怕，有妈妈（爸爸）在呢！这样做有两个好处，一是告诫对方，你这种行为非常要不得；同时也起到警醒自己孩子的作用，知道抢别人的东西是要要挨批评并道歉的；
其次，给他们提供解决办法，如告诉抢玩具的孩子，抢玩具是不对，但如何你真想玩，可以先等XX玩完你再玩；或者你问问她，愿意不愿意跟你一起玩。问话的顺序一定要先问对方，因为是对方有强烈的想玩玩具的诉求，才会产生抢的行为。
最后，可以问自己的孩子，还愿不愿意跟对方一起玩。如果孩子明确的表达不愿意，那千万不要强迫他（她）。
不管怎么说，遇到这种事，我肯定是先考虑自家孩子的感受。而对方（孩子），必须让他（她）意识到自己的不对，在伤害别人不是？至于教育，则不是我的事了。
大头芝麻
小孩子在一起难免有冲突，大人要认可孩子感受，情绪平复后让孩子自己解决问题。分享一下我宝的经历。
被毁坏的粽子
明天端午节，小宝从幼儿园出来举着自己做的黏土粽子，绿色是粽叶，白色是糯米，还有黑色的眼睛和心形的红嘴唇。看起来确实很拟人化的一个粽子。小宝很得意地说：“我做得粽子特别好，别人都没有我做得好！”看来老师表扬他了。
接了若宝去栗子托管班去参加包粽子的活动。我们到时，已经有很多人都开始包了，看着视频现学现卖地包宝塔粽、四方棕和三角粽，有模有样的，开心乐享。包完粽子，听说要煮的话，需要一个小时，等不及了，我们打包了生粽子准备回家煮。小宝与小朋友们玩得正酣，不肯走，我跟他约定了十分钟到点后，他又拖延了两分钟，我们正准备走，结果小栗子过来说想看看小宝的黏土粽子，小宝给他看了，可是他一下子就使劲捏坏了。小宝本来不想走，这下子炸了毛，大哭起来，怎么安慰都不行。这时候栗子爸爸过来让小栗子道歉，这时候道歉根本听不进去，愈发哭得厉害了。我赶紧蹲下来抱着小宝安慰：“哦，妈妈看出来了，你的黏土粽子坏了，这么可爱的粽子坏了，你一定很伤心。是不是？”小宝还是哭，“妈妈回家帮你再做一个，好不好？”还是哭。这时候，栗子妈妈拉了栗子过来，让栗子想办法解决自己闯的祸，栗子不知道怎么办，栗子妈妈问是不是可以现在就再重新做一个。小宝同意了。
于是栗子妈妈找出来4种颜色的黏土，由小老师陪着重新做。黏土软软的，揉或搓还都没有那么容易，怪不得小宝那么伤心自己的作品被弄坏呢，肯定是费了不少功夫做好的。
好不容易重新做了一个，可是小宝还是不满意，连煮好的粽子都没有心情吃呢。心爱之物被毁坏，是没有什么新的可以代替的。小孩子也不例外。任何一个小小的纠纷就有可能在孩子的心灵留下伤痕，如果处理不好，就会落疤，不容易抹去呢。
当小朋友发生纠纷时，首先要允许孩子生气，生气对于他来说是个释放和发泄，表示理解他很生气，安抚他东西被破坏的心情，然后再让他面对现实，跟小朋友商量解决办法。这样锻炼的是孩子处理自己情绪和处理矛盾的自信。
