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從小到大，我活得很累，心驚膽戰小心翼翼。現在想想父母常拿你不乖三個字，就想輕輕抹去曾對我的蹂躪與傷害，簡直太異想天開。
若無相欠，怎會相見，若已相見，何必相欠。有時候我覺得是命，這輩子是來還父母與前夫的債的，我還完了，所以寫這篇文章。
我也為人母，我不是一個充滿戾氣歇斯底里的人，人生是短暫的，我不想將餘生都拿來治癒童年。爸媽靠不住，男人靠不住，夜深人靜的時候，看著枕邊熟睡的小人兒，我覺得連自己都靠不住。
一
我從小得到的溫情和親情少得可憐，出生在農村，家族重男輕女思想很嚴重，我是長女，生下來父親看了我一眼，撇下一句怎麼不是男孩子的話就走了。
還出去宣傳：這個女孩不算數，下一次爭取生一個男孩，要還不是，直到生到男孩為止。看哪裡有門路，可以考慮拿去送人，順便給家裡添點茶米油鹽，可事與願違，誰叫你們生了我呢，方圓十里八村都瞧不起我。
父親常年冷臉相對，話不多，喝酒後人很狠，平時懦弱無能。母親不是嫌棄就是打壓。她嫌棄我是一個女孩子，不僅沒能增加她在家族的地位，反而因為我的出生，她連應該有的地位也降低了。
好在後來弟弟的出生給她挽回了顏面與地位。弟弟是這個家族唯一的寶，我長弟弟五歲。本來我們是公平的，但是因為我是女孩子，所以就顯得更加的公平——一切給弟弟的東西都是理所當然本來就應該的。我不能有任何的非分之想。
我從小就要靠自己努力才有書讀，靠懂事體貼入微，靠察言觀色不斷花言巧語去討好他們，靠不停不斷做家務才能贏得父母的一句認可。
我自閉自卑了，有事沒事我就狠吃東西發洩，是的，你們給弟弟專門吃肉吃精緻的白菜，趕場天都為他去買。
可我胖得別人都覺得搶了弟弟的伙食，沒想到我胃口怎麼好，體重這樣的重。
父母都是掙扎在生存線上的人，能給我一口飯吃，不至於餓死，我已經感激涕零，有一件衣服取暖就已經是天大的恩賜。
我卻不爭氣地活成了鄉里鄉親都認為吃得最好的那個人。
二
對金錢我從來不敢有任何多餘的念想，我把本來應該父母給的親情，一股腦都給弟弟。處處袒護和包容著弟弟，這是我能和他們和諧相處唯一的辦法。
七八歲的時候，三二歲的弟弟拿了堂姐一個頭髮夾子，母親非要說我拿的，一頓暴揍打得我鼻青臉腫。
母親打累了，父親喝醉後接力一直打到我跪地求饒主動承認為止。現在想想我真的太倔強，結局都一樣，為何非要等到肋骨打斷了才鬆口。
十來歲的時候，父親喝酒家暴打母親，打了覺得不過癮又打我，第二天母親想著來氣，又打我一頓出氣。我不知道為什麼，成年人的世界，想必他們也過得不盡如意，那時候還小，什麼都不懂。
窮人家的孩子早懂事，有時候旁人看得心疼可憐，我早早就知道千萬不要和弟弟爭寵，凡事要忍讓自己吃虧，不要吼他，不要打他，順著他的心思。這樣，也就順著了父母的意願。
弟弟偷了父親的錢，父親把我吊起來打，打累了問我為什麼還不承認，母親用燒紅的鐵鉤子往我身上燙，背上燙了一個洞，接著第二個第三個……那次我真的沒有屈打成招。因為我深知我即使承認了也拿不出錢來，所以直到最後我暈死了過去。
這些後背上的傷疤，現在都還在。
感謝九年義務教育，你們必須等我十八歲才能送我出去打工或者嫁人。
你們都沒想到我會考上縣城高中，還是鎮中學的第一名。父親甚至覺得我作弊，只有我知道，讀書是我唯一改變命運的機會，要不，我不是被嫁給人生娃養仔，就是出去打工補貼家用。
你們想盡一切辦法想讓我放棄，不可能，我認死了這條路，我要一條路走到黑。
三
十八歲時候你們好高興，終於可以用命令的口吻要我嫁人或者打工，給你們當提款機。
別認為我不知道，母親已悄悄收了隔壁村一男孩母親的“訂婚錢”，我不知道後來你們退回去了沒有。
你們更沒想到的是，我又考上了大學，這次不用你們說三道四。大學所有學費我都可以貸款，獎學金和兼職夠我的生活費。
大學四年我只回過一次家，還是節約又省的，很多時候我沒錢，真的回不去，我也不想回去。
每個大年三十我在寢室落淚，不是因為想念你們，是因為在春節，我這無處安放的心與人，的確沒有去處。
我渴望有一個人惦記著我，渴望有一個人愛著我，我也懵懂憧憬著生命中，會有一個不一樣的男人。
所以毫無意外，大四第一次戀愛，我就遇見了渣男。處了一年他媽要求他必須回去，取一個本地的，工作結婚生子一條龍服務，這一年我對他如何的好就不說了。
連他自己都說這輩子，除了他媽，還沒一個女人對她這樣的好。
大四快畢業他不冷不熱，可我一直想用真心去捂熱他，感動和融化他。
最後他去了熟悉的地方，娶了一個陌生的姑娘。
回頭想想，因為不夠有錢，留不住自己心愛的人，不知道是悲哀還是無奈，也或是無知和幼稚。
我不敢說我遇人不淑，我是笨鳥先飛類型，不是高智商，長得胖胖的，也不漂亮，人群中很普通平凡的小人物。我的成績全靠努力，全靠堅持，背後的心酸只有自己才能體會。
四
畢業工作兩年後才真正回去一次，那是弟弟結婚的日子，一個剛滿十九歲的小男孩，娶一個剛滿十八歲的小女孩，連結婚證都拿不到。
不知道你們怎麼想的，我無從知曉。我只是後來聽弟弟說他把別人肚子搞大了，為此你們還省了彩禮錢。
學校有保研名額，可我毫不猶豫放棄了，是的，我不敢把自己讀書讀得太久太大，我生怕我嫁不出去，我太想掙錢。
我窮怕了，我怕每個月總有幾天吃了上頓沒下頓的日子，我怕每個月總精打細算著手頭不多的錢。
我找了一個二線城市一般的工作，很忙很累，不熬夜加班才不正常，領導強勢霸道，很是情緒化，多少次把我罵哭在公司的廁所。
我突然發現死胖子沒有愛情，所以，畢業一工作我就減肥，從120減到了90，連我都不敢相信，我瘦了下來，居然有人開始叫我“美女”。
工作又遇到了一個陽光帥氣的男孩，這次，我又相信了愛情，他很愛我，不過他愛玩遊戲。他說他光是玩遊戲就能養活我，讓我陪著他，一起浪跡天涯，我深知這是不可能的，但是還是一如既往陷了進去。
我太缺愛了，以至於有任何甜言蜜語我就心軟了下去。
他說她喜歡我努力的樣子。這句話，溫暖了我那個寒冬。
春天來的時候，這句話，他又對另一個女孩子說。
我一邊想辭職一邊看書，參加面試，找機會走，地鐵寫文，半夜背單詞，每天睡四五個小時，權當減肥吧。
多少人認為我很幸運，讀了好的大學，找到不錯的工作，其實他們不知道，我的幸運是用什麼換來的。
五
我斷絕了和家裡的聯繫，我學會收拾和打扮自己。
每天化妝、每週美甲、每月買新衣服、隔三差五就去髮廊保養一次頭髮，出門打扮最少一個小時，公司團建爬山我都必須要求自己踩著高跟鞋去。
有個男人說我：這是個精緻的姑娘，連頭髮都帶著香味，嗯，後來我們就結婚了。這個人，是我前夫。
我在備考雅思，還在準備公務員，前夫說放棄吧，我猶豫考慮了很久，最終還是放棄了。我承認，我認為我釣到了金龜婿，我覺得我遇到了對的人。
我想人生就此少奮鬥了好多年，我現實了，低頭了，也妥協了，傷不起了。
戶口沒隨考上大學遷移出來，父母要求必須留著“農業戶口”，等到我打電話回去要戶口本，母親獅子大開口，開價就是三十萬，這是什麼概念，我們縣城一套小三室的全款。
我甚至都不敢討價還價，因為我深知這就是他們最後賣女兒的錢。
我再想，給了這三十萬，我就解脫了。
果然，這三十萬他們給弟弟在縣城賣了房子。
六
婚後怎麼說呢，躺贏的人必須要面對誘惑和婆媳關係，隨時還要擔心老公會不會出軌。
我活得更加小心翼翼，謹慎害怕，總是生怕照顧不到公公婆婆的感受，冷落孤立也滿足不了前夫。
每個月一樣要流血，一樣要洗衣做飯。很早就起床給老小做早餐，吃完送老公出門上班，洗完衣服，抱著孩子就往菜市走。
回來滿頭大汗，開始做午飯，中午陪孩子睡覺，下午陪著娃玩玩具，傍晚出去散步。
接著準備晚飯，等大家都吃完看電視，我洗碗、洗澡，哄孩子睡覺，等他睡了，收拾家裡，收拾玩具，拖地......
一切收拾完畢，老公孩子都睡了，我仰望星空，腳踏大地，也就只是想想自己當初曾經的夢想。
我是一個蓬頭垢面、邋邋遢遢不修邊幅、一點女人味都沒有，只有汗臭味的家庭婦女，黃臉婆。
老公嫌棄了，婆婆還暗示沒生到兒子她不高興。
不過我認為我這樣的普通人，甚至長得有點醜的人，真的是老天開眼了，我很知足很滿足，我打算就這樣生活一輩子。卻沒想到這是老天開了一個玩笑。
前夫酒醉家暴，我零容忍，第一時間提出了離婚，至於他有沒有出軌，我覺得都是次要的。
突然覺得這都是命，生死輪迴，我的悲劇又被打包，又要在孩子身上重演。
接著大學同學接二連三的不幸事情湧入眼裡：
一同學，婚後被丈夫家暴，想離婚離不掉，只能跑到外地躲起來，過年都沒敢回家。
大學室友，晚上被人搶，丟了錢還丟了半條命。
還有一同學，懷孕期間老公出軌，產後抑鬱。
閨蜜被騙進了傳銷，現在還沒出來。每天微信朋友圈還喊著跟著她有吃有喝。
我沒去鬧，沒去手撕小三，沒去找證據，沒去生死相逼，世人都說我傻，沒心眼，苦了自己，成全了他人。
離婚不到一個月，我睡的枕頭，躺著另外一個女人。
我覺得我不傻，我只是判斷失誤，當初閃婚得太快，沒能瞭解這個男人，或者說，沒能瞭解男人這種生物。
七
我沒有給父母說我離婚了，他們也不會關心和在乎，畢竟弟弟在監獄過得生不如死，中途接濟給弟弟的幾萬塊錢，我也沒打算要回來，現實是我也要不回來。
父母覺得我有一份體面工作，有一個幸福的家庭。多少次打電話來，就只管叫我拿錢。
但他們不知道離婚後工資其實很低，還要帶著孩子，忙前忙後又要工作還要學習充電，我又重拾起了學習的熱情和衝勁，我堅信和前三十年一樣，讀書能改變一個人的一生。
有時候我覺得命運給自己開了一個很大的玩笑，我剛熬到春暖花開，剛從黑暗的地獄裡爬出來，卻又被一棒子打了回去。
那種無依無靠，在死亡邊緣掙扎的生活肯定給了我深刻的認識，讓我嘔吐，肚子抽筋，度日如年的恐懼，喚起我對生命的潛意識。
是的，我逃脫出來了，我的命運始終掌握在我的手中，過程雖然有些不盡人意，但是結果總會是好的。
顯然最後我卻又對生活低下了頭，妥協愛惜自己的羽翼，嫁給了未來，但是人生總要試錯，撞了南牆我會回頭，我不會一錯再錯到底。
我一直很努力，但現實生活中很多女生像我一樣，長著一般化完妝還算漂亮的臉蛋，就打算靠另一半來實現自己的夢想。
我覺得我可以少奮鬥很多年，我找到了通往天堂的捷徑。
最後，我只能從頭再開始，這次，我知道比以往任何時候都要難。
但是，我早就做好了準備。
八
很多問題，做錯的很多事，都是因為缺少物質，是因為窮，是因為階層，也是因為眼界和格局。
愛的缺失是有因果關係的，也是遞進和承接的關係，缺什麼，必然會因為所卻而付出代價。
對於原生家庭這個事，我不想說太多，我早就一腳踢開了原生家庭，不管精神上經濟上，至於影響，我相信會是終身的。
我慶幸趕上了最好的時代，在人一生中最好的歲月，我本能抓住了生命中唯一的救命稻草。
我沒有完成生命的救贖，沒能控制住對慾望的貪婪，因為愛物慾的人，會被他人用物質操控，精神依賴的人，會被他們用情感操控。
我還做不到物質精神的雙重獨立，但是請不要用道德的雙重標準來衡量這件事本身。
我還是不相信因果報應，命運渡劫，我依然相信命運掌握在自己手中。
特別強調我不是來寫我有多慘的，也不是寫我有多勵志和世俗，多麼極端和偏激。我沒有任何對父母和前夫的偏見、侮辱、沒有對原生家庭情況有什麼的歧視。
這不是為了博取你的同情和高高在上的指手畫腳說三道四。有些事情經歷過了，寫出來，讓人看看，如果能有一兩個讀者懂了，明白些事理，少走一些彎路，這就是這篇文章最大的幸運。
至於未來，我惶恐不安，爸媽靠不住，不好意思，有時候連男人都靠不住，沒有你們的世界，我靠我自己，我過得很好，請不要再來打擾。
幸福的家庭都是相似的，不幸的家庭各有各的不幸。有些人，一生都被童年治癒，也有些人，一生都在治癒童年。
這不是負能量，我不是來發洩與抱怨的，如果你覺得有引導和矯揉做作的成分，請把它當成一篇故事文來看，這樣，我們互不相欠。
我的前半生會是我女兒的教科書，我要拋棄那些命運打包給我而我不想要的東西，讓自己的人生歸零，重新出發。
不敢說我是好母親，第一次為人母，我也沒有經驗，我要爭取去做一個好母親，我只想命運的輪迴不幸的滾滾車輪，不要再在我孩子身上碾壓一遍。
我還想說三句話結束這篇文章。
第一句：這是個偉大的時代，讓我能把命這種看不見摸不著的東西，緊緊“揣”在手裡。
第二句：父母前夫，不好意思，我債還完了，餘生我做主。
第三句：我的命由我不由天！
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