这一年，我37，她35。我已婚，她离婚，我们互不相识。
我在外地工作，每周回家一次，我和妻都是独生子女，妻子性格温和，从来不对我发脾气，只忙着家庭的里里外外，也很少搭理我，于是在外地的单身生活除了运动，看书之外，就是微信聊天。
一次萍水相逢的聚会，就开始把我们这两个素不相识的人连接在一起。一次聚会她喝了酒，静静的靠在我的肩膀上，车子开得很不稳，我轻轻扶住她的额头，让她感觉会好受些。她忍不住，我连忙叫停车。她下车吐，我默默的陪着她，递纸递水，问她好些了么？她说她想走走，很晕。
午夜的城市，就剩下了我们，她挽着我的手臂，轻轻的靠着我，像两只孤独的鲸鱼，在深海里独行。我也喝了酒，我们说了一些话，送她回家分开时，她说很难过，我答应以后都要陪着她。
于是，就如所有不该开始的感情一样，顺理成章的开始了……每周周末回家，我们一起游泳，跑步，骑车，看电影，吃饭喝酒，相互逗趣，我突然感觉平淡乏味至极的中年婚姻生活，因为她的出现突然就开了花。
我们心照不宣，周一到周五，会经常聊一整天的微信，周末又会相聚在一起互诉衷肠，就这样欢快了度过了整个夏天。这是最美的一段时间。她的网络签名：有这样一个人，明明知道不可能，明明知道不会有结果，却仍然想牵他的手，陪他走过一段路。
感情的升温必定会带来行动的越界，我开始在看电影的时候牵她的手，感觉得到她会觉得别扭不自然，肢体的接触加剧了我想进一步发展我们之间关系的想法，情和欲开始交织在一起，理智的力量开始被打败。
我一直含有悲观成分，我不看好我自己，特别是人到中年，最难熬的时刻，就是眼里操心着不再年轻的父母和尚未成年的孩子，脑子里装着乱糟糟的事业，胸膛了还盛着未曾实现的理想，多么需要一个懂人心的美丽姑娘来安抚我疲惫而脆弱的内心。
我有自知之明，自制力不好心理素质不佳，她调侃我说，敏感忧郁悲伤无力。我身高不高，长相不帅，连我自己都不清楚，为什么她会亲近我。在我心中，她是那么美，那么懂人心。
终于在一次晚餐后，我撕开了这层纱，我约她去唱K，第一次鼓起勇气吻了她，那一次吻，刻骨铭心，我感觉到了她的回应，这种回应，是我婚姻中不曾有的，我与妻子结婚十余年，甚至连这种亲吻都不曾有过，但是我深知这不是我出轨的理由，也不代表我不爱妻子，这种感觉就如所有出轨的男人一样，矛盾而复杂。
第一次吻别之后，各种魂牵梦绕，彻夜难眠，我们戏称为充电，于是就有了各种周末充电，对我来说更像饮鸩止渴，越喝越渴，婚外的刺激感和从未有的被人需要陪伴的感觉吞噬了我整个人，开始无法自拔。婚外的感情总是痛并快乐者，快乐过后，痛苦翩然来到。
我一直认为上天十分眷顾我，往往在最落寞的时候给我最需要的照顾，如同在中年危机出现的时候遇上了她，冥冥中，我觉得我跟她不在一个平面，但是矛盾和纠结就在于此，我一度认为没有什么让她觉得很钦佩的事情，事业低迷，收入不高，人又不好。
她工作很忙，好久没有见我，我十分焦虑和担心。我开始撕破自己对她所有的爱，这份纯纯的爱开始变得扭曲，一瞬间被冲动的魔鬼，占据了整个大脑……
在朋友圈她发了一句，谁能一如既往，不改初见模样？我知道，我们的爱情开始凋零了，我应该成了她不想见到的那一类人。我也知道，这段感情一旦开始就不可能往想象的方向去走，只能越来越现实越来越残酷。除非她第一次就拒绝我的吻。一旦开始，就没有回头路。
当下，她没有拉黑微信，但是也不理睬我了，她说无法再面对我。但是自私而怯懦的我，跟她表白要离婚去娶她，又无力去实现，一次又一次对她的伤害应该让她饱受煎熬和害怕。
但是，就算痛苦着，纠缠着。我仍然不愿意放手，期盼着再和她重逢……
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