用户65262218
就是我们班是生产梗，全校用的那种~~
时不时就戏精，好玩，没有任何束缚
痴心I妄想
很欢乐！
有一次我在家做饭，准备弄个西红柿炒蛋，我让他打几个鸡蛋，然后我切西红柿去了，等了半天没听到打蛋的声音，我就回头问他，搞什么哦，半天没动，他站在那说：我在想鸡蛋是不是要洗了再打壳？
我震惊的看着他，你壳要吗？他说不要。我又说我只吃里面的，壳又不要，干嘛要洗。但是知道他什么回答吗？他义正言辞的说：壳脏，万一打的时候掉蛋液里了什么吃？
后面我让他去洗蛋了再打，我被说服了！
骑猪不比速度
大家好，上学时总有那么一群沙雕同学，也许正是这群沙滩同学才让你有了一些终身难忘的事情
我记得上高二时，我的同桌就是一个沙雕，有一天上课我不小心睡着了，睡的正香突然听到有人叫我的名字，原来老师叫起来回答问题，我擦了擦头上的汗珠，直接蒙了，都不知道老师问的是什么问题。无奈之下只好向同桌寻求帮助，就用脚踢了踢他，同桌小声说到选B，结果周围的人都说选B，向同桌投去一个感激的眼神后大声说道这道题选B。刚说完教室就笑的沸腾了，老师一脸恨铁不成钢的表情说选你个头呀，我叫你翻译文言文你选B！你出去，你给我滚出去。看着同桌挤眉弄眼的表情，大爷的真想说，你们这帮牲口。
上高三的时候，学校禁止谈恋爱，班主任天天开班会强调，有一次他讲着讲着忽然走到门口把门关上了，然后说了句我们这辈子都忘不了的话：关起门来，我们就是一家人了，你们要是再谈恋爱可不能对自己家人都手呀！
上大学时，我们寝室老三喜欢一个女孩。一天老三把女孩约了出来，吃饭看电影故意拖到很晚，老三问她：“这么晚了，学校肯定关门了回不了宿舍怎么办？”女孩低着头羞涩的说：“要不咱们去旅馆吧！”哎呀！当时激动得老三那小心脏扑通扑通的乱跳！刚到旅馆她就一步踏进大门冲里面的老板喊：“妈，这是我同学，学校关门了回不了宿舍，你给他开一间房吧，要打折哦！
转眼间到了大二，和宿舍哥们一起去吃饺子，老大说：好吃不过饺子，好玩不过嫂子！于是，我们齐声：“大哥好！”当时他女朋友也在场，他女朋友脸一红，头一低。然后说了一句让我们都崩溃的话：“一个一个来”
哈哈神评
不得不提我的同桌和我前桌，他们两个都是看起来文卓卓实际上比较闷骚的男生（本人女生）
由于我给他们的印象就是动不动就抄家伙上去干的黑社会大姐大的形象，所以他们两个不怎么敢惹我。
正文——
有一次我被老师使唤了半天，又被莫名其妙地骂了，正在气头上，回到班里依然是瘫着一张脸。当时真的是气炸了，回座位一脚蹬开椅子坐下（贼大声）。
就在这时候！我同桌和前桌互换了一个眼神，当着我的面握了握手，然后开始各种 “我们是不是要死了” “兄弟这辈子遇到你是我的荣幸” “不求同年同月同日生但求同年同月同日死”
我笑点低啊，瞬间笑了。
更骚的操作来了——
他们两个突然开始即兴发挥，开始拜把子，以水代酒，如果不是上课了，我估摸着遗书都拟好了。
希望能一直做同学，他们两个真的太有意思了哈哈哈
卡奇诺殇
有一群欢乐同学可以每天都有不一样的欢乐故事发生！简直就是欢乐制造器，而且多年以后还有很多愉快的回忆！
一天，逗比室友像往常一样，听到闹钟响起，立马从床上跳起。急匆匆刷牙洗脸化妆，背上包夺门而出。
“砰”的一声，门关上了，还夹了一个东西
我走近一看，是一只布拖鞋。室友的。
布拖鞋被门缝夹了一半，另外一半露在外面，像一只长歪了脸的大鲨鱼。我瞅着拖鞋，蹲在门口，足足笑了三分钟。
三分钟后，一阵敲门声响起。
“谁？”我立刻停止笑声，提高警惕，问道。
“是我，开门！”逗比室友的声音。
我起身，把门打开。
逗比室友以火箭的速度冲进屋里。
“怎么了？”我问。
“内衣挂包上了，还好没出电梯。”逗比室友取下衣服放床上，飞叉叉地跑出了门。
我蹲在地上，没忍不住，又笑了五分钟。
很棒！
犀咯咯咯咯
给大家分享一个我高中时期经历的事情，那时候我们班级有一个小团体，调皮捣蛋的，除了学习不行，干啥都行。清楚的记得有一次班级正在上语文自习课，老师在前面批改作业，我们在下面写作业，这几个同学老在下面交头接耳，语文老师说了好几遍他们也不听，后期给老师惹生气了，让他们上讲台边罚站。
那个调皮捣蛋的团体一共4个人，被罚站了三个，剩下一个在下面看着他们笑，被罚站的三个同学这个气愤啊，俗话说有福同享有难同当，要罚站应该一起罚站，其中一个被罚的同学趁着老师不注意的时候掏出手机，在手机通讯录里应该是找那个没被罚站的同学手机号，然后给打了过去，这时候台下的同学手机就响了，在格外宁静的自习室尤为刺耳，这个同学吓得立马给挂断了，然后把手机调整成静音，老师抬头瞅了一圈，说谁的手机不想要了吱声，然后又低下头继续判作业，这个没被罚站的同学看着台上的那几个哥们，张嘴吐出了几个字，虽然没有出声，但是能从口型上看出来不是什么好话。接着拿手机又打了回去，但是台上的同学手机并没有响，应该是早就调成了静音，一副小样，你还跟我斗的眼神轻蔑的瞅着台下的这个同学。
本以为这个事情就到这结束了，但是高潮来了！被罚站的同学给台下的同学发了一个链接，台下的同学没多想，就点进去了，寻思看看是什么东西，刚点进去，一阵少儿不宜的声音就传出来了！当时这个同学脸都绿了，而且这个链接关不上，全班哈哈大笑，都看着他，无奈之下，这个同学给手机强制关机了。老师走到他身边，上去就是一脚，拎着脖领子就给拽出班级，领到办公室了，紧接着就传来了一阵连绵不绝的咆哮声。
呆猪一笑
这问题让我想起了高中时候的一个男生，沙不沙雕还真不好说。
当时上课铃刚响，他在外面打完电话回教室，从教室门口到走到自己位置。低着头，一副很忧伤的样子。不到5米的路愣是走不完。
当时一班的同学看着他，连老师都不讲课了一直盯着他。他也慢腾慢腾的走着，还没走一半路实在走不下去了，直接笑场了。哈哈哈
全班都笑了
囚中咸鱼
这个沙雕不单单是同学了，也是我的室友，一位自称为“414温柔的老父亲”，“414颜值担当”，实则沐浴在各位慈父的教导下的蠢儿子。
蠢是蠢了点，但是414骚话王他是真的当之无愧，口嗨界大佬人物，当然，flag打脸也是沙雕的标配，这里就不多赘述了，借用他的话来讲:“你说是，那就是吧，父亲总是很宽容的。”
一般情况下，不管一个人多么沙雕，也只限于一个宿舍内的，或者一个小圈子里的打打闹闹，走在大马路上，大家都是高冷大佬生人勿近的气息。然而这货就强行扬名立万了，医学伦理学课上（就是那种多个班一起的大水课），我们的圣母老师（道德制高点，早年马没了的一类人的典范，不是侮辱老师，个人作风问题）正在滔滔不绝的讲述抑郁症和安乐死，各种引经据典，说的天花乱坠。当她提及一位美国老人的心理抑郁时，开口到:“直到这位可怜的老人即将离世时，医院的工作人员才终于解开了他的心结，原来，在他年轻结婚的时候，婚后五年内……”大致讲夫妻交流矛盾云云，大概口渴了，顿住了一下，这货玩着手机不假思索补了一刀“没有性生活”，在安静的教室里回荡，四座皆惊……
阿宣姑娘
沙雕同学的沙雕事！
1、宿舍有个甘肃的哥们，说自己信道教，每天晚上12点左右打坐，标准的打坐姿势。有次另一个舍友半夜起来上厕所，直接吓蒙圈。
2、高二，宿舍午休时间，一对上下铺同学，上铺A在泡面，下铺B在张着嘴睡觉，A泡面一不小心碰撒了，面汤顺着床板缝流进了B的嘴里，B在睡梦中睡了句：老板，这汤太咸了啊！全屋人笑喷，给B吵醒了，他还抹了抹嘴问道：你们笑啥？
3、初中两个同学，大冬天的，在外面玩，两个人想起大人说，冬天不能舔铁栏杆，但是两个逗逼想试试是什么感觉。。。结果就粘上去了。。。
4、大学室友，有一次我们一起坐校车去另一个校区，由于没吃早餐，就买了早餐带着，结果他拿的卤蛋不小心掉到座位上了，下车时，他旁边一个妹子大声叫到：“同学，你的dan掉了！”当时那一车人都硬憋着没笑。。。
5、
虾哥开心看
老师:“你得把它代进去求值啊！”
那货:“对啊！代进去啊！”
老师:“代谁啊？”
那货(转过去）:“对啊，代谁啊？”
