可怕的團圓飯
3歲的佑佑看著顏朵把東西一件一件地放進行李箱，突然使勁抓住了顏朵的手：“媽媽，回姥姥家還要一起吃飯嗎？”
從去年五一聚餐開始，家族聚會似乎變成了佑佑的陰影。那次聚會，佑佑幾乎是剛進門，就立刻把頭扎進媽媽肩膀，親戚們半開玩笑地說：“佑佑可是男子漢啊，怎麼不識逗、見不了大場面呢？”好不容易撐到飯局開始，沒想到大姨一聲令下：“今天太姥爺大壽，你們小朋友都要先表演個節目！”
表哥的女兒澄澄躲到了廁所，還是被強行拽出來，推到鋼琴前。表姐的兒子嘟嘟被一眾長輩拉著“背個三字經來聽聽”，然後當老師的舅舅化身裁判，評價嘟嘟“背得慢了、吐字不清楚、怯場”，於是還要重背一遍，好讓大家拍下完美的視頻，上朋友圈顯擺一番。到了佑佑，還沒等顏朵來得及拒絕，小姨發話了：“不唱歌太姥爺不高興了，一會兒不給你飯吃！”大姨也用上了“激將法”：“佑佑不唱先讓妹妹表演，佑佑是男孩子怎麼膽子那麼小，還不如妹妹呢！”顏朵沒辦法，只好拉著佑佑唱了幾句。
那次回來，本來非常愛唱歌的佑佑有好幾個月的時間怎麼也不肯開口唱歌，一聽到要和別人一起吃飯就很抗拒地跺腳說：“不去不去！”
比表演更可怕的事
顏朵在微信群裡抱怨的時候，立刻被閨蜜們“握手”了。馮馮心有慼慼地說，過年聚會，比表演更可怕的就是叫人。
女兒伊伊不到4個月的時候，就拒絕陌生人抱她，現在3歲多了，見到不熟悉的人就躲在媽媽身後。馮馮講過道理：“伊伊，懂禮貌的小朋友才有更多人喜歡。”套過近乎：“叫阿姨，你最喜歡的小兔子就是張阿姨送給你的！”甚至威脅過：“下次還不叫人，就不帶你出門了……”可無論怎麼說，伊伊還是金口難開。
馮馮憂心忡忡地說：“馬上過年了，親朋聚會，表演得差點大人倒不會計較，可不叫人，顯得沒禮貌沒家教怎麼辦？”
當你逼迫孩子的時候失去了什麼
曾有一個媽媽不明白為什麼兒子一到超市就哭鬧要抱，怎麼也不肯自己走，直到有一天，她蹲下，跟兒子同樣的高度，她才發現，從孩子的高度看過去，到處都是看不到臉的行人，只有密密麻麻的腿。
沒有大人受得了自己在大庭廣眾之下被羞辱，但我們卻會毫不猶豫的、高高在上的責備尚不及腰的孩子。因為我們從不站在孩子的角度去看世界，於是看不到孩子的自尊，也看不到站在巨人森林裡的孩子對陌生人的畏怯。當然，我們也不會知道，當逼迫和責備孩子的時候會失去什麼。
失去情緒識別的能力
傷害孩子的尊嚴，最大的影響就是孩子覺得不應該正視自己的想法、情緒和感覺。以後他們也不會正視別人的想法、情緒和感覺，和他人相處時，無須顧及對方，只要認為自己是對的，就可以做。大人通過各種誘導、哄騙或強迫讓孩子叫人或表演，孩子會學習到，為了達到某個目的，可以採取一切手段。這樣的情緒傷害就像個輪迴，永無止境。
失去安全意識
孩子對陌生人的畏懼和羞怯，是與生俱來的保護自己的能力，當孩子看著陌生人，他們會靜靜的觀察、判斷：這個人安不安全？這種直覺讓孩子只接近對他成長有利的人，讓自己與那個人產生情感上的連接，學會分辨他人，信任他人。但大人卻剝奪了孩子的“安檢系統”，一旦孩子接觸到陌生人，他們很大程度上就會缺乏安全意識。
失去自我和主見
孩子到了2歲，自我意識飛速發展。在寶寶構建自我的過程中，也需要自我感覺不受打擾。當寶寶沉浸在自己的事情或情緒中的時候，家長非要打斷他招呼客人或表演節目，這會讓他失去判斷，無法堅持自我。你盼著孩子成為喬布斯，可惜，你卻把他們的個性和堅持早早地扼殺了。
無條件的接納才是成就孩子的終極武器
當孩子小的時候，特別願意展示自己的才能，可以順應天性，讓他自己選擇表演項目，不要強迫他一定表演自己最拿手的節目。如果孩子不願意，可以說：“寶寶不喜歡現在表演，那麼就自己去玩吧！什麼時候喜歡了，再表演也不錯啊！”當孩子大了，有了自己的想法，可以跟孩子探討：“如果有客人希望看你表演，你願意嗎？你心裡會有什麼感受？”無論孩子如何選擇，都尊重他。
如果孩子不願意叫人，千萬不要用語言勸，甚至當著外人的面說她“不聽話，沒禮貌”，這隻會讓她越來越緊張。留給孩子一定的距離和時間，大人先介紹對方給孩子認識，親身示範如何與人問候，等到孩子安心後，再引導他如何做，並詢問孩子的意願。如果孩子還是不願意開口，不妨試試別的方式，比如跟對方勾勾手指，或者拍拍手掌。如果對方是熟人，試試問問他願不願意給對方一個擁抱？如果他不願意用語言，也不喜歡用肢體，媽媽可以跟她一起創造屬於她的打招呼方式，或許是一顆糖果，或是一張自己畫的卡片。
這些只是方法，最重要的是內心。只有大人深深的、無條件的接納，才能讓孩子有足夠的安全感和自信去迎接挑戰。就像旅美心理專家蔡真妮分享的一個故事：參加一箇中國孩子的生日Party，吃完蛋糕後幾個中國家長輪番讓自己的孩子表演彈鋼琴。有個美國孩子跟他爸爸說：“爸爸，我不會彈鋼琴，我可以翻跟頭。”爸爸摸著他的腦袋說：“孩子，你本身已經很可愛了，不用去表現自己。”
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