我在機構就餐時，經常聽到許多初中生、高中生說：“我這次又考砸了，我媽又要甩臉色給我看了”“月考又沒考好，我爸又會指責我一年到頭花那麼多錢補習，到底補哪去了？”
也常聽到朋友跟孩子說“你能不能爭氣點，為了讓你讀實驗學校，我們大人省吃儉用，你看你就考這麼點？”
孩子的這些話，無不透著父母對他們的期望，他們實在壓力山大；父母的話，無形中壓得孩子喘不過氣。
孩子考不好，實際上是父母給孩子的壓力太大了。爸爸媽媽，尤其是媽媽，他們自己的成長停滯下來，對自己能否適應社會，產生了巨大的焦慮，但他們不是通過自己的成長去解決問題，而是將希望更多地寄託在孩子身上，結果讓孩子承受了雙倍的壓力。
爸媽用轉嫁壓力的方式控制住了孩子，讓孩子按照自己想要的方向去發展，他們覺得如願以償了。
但是，這樣的行為會引出一系列的心理問題：
1.加 劇孩子的學習壓力
我的不少學生也曾跟我聊起，在他們的學習生涯中，他們最怕的就是爸媽的嘮叨。
爸媽一嘮叨，他們就覺得壓力特別大，所以，他們承受的壓力不只是雙倍，有時是三倍的壓力。
但是爸爸媽媽不是當事人，他們根本體會也感受不到孩子們的學習壓力，只會一味的給孩子施加壓力。併到了失控的地步。
2.侵犯了孩子的個人空間
教育家徐博士說，在父母密切監控下長大的孩子，他們容易缺乏邊界感，成人後要麼特別依賴別人，要麼特別容易去控制別人。
就是由於父母長期不尊重他們的個人空間，他們也學不會去尊重自己和別人的個人空間。
我的同學小可是獨生女，從小到大，學習、工作到結婚，全是父母安排。就連她什麼時候跟男友在一起，媽媽都要插手。導致她現在對老公的事，也是件件要操心，由此爆發出很多夫妻矛盾。
3.容易讓孩子形成外在評價系統。
小時候，孩子太在乎爸媽的評價。長大後他就會容易在乎同學，老師，領導，同事等對他的評價。
當他整日活在別人的評價中時，做事情的初衷就不是從自己的內心需要出發，而是單純地為了得到別人的好評價。
像這樣活在別人評價中的孩子，是被外在評價系統控制的孩子。他們的學習動機是為了父母而學習，他們會過多的去在乎別人的稱讚，也會在乎考試成績，也更容易產生考試焦慮。
朋友的孩子小凱就是。一路來，收穫的都是掌聲，學習好、顏值高、有才藝，他說他絲毫不敢鬆懈，他怕讓那麼多人失望。所以，他一直很拼命。
而有內在評價系統的孩子，他們能享受到學習的樂趣。是發自內心的、主動的、自覺的學習。這是激勵他努力學習的最大動機。
事實上，當爸媽把壓力轉嫁給孩子，孩子的壓力無限大時，這就是一種“雙輸”的局面，對孩子的危害也是很多的。
這時候的孩子不但不會感激爸媽，還會出現焦躁等情緒，家長看到孩子這樣也會傷心，會抱怨孩子不懂得感恩。
怎麼改變這種“雙輸”的局面呢？建議從以下幾個方面做起：
1.給孩子充分的個人空間。
很多家長以孩子“孝順”為榮，那什麼才是孝順呢？孝順就意味著要尊重父母。在爸媽的眼裡，就是“什麼都聽爸媽的”。
可是，我們要想一想，爸媽的意見就很對、很成熟嗎？
現實中有很多爸媽慪起氣來，就跟孩子一樣缺乏理智，總是按自己理想中的樣子去要求孩子。
可是他們提的要求要麼太過時，不符合這個時代。要麼就是為了捍衛自己作為父母的權威。
教育家徐博士說，如果父母太包辦孩子的成長，什麼都替孩子決定，孩子是學不會自己做決定的，是沒有主見的。
爸媽應該給孩子留出充裕的個人空間，孩子才能發展出完整的獨立人格。
2.自我成長。
生活中，太多的爸媽都是按照自己想要的樣子，來塑造自家孩子。一旦理想中的跟現實中的相差太遠，孩子長大以後就會出現強烈的叛逆心，他們不再聽從父母。
如果父母自己也在成長，他們就不會把所有的期望壓在孩子身上。不容易對適應社會產生焦慮。會把更多的心思放在關注自己的成長上，不會去幹涉孩子的成長。
聽過一個做學生心理諮詢的老師說，如果孩子的問題只是孩子自己的問題，其實是很容易解決的。
而往往我們忽略了很多孩子的問題背後是父母的問題。這一點比較難解決。
那就需要父母先做出改變。當父母從自己身上去尋找原因時，孩子的問題也會迎刃而解。
所以，爸媽與孩子一起成長，這才是解決問題的最好的辦法。
3.進化愛的方式。
在我們小時候物質比較匱乏，父母對我們的愛，集中表現在犧牲自己的物質，來改善我們的物質生活。
而現在不一樣，物質匱乏已經居於次要的位置了。作為父母應該進化愛的方式，從關注物質進化到關心孩子的人格成長和心理需求。 更多的去考慮孩子需要什麼，考慮到底是誰在焦慮？
寫在最後的話：
爸媽別輕視孩子的壓力，重在關注自己的成長，切忌把焦慮轉嫁，讓孩子自由、健康地成長。
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