在過去的幾十年中，出現了各種新型的養育方式。從焦慮不安的直升機父母到咄咄逼人的虎爸虎媽，這些不同的風格都有一個共同點：他們傾向於過度育兒。
在過去的幾十年裡，一些新型的養育方式應運而生，我們賦予這些新型父母以形象的稱呼——“直升機父母”、“虎媽”、“虎爸”。這些養育風格都有一個共同點：過度育兒。也就是父母對孩子的生活進行微觀管理——不給孩子自主選擇的權利，逼迫孩子學習，取得成功，同時幾乎不給孩子任何經歷失敗和挫折的機會。
直升機父母習慣了幫孩子打點好一切：幫孩子整理書本文具，在孩子忘帶運動裝備回家時幫孩子回學校取，在孩子忘記今晚家庭作業是什麼時在家長群裡找別的家長要。這樣的父母相信自己的孩子永遠是對的。如果孩子覺得自己在學校受到了不公平對待，他們會找老師要說法；如果孩子沒有被其他孩子邀請參加聚會，他們會找其他家長的麻煩。
隨著孩子的成長，直升機父母會幫孩子決定應該上什麼興趣班、選什麼專業，他們不允許孩子獨自旅行，因為擔心孩子會被綁架。直升機父母很可能會陪孩子去參加學校面試，甚至求職面試。
他們自認為自己是孩子最好的朋友，應該參與孩子的所有生活事件。雖然直升機父母的行為無疑是愛的行為，但問題是，確保孩子通過每一項任務，確保孩子永遠不會因為沒有被邀請參加聚會而感到失望，不給孩子任何經歷失敗和挫折的機會，事實上會阻礙孩子的發展。
怎麼知道自己是不是一個過度養育的家長呢？
誠實地閱讀並回答以下問題。回答的“是”越多，你越可能是過度養育的父母！
• 大部分時間……
1. 我參與孩子做的每件事。
2. 我給孩子大量的關注。
3. 我預料到我的孩子需要什麼，並給他提供幫助。
4. 我確保我的孩子隨時愉悅。
5. 我安排我的孩子參加許多活動、課程和運動。
6. 我為我的孩子搜尋一切可以參與的活動。
7. 我討厭看到我的孩子灰心喪氣。
8. 當我的孩子無聊的時候，我會給他/她找些事情做。
9. 我的孩子的活動應該儘量有趣。
10. 我為我的孩子做他/她應該自己做的事情。
失敗的力量
通過學習如何對待失敗，孩子們可以培養堅韌的品格，學會處理挫折感，並適當地調節自己的情緒。在童年時期培養這些技能，對以後的成功成才都至關重要。
有關這方面的研究大都集中在過度養育是如何影響大學生的。但是，當研究人員檢查所有年齡段的孩子時，發現過度養育對所有年齡段的孩子都會產生負面影響。事實上，父母過度參與的學齡前和小學兒童往往會經歷高度的害羞、焦慮和糟糕的同伴關係。
在對青少年和大學生進行檢查時，過度養育的負面後果仍很明顯。例如，報告有直升機父母的16至28歲的學生更有可能自我效能感（對自己的能力和技能的信任）較低，更有可能與同齡人關係不佳。
在類似的研究中，報告父母過度參與的年輕人經歷了
更高水平的抑鬱和壓力，對生活的滿意度較低，調節情緒的能力較差。他們還報告說，與父母參與較少的年輕人相比，他們有更高的特權意識，更有可能沾染毒品。對父母也不利
過度養育不僅會給孩子帶來負面後果，過度養育的父母也更有可能經歷
高度的焦慮、壓力和內疚感。這反過來會給他們的孩子帶來負面影響，讓孩子也變得焦慮。這可能是患焦慮和抑鬱的大學生人數創歷史新高的原因之一。事實上，最近的一項民意調查得出結論，英國五分之一的大學生患有高度焦慮。
那麼，是不是所有的父母都應該完全退出孩子的生活嗎？當然不是。因為研究清楚地表明，有父母監管的孩子往往比那些沒有父母監管的孩子在學校表現更好，自尊水平更高，同伴關係也更好。
父母熱情、有愛心、對孩子期望很高的孩子往往比父母冷淡、要求不高的孩子做得更好。問題在於如何確定適量的愛和需求。因此，研究人員現在試圖確定父母參與的最佳水平。
父母想要保護自己的孩子，避免孩子受到傷害，這是人之常情，但他們也需要考慮保護的限度。所以，下次當您的孩子從學校打電話讓您給他送文具用品時，停下來想想這樣做的利弊。
生活不可能一帆風順。
最好的辦法是教孩子們如何面對問題，而不是為他們解決所有的問題。這樣，父母才將幫助孩子發展韌性和應對挫折的能力，而這些品質將使他們在離開父母后也能茁壯成長。小課堂Tips
6個方法，避免成為“直升機父母”！
1、不要時刻“盤旋”在孩子的上空
當孩子會自己繫鞋帶和穿衣服以後，就不要再幫他做這些事了。
沒事就去找孩子的老師談話，也是不明智的行為。
當他做一些具有小小風險的事情時，不要時刻“盤旋”在他身邊，或者乾脆出手阻止。
不要回答孩子提出的所有問題，這樣會剝奪他獨立思考的權利。
當孩子猶豫再三，無法做出決定的時候，不要一下子跳出來越俎代庖——讓他自己把思路弄明白。
不要阻礙他努力奮鬥，或是急於把他從困境中解救出來，允許孩子體驗痛苦和不舒適的感受，這是成長的一部分。
2、不要把自己的焦慮轉嫁給孩子
不要每天都把精力集中在胡思亂想上，不要對孩子的未來做悲觀消極的想象——“如果他長大了一事無成怎麼辦？”、“她現在那麼害羞，是不是說明沒有自信啊？”
當你自己感到焦慮的時候，不要去審問孩子，不要不停地問他“你沒事吧？你確信嗎？”或者是“這件事看上去太難了，你確定你能做好麼？”或者“你在課間休息的時候有朋友一起玩嗎？他叫什麼名字？”
你可能會對孩子的狀況有各種不好的猜想，不要沒事就尋找證據去證明這些荒謬的想法。
3、不要讓孩子成為你的“宇宙中心”
不要試圖用孩子來滿足你的情感需求。如果你時刻待機、功能強大（換句話說，你把他自己能做的事情全都做掉了），他將無法依靠自己獨立生存。
最重要的是，不要把他的成就作為證明你人生價值的標尺。
4、不要給孩子貼標籤
給孩子貼上負面的標籤（哪怕是正面標籤）並不是個好主意，因為這會創造一個所謂的“預言”，並把孩子推進錯誤的框架裡。
不要提醒你的孩子，說他是“可愛的”、“好笑的”、“懶惰的”，或者“最像爸爸的”。避免使用“你從來也不……”、“你總是……”這樣的字句。
不要提前決定你的孩子會成為怎樣的人，讓你的孩子自己想象長大後的各種可能性。
5、當孩子不同意你的看法，和你做法不同時 ，別認為他在針對你
如果你時刻騷擾孩子的大腦，他們就無法聽到自己的心聲和信念。即便他們的想法和你不同，也不要去和他們爭論——相反的，你應該多瞭解一些他的觀點。
當他的做法和你所期望的背道而馳的時候，別逼他閉上嘴巴，或者是在爭吵時搶著說“最後一句話”。
如果他選擇了一條與你的期望完全不同的人生道路的時候，不要認為他是在針對你。
6、不要把“關心孩子”作為逃避個人奮鬥的方法
不要過於關注孩子的生活，從而忽略了自己的生活。不要過度擔憂孩子，並以此逃避對自己生活的追求。不要把精力過於集中在孩子身上，而忽略了對自己的“生命花園”的打理。
參考：
https://theconversation.com/over-parenting-teaches-children-to-be-entitled-let-them-fail-and-learn-to-be-resilient-instead-130632
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