無論是學校門外接孩子的家長還是上班一天回到家的父母，他們大多數見到孩子的第一句話是：你今天乖不乖呀？
對於這句稀鬆平常的話，你可能不會覺得有什麼不對。但是，它卻使我們對孩子的愛變了性質。
有條件的愛——將愛作為教育孩子的交換條件
我是被外婆帶大的，她總是習慣說：“外婆帶你很辛苦，你一定要懂事、勤快、學習要好，不然就辜負外婆和在外打工的媽媽了。”
這就是最典型的“有條件的愛”，所以我小時候一直都要提醒自己：我一定要聽話，不然外婆就不愛我了，媽媽也不會回來了。為了要得到外婆和媽媽的愛，我也一直都很乖、很努力。
現在回想起來，我那時是缺少愛的滋養的，我之所以表現好，更多的是因為害怕失去他們的愛。
另一種更加極端的有條件的愛就是威脅，比如，“你這樣做，父母的臉都被你丟光了！”“你這樣是要氣死我嗎？”要知道，再頑劣的孩子也會愛自己的父母，對孩子最大的懲罰莫過於說出這樣的話，用愛“綁架”孩子，讓孩子產生深深的愧疚感。
最後，孩子為了要得到我們的愛，只能用“變乖”來磨滅自己的天性。壓抑自己，甚至是否定自己。
有條件的愛會讓孩子學會一種不健康的關係互動模式，即把交換和威脅作為關係互動的基礎。比如，不少成年人喜歡把“分手”“離婚”掛在嘴邊，用次來要挾對方。最近幾年流傳甚廣的PUA的慣用者們，就是利用那些受害者這樣的一個心理互動習慣來使其深陷其中的。
有條件的愛也會讓孩子自信心受損，就像我童年的那些經歷，當我盡最大努力卻沒有達到外婆的要求時，我感到的是自卑。也讓我在很長一段時間內，從骨子裡覺得自己不夠好，自己是不值得被愛的。天知道，我是付出了多少努力，慢慢走出那樣的自我否定的。即使現在依然有那樣一朵烏雲縈繞心間。
溫柔而堅定的“無條件的愛”——才是管教孩子的最佳捷徑
無條件的愛不是毫無規則，不斷妥協，而是溫柔而堅定的踐行規則。
在管教孩子時，一開始我們就要讓孩子知道我們的規則，明確我們的底線。一開始就要當真。
生活中，孩子如果想要破壞規則，也不能忘了繼續用溫柔、平靜的語氣告訴他：“我知道你很難過，你可以哭一會兒，媽媽可以陪著你，直到你平靜下來。”
接納孩子的情緒，而不是制止他釋放情緒。陪伴他度過這段不好受的時期，並教會他如何控制自己的情緒。而不能因為孩子哭就妥協。
因為有了一次妥協，就還會有下一次。我們要堅守住我們定的規則，讓他明白這個世界不是圍著他轉的。
給孩子無條件的愛，並不意味著要無條件地接受孩子不好的行為。
無條件的愛，是指父母對孩子的愛不附加任何條件，不會因為孩子做了什麼而愛他，只是因為他是你的孩子而愛他。
如果，下一次我們外出回來或者接孩子放學的時候能跟孩子說：“一天沒見你了，我好想你呀！”我想，就算他沒有表現出來，他的心也早已被你拉近吧！我們做了改變，關係才會改變。
我們大部分的親子關係是比較疏離的。甚至好多人在親密關係的情感表達上面會有些誤區。這些零零種種的問題，是不是可以從我們自己的親子關係的改變開始呢？
我是@砂礫與貝殼，一個在科學育兒路上探索並希望與孩子一起成長的媽媽。
感謝你的閱讀，希望我的分享能讓你找尋到適合你自己的路。
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