小敏性格很開朗，講話非常有邏輯性和有條理。不過，她最近煩透了。因為那場突如其來的疫情，使得平時就很焦慮，疑神疑鬼的丈夫小輝又時時刻刻地懷疑自己是否傳染上了病毒，然後不停的洗手，家裡反覆的消毒，還一直盯著小敏洗手。
時間追溯到去年的7月份，丈夫有點咳嗽，有些頭痛，就覺得自己患了某種嚴重的軀體疾病，因而就拖著小敏陪他到處求醫，但是經過各種詳細的檢查並沒有檢驗出來他有很嚴重的問題，但是他就是不相信，依然反覆去看醫生。因為過度焦慮，晚上睡眠很差，第二天清晨，就會弄醒小敏，問她，昨天睡的怎麼樣？小敏說，我睡得不好。他會說，你騙我的，我都聽見你打呼了。如果，小敏說，我昨天睡得還可以，他就會說，你看吧，我有病吧，睡覺都不好。弄得小敏左右都不是。
小敏實在受不了了，就帶著小輝看了醫院的臨床心理科，醫生也說小輝不是身體有病，是過度焦慮了，給了小輝開了抗焦慮和治療睡眠障礙的藥。但是，小輝不肯好好吃藥，也不肯見精神科醫生。小敏只能一個人前來諮詢。
我問小敏，小輝為什麼不願意一起過來？小敏說，小輝擔心，醫生會說他不好，沒什麼病，反而搞的家裡雞犬不寧。小敏說，我真的被他搞的快崩潰了。他身體沒什麼大毛病，就是自己腦子裡把毛病想的很嚴重。
據小敏說，小輝上班還算正常，是一個主管，深得領導的器重。就是休息日，只要小敏在外面辦事，他就會一個電話、一個電話催她回家，說他身體難受。小敏回家後，要燒菜做飯，還要安慰他的情緒。有一次，小敏燒飯燒糊了，結果小輝還罵她，說她笨，連燒飯也不會。那種蹬鼻子上臉的表情，把小敏激怒了，她徹底爆發，罵的很難聽，說他就是一個無用的男人，只會在老婆面前耍狠，耍賴，沒病裝病。小輝聽得臉都變形了，傾呤哐啷地找衣服，收拾東西就準備離家出走，小敏嚇傻了，她說，你不用走，我走。穿著單薄的小敏往外衝，小輝就一把拉住她，拉拉扯扯之間，門把手都被帶了下來。
婚姻關係中的相互塑造
結婚5年，小敏不知道為什麼會變成這樣。剛結婚的時候，小輝很體貼，很會照顧她。她半夜肚子餓，想吃東西，大冬天的小輝會起來為她煮麵條。她不知道什麼時候，他們兩人的關係就發生了變化。她變得越來越能幹，小輝變得越來越無能，什麼事情都要來問她。小輝出個差，小敏幫他理箱子的時候，忘記幫他放充電寶。結果，第二天，他在機場大罵小敏，說她不關心他，不會收拾東西，把她搞得很懵，但是考慮到他心理有病，也就忍了。當小輝問她該怎麼辦的時候，她還一步一步教他怎麼處理。她也完全忘記了，小輝比她大5歲。
婚姻中夫妻的模式是相互塑造的，也和從小各自成長的經驗有關。心理學家貝特森認為產生心理或情緒疾病的主要情形是：夫妻兩人各自帶著跟父母未解決的衝突結婚，當婚姻中兩人朝夕相處時，過去的衝突也越發嚴重地困擾自己。小敏的家庭，媽媽是一個體弱多病的人，她作為一個家庭的妻子和母親的角色上表現的很弱，因此父母的婚姻在親密關係上呈現真空狀態，然而家庭需要完整的婚姻，家中必須有人扮演跟父親平等的角色來維持婚姻關係，小敏就可能扮演媽媽的代理人，懂事、聽話，照顧大人，成為未成年的“小大人”。而小輝的原生家庭，從來就是母親做主的，勤勞的，奉獻的，嘮叨的，控制的，而父親則相應地缺乏責任感和擔當，孩子也沒什麼機會去鍛鍊自己，沒什麼好的榜樣去發展作為男性成熟的一面，通常會用過激的方式來反抗母親的過度侵入。
當他們長大後，在婚姻關係裡，彼此都會重複舊有的模式，小敏不自覺的會以一個照顧者的身份自居，小輝也就很習慣的以被照顧者的身份回應。在關係中，一個人願意承擔更多的責任，另外一個人就被塑造成不需要什麼主見，只要順從就可以了。但是，
能幹的人總是不滿意低功能的人所做的事，所以，就常常會越俎代庖，越做越多，而且一邊抱怨一邊多做。沒有人喜歡被批評，“扮無能”的人潛意識裡是有不甘，所以一旦看到高功能的人做錯什麼，低功能的人反而得著機會去挑剔做事的人。所以，彼此都在惡性循環。多做的一方多錯，少做的一方並未感覺舒服，彼此心都很累。 因為，小敏歷來是父親最疼愛的那個人，所以，小輝的懶散在小敏父親的眼裡，這個女婿是不合格的。所以，小輝覺得從來沒有被小敏一家接受過。
而小敏雖然結婚了，只要有事情，她首先想到的還是她父親，她的所有事情都是首先要和父親商量的。這讓小輝更感覺很鬱悶，作為老公，從來沒有被信任過，也從來沒有肯定過。至此，夫妻之間的互補性體現為：小輝的不作為導致了小敏不願意去找他商量，而小敏的不信任又加劇了小輝的不作為。
小輝的疑病症，某程度是反應了夫妻之間沒有解決的矛盾，說不清、道不明，於是用一個症狀來表達，可能背後的訴求是“我是個病人，我需要關心，我需要愛。”他想要作為一個人被看見，被接受和被愛。只是，這種方式在短時間內，讓搞不清狀況的小敏忍了下來，對小輝來說，有些繼發性獲益，但是時間一長，只會更增加小敏對他的厭煩。小輝用一個不合適的方法來追求一個合理的目標，終究也是不能成功的。
對於小敏來說，她雖然結婚5年，但是，她潛意識裡還是與父親的關係更緊密，即使夫妻倆出去買衣服，她會不自覺的看的合適爸爸穿的衣服。小輝經常也會抱怨，到底是為誰買衣服？所以，從真正情感上，她還沒有實現和爸爸的分離，而和小輝在一起。一對夫妻結婚了，首先要考慮的是夫妻之間的感情經營，成為彼此能夠在大事小節上能夠商量、討論的人。在結構上，夫妻倆的距離更加近一些，夫妻離彼此的父母之間的距離相對遠一些，夫妻成為合作共贏的團隊，否則還不是真正意義上的夫妻。
和傳統意義上一個女人嫁進男方家族，或者男方想要獲得女方家全體的認可的不同在於，成熟的婚姻是一對男女各自走出原生的家庭，組合了一個新的屬於他們兩個人的獨立的小家庭。期間，雙方都會從自己生長的家庭裡帶來不同的文化、價值觀、做事的方法，因為差異而產生各種矛盾和衝突，而在婚姻中雙方如何妥協，達成共識，是婚姻的重要課題。
夫妻之間有好的關係，才能使他們共同建立的家庭具有滿足成員安全感、價值感、成就感、親密感和精神上的寄託的需要。當家庭有了一對彼此關係良好的父母，並且他們在婚姻裡能夠彼此滋養，有相當的安全感，當有了孩子，他們才能安心的撫養孩子，不會讓他們的孩子成為父母的“救世主”或者讓人操心的“搗蛋鬼”，這也是夫妻能夠成為一體，團結合作的重要意義。
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