出軌是一段問題婚姻的症狀，而不是原因。——美國婚姻教皇約翰.戈特曼
知乎上有個問題很火：“武漢肺炎疫情結束後，離婚率可能升還是降？”
這是我的回答——
“作為一名親密關係諮詢師，結合我以前在北京做離婚法官的經驗，我覺得這次武漢肺炎的疫情對離婚率的影響很可能是下降（我比較樂觀）。基於以下幾個理由：
第一，沒錢少折騰。估計這次疫情會讓很多有點錢愛折騰的男人選擇回家。這次疫情應該會讓很多人的錢包蒙受重大損失，尤其是中小企業老闆，應該受到衝擊很大。男人錢少了，自然就沒有那麼愛折騰了，這個時候會記起來家裡老婆的好，這個會大大減少因出軌而引發的離婚。比如我這邊就有女性來訪者反饋，出軌的老公最近主動求和了，期待能夠挽回感情，也願意一起參與諮詢了，她正在積極安排，我估計這會讓很多被錢燒的慌的浮躁的心有機會沉澱一下，這無疑是有利於情感的修復的。
第二，患難見真情。兩個人在家裡長時間的待上一段，尤其是面對生死恐懼，很可能會開始關注以前忽視的部分。正所謂總是要等到快失去的時候才會珍惜，這就是人性。以前相看兩生厭是覺得一輩子很長，一想到要和對方不斷相愛相殺下去就頭疼。但經歷這次疫情，發現死亡原來如此之近，人生無常是生活本質的時候，可能會有憐惜之感。婚姻的保險功能在這個時候會體現出來，很多人覺得兩個人抱頭取暖總比一個人孤獨赴死強，格局大了，包容度自然就大了，儘管這是暫時的。
第三， 省錢夫妻檔。這次疫情估計很給中國經濟帶來重創，很可能帶來失業潮和倒閉潮，荷包收緊是大趨勢。以前之所以說離就離，是因為找工作很容易，大家都能經濟獨立，那也沒必要互相忍受，但現在有人失業，互相抱團取暖。尤其兩個人到一起，不論是房租、開支都會是一筆節省，正所謂省錢夫妻檔，這反而會強化兩個人在婚姻中的互補性和配合度。實用價值是婚姻的重要屬性，在疫情後這會持續很長一段事件。
當然，也會有一些人可能在危機中意識到人生短暫，不願意再忍受低質量的婚姻，但這個離婚率和前面三個硬核考量比起來九牛一毛。所以，我賭疫情後離婚率會呈現短期的明顯下降（對了，法院不開門，目前離婚也離不了哈），不過長期來看，應該不會有本質影響。而家庭關係也會出現短期的和諧，但是長期來看，除非經歷生死危機改變了人生觀，不然也不會形成根本影響。”
其實，我之所以有這樣的判斷其實還是來源於我的學員的真實的反饋。
比如我下面的這個學員，結婚不久就遭遇了兩個人情感的幻滅——
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一是因為剛結婚後，要用錢的地方很多，老公剛畢業不久，缺少積累與閱歷，經濟的壓力讓男方有點喘不過氣來，開始出現了各種逃離，而她感受到的卻是情感的落差與丈夫的不擔當，非常生氣，一定要找對方講清楚，結果是爭吵不斷，冷戰不斷，感情的損耗非常大。
二是兩個人都缺少面對婚姻衝突的智慧。本以為王子公主從此過上幸福的生活，但是沒想到婚後生活是一地雞毛。而以前還是你儂我儂，突然發現對方的各種“陋習”，這個時候的爭吵在所難免。而爭吵中，兩個人如果缺少感情修復的智慧，容易不斷累積怨恨，讓每一次衝突都變成一次“創傷事件”，導致婚姻不能承受之重。
三是一方選擇了錯誤的逃避方式。一段感情從蜜月期過渡到幻滅期，本來感情的賬戶就以為只出不進岌岌可危，如果這個時候再來一次“出軌”，那對信任的打擊簡直就是致命的。而這位學員的老公就選擇了這樣的方式，期待通過撩妹來緩解焦慮，卻正好被她逮個正著。
兩個人的婚姻走到了崩潰的邊緣……
幸虧這場疫情，讓兩個人沒有機會馬上衝到民政局領證，反而讓大家能夠冷靜下來重新審視婚姻到底出了什麼問題。
女方找到了我，開始了痛苦的自我成長，我和她說“出軌是一段問題婚姻的症狀”，她開始並不理解，因為完全被受害者情結所淹沒，但是靜下來，開始跟隨我的引導讀心理學經典，尤其是《熱鍋上的家庭》，她突然領悟到了，原來這段婚姻早就開始“心靈出軌”，只是她以前不願意去正視而已，而當她正視的時候，她的能量也神奇的影響到老公參與到諮詢中來，一起開始去探索“出軌”的根本解決之道。
而她的領悟也讓我驚歎每個學員的內在智慧，一旦開啟，不可限量！讓我們一起來跟隨她的領悟來體會出軌後的成長與感情修復之道……
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我終於明白了“出軌”的真相
很認真的讀了兩遍《熱鍋上的家庭》，這是一個關於家庭治療的故事。我們在處理問題時候，看到的往往是表層現象，習慣於頭痛醫頭，腳痛醫腳，其實很多問題它都是環環相扣的，對家庭治療師而言，他們看問題都會看系統，因為他們認為沒有一個人是可以脫離一個系統來談論幸福感的。談幾點個人感受：
1.孩子叛逆問題不一定出在孩子，而是夫妻關係出了問題。這個家庭故事非常有意思，孩子各種叛逆、爭吵行為，實質是怕爸媽離婚，主動承擔起了拯救家庭的責任，用自己的反常行為，讓爸媽團結起來一起對付她。對孩子而言，他們非常害怕家庭關係的冷卻，所以採用爭吵方式讓家庭熱起來，包括孩子看媽媽壓抑自己的感受不和爸爸表達，就故意激怒媽媽，讓她憤怒，好表達心中的不滿。孩子真的是用心良苦，承受了他們不該承受的東西。這也說明了在夫妻關係處不好的情況下育兒，孩子都是犧牲品。
2.孩子很容易成為夫妻關係的替罪羊。書裡講到，媽媽因為不滿沒人幫忙擺盤子，就對幫忙擺盤子的女兒發火，各種挑剔。實質是媽媽藉著女兒跟丈夫吵架。這是夫妻雙方不敢直面問題吵架的轉嫁，孩子成了被指責的對象，藉著孩子來撒氣。反觀自己的婚姻，我們有時也會因為工作中的不滿情緒壓抑了沒有表達，就很容易在親密關係中撒氣，所以昨天老師提到不要做老好人，要有自己的規則和底線，不然最終你外面受的氣傷害的都是你最親密的人。
3.媽媽和女兒的矛盾，其實是在重演媽媽小時候和媽媽的媽媽關係的代際循環。這說明家庭是一個隱秘的小系統，我們會將原生家庭的創傷帶到自己的小家庭中來。有時候我們以為跟爸媽一樣的模式才是受到了原生家庭影響，其實很多時候我們刻意避免，選擇跟爸媽完全不一樣的教育方式，也是受了他們影響。這個家庭中的父親，因為從小跟自己父親關係不好(他父親很嚴格)，所以育兒中他就想著跟兒子做朋友，沒有距離感。但結果是這種過於追求平等的身份喪失了父親的權威性，讓孩子不把父親放在眼裡，感受不到父親的力量，也缺乏安全感。這些都帶來了兒子的自我膨脹，以為自己無所不能。我在想，父親應該是沒有療愈原生家庭創傷，所以他才採取另一個極端方式來育兒。
這說明每個人只有先處理好了自己身上的問題，才能成為合格的父母。
4.家庭中的丈夫非常理性，沒有愛的表達，讓妻子和子女都很崩潰。有個情節是，妻子情緒非常崩潰哭訴的時候，丈夫還在理性回應，這種行為無疑切斷了情感上的共情，對妻子來說是火上澆油，特別殘忍。這個場景特別熟悉，妻子感覺自己的付出不被丈夫認可，沒有存在感。她希望丈夫多一些關心，對每天雞毛蒜皮的事多一點安慰，可這些都沒法引起過於理性的丈夫的關注，最後妻子抱著枕頭大哭，諮詢師過去，說放開抱枕，抱住自己，你還有自己。我聽到這句話的時候，我哭了。
婚姻裡我每次哭的撕心裂肺的時候，我都希望他能給我安慰,可我忘了我還有自己，我可以依靠自己。這是一個療愈的過程。我們都試圖用伴侶去拯救自己的內在創傷，這些需求在一開始可能得到滿足，但時間一長對方就會疲軟，心累。當你不斷髮出求救信號，卻得不到回應的時候，我們就會想著辦法吵架。本質原因在於我們缺乏自立，忘了還有自己，忘了只能靠自己。
5.很多家庭離婚，都因為有外遇。但這裡提到的外遇不是通常意義上的外遇，而且指婚後丈夫就跟工作談戀愛，妻子跟小孩談戀愛，大家都沒有把重心放在彼此，關係就日漸疏遠。反觀自己的婚姻，婚後他跟工作戀愛，我由於患得患失的心理，包括很多次冷戰我都搞不定他，我就開始喜歡和閨蜜商量做決定，本質上是怕自己處理不好把關係搞砸了。所以每次吵架後，我就會向他們求助，希望找到解決衝突的最優方案。但是這個過程其實也是變成了我和閨蜜談戀愛，因為我把重心都放在了和她們商量該怎麼辦，卻忽略了他才是我應該花心思去溝通和處理的。
6.妻子之前非常依賴丈夫，所以婚後丈夫工作忙妻子就非常受不了。後面妻子開始關注自己，活出自己，家庭反而和諧了。這點讓我感觸很深。我之前以為經營婚姻就是把婚姻變成自己所有，幹其他事情都力不從心，其實婚姻是遵從吸引力法則的，只有把自己變的更優秀，才更吸引他。事實也證明我之前苦口婆心說要經營婚姻，要有共同體意識，把自己全身心放在婚姻裡，索取關注，索取關心，一點用都沒有，因為他不在意你，就根本不會在意你說的。
我還學到了一個日常避免吵架的語言技巧。表達觀點時，儘量用我開頭，而不是用你開頭。用我更多是在談感受，用你聽上去更多像是指責，非暴力溝通是愛的語言，我們一定要學會在關係中表達愛，而不是相愛相殺，感謝這本書讓我真正明白自己的改變之道，不管是不是要挽回這段婚姻，這個成長的方向是我始終會堅持的，讓自己成為更好的自己，學會真正接納自己，然後學會真正尊重對方，溫和而堅定，活出內在的力量感！
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