文丨魚爸 圖片來源美素圖庫
1
前幾天，一位媽媽留言說自己最近太痛苦了。
春節回家後，因為疫情的影響，一直住在父母家，無法返程。
爺爺奶奶看到孫子能住下，高興地天天合不攏嘴。
每天給5歲的孫子做好吃的，天天寵著玩。
這些都挺好的，但是吃飯的時候，奶奶見孩子吃得慢，吃得也不多，就端起碗給孩子餵飯。
這時她就覺得不合適，跟奶奶說，但是老人舉著空碗說，“你瞧瞧，我喂一下，吃了一大碗，不是很好啊！真是乖孫孫。”
面對這麼強的論據，實在無力反駁，何況爺爺還在邊上幫著說，說多吃點，長得結實，你看他多瘦啊，要多吃點，反正在爺爺家沒事。
想來想去，只能忍了，想著反正過些天回去再讓孩子改正吧。
只期待著能早點回到自己的小家，找回之前的習慣。
還有媽媽說老人總是帶著孩子看電視，好不容易養成的習慣被一個個擊破。
感覺自己之前的努力都白費。
最糟心的還是每次苦口婆心講，結果好像是自己不對。
老人們說我們小時候就這樣養你，你不也挺好呀！
有時，因為孩子的問題跟老人爭執幾句，孩爸就不高興了。
說老人有老人的方法，不要衝撞干涉他們。
但是誰又能體會媽媽們的用心和吃過的苦？
一個好習慣的養成，花了無數的時間來訓練和培養。
自己一心教，雖然累一點，覺得也值。
可是，就怕你教孩子時，家人卻站出來說你不對，對你指指點點。
哪怕是穿衣吃飯這樣的平常事，也會有不少的爭論。
你會聽到不僅僅是一種聲音，而是一個人說應該這樣做，而另外一個人卻說不需要。
面對這兩種聲音，兩個標準，孩子們會怎麼想？
他們往往選擇朝著對自己更有利、更舒服的那個聲音走去。
而且長期當著孩子的面吵鬧，會降低孩子對父母的信任度。
你們總是在我的面前爭執不停，爸爸要我這樣，可是媽媽卻要我那樣，到底聽誰的，最後，失去信任的孩子，也許誰的話也不聽了。
2
記得有一次，有一位爸爸在我的新書發佈會上問過一個問題。
有時面對孩子的問題，老婆說要這樣做，我卻覺得不合適，到底該聽誰的？比如孩子要不要學鋼琴，我覺得孩子不喜歡，沒必要，但是媽媽卻說逼一逼就會喜歡的，沒有誰會天生喜歡。
這樣的意見不合，幾乎每對父母都會遇到。
怎麼辦呢？
難道非要大吵大鬧爭執一番嗎？
這樣做真的不合適，因為這樣的爭論沒有對錯，更沒有輸贏可分。
大人一定要把握好，最好的結果是達成一致，至少在孩子面前能做到一致。
在表態之前，就要商量好。
即使關上門吵一架，最後也要在孩子面前表現出統一的態度。
前蘇聯著名的教育家蘇霍姆林斯基曾說：父親對孩子的要求必須跟母親對他的要求保持一致，只要孩子感到母親和父親對“可以”、“不可以”、“應該”、“不應該”等概念有不同的看法，那麼，即使最合理的要求，在他們看來也會是暴力、強制，是對他自由、慾望的踐踏。這樣就會養成孩子任性、不講理的惡習。
比如有一個4歲多的小男孩，他每次出門都要媽媽抱。
如果不抱就不走。
爸爸覺得這樣很不好，男孩應該勇敢一點，自己走。
可是媽媽覺得孩子這樣的要求也不過分，所以每次都答應了。
有時自己很累，最後也會半推半就接受了孩子的請求。
所以孩子每次都要跟媽媽出門，不跟爸爸出門。
在家裡，爸爸說的話，他根本不理會，因為最後媽媽總會站在自己這邊。
有時就反駁爸爸：“媽媽不是這樣說的。”
“媽媽要我這樣做的。”
這樣爸爸根本無法教育孩子，感覺自己被隔離在外。
在孩子一兩歲的時候，媽媽給孩子這些親密的呵護，是非常好的。
能讓孩子充滿安全感。
但是孩子到了四五歲還這樣，媽媽就要反思了。
這不是爸爸“干擾”，而是一種提醒，你該放放手了，讓孩子自己走。
但媽媽的袒護，讓孩子找到了這個舒適的空檔。
夫妻在教育理念上的一致，對於教育孩子是非常重要的。
3
很多媽媽，問我有什麼好辦法讓家人的態度一致。
我會建議試試家庭會議。
說是家庭會議，其實不要想象成公司會議那樣。
就是簡簡單單的，一家人坐下來一起聊聊。
可以邀請老人參加，這樣算大會，也可以一家三口開個小會。
孩子們其實很喜歡這種形式，他們覺得自己以一個家庭成員的身份參與了進來，會覺得自己被尊重了，還能平等發言，也會產生一種責任感。
聊的時候可以提前聲明，大家可以無話不說，不計較，不指責。
這樣才能把問題說出來，然後討論出彼此都贊同接受的辦法。
這是我常用的一個辦法，給家裡的親戚們也組織過，讓孩子們說自己的困惑和煩惱，他們會說出父母平時對自己的誤解，當父母聽到後，也會意識到不對的地方。
而平時我們給小小魚定新的規矩，一般我跟魚媽會先討論，然後會請小傢伙過來，針對問題來一起談論，讓他說下自己的想法，最後會定下來。
比如看電視、作業安排、睡覺時間這些都跟孩子商量一下。
這些小而短的家庭會議，應該成為常態，這樣會少些專制，多些平等，也會讓家裡的聲音統一起來，家會更和睦親密些呢。
4
當然，為了達成一致，看著一個人犯錯而不指出，那也是對孩子失責呢。
因為誰都會犯錯的，何況剛做父母的我們，犯錯是經常的事。
那父母彼此間也要相互當好敲鐘人，能給對方一些提醒。
比如情緒失控時，如果自己剎不住，那有一個來拉你一把，提醒你一下，效果就好很多。
在我們家，我就跟魚媽說，如果我情緒失控，你一定要提醒我，我也會提醒你。
就在前幾天上上網課，小小魚上到體育部分，因為覺得動作難，就坐在那看。
這就讓從叫他起床時開始忍的媽媽徹底爆發了。
我在樓下就聽到上面的吼聲。
趕緊上來看情況，先給媽媽提個醒，說是不是動作有點難。
是不是昨晚睡太晚，精神不好。
這樣一說，也算是緩和了一點，接下來讓小傢伙先下去玩一會，等會看重播。
然後跟魚媽分析問題，找辦法。
最後總結是我們的作息還是按照放假的作息，但是每天的課程卻已經是開學的作息。
第二天開始，早睡早起，屏幕時間控制，回到上學時的作息。
接下來幾天，情況就好了很多。
這些可不是靠發脾氣就能獲得的。
當我們對孩子發脾氣時，或者跟自己的“隊友”發脾氣時，得不到任何的好處。
只會讓彼此生憎，相互賭氣罷了。
當意見不同時，就好好商量，找個折中的辦法。
這世間哪有天生就會當父母的，更沒有所謂的完美媽媽和完美爸爸。
還不是在養育孩子的過程中，摸著石頭過河，相互扶持著前行呢。
求同存異，相互支持，共同養育，才能找到真正適合孩子、愛孩子的辦法吧。
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