很多人問我，如何能夠做到高效率育兒？特別是很多事業成功人士，往往

01 平時不出力，一出用“蠻力”

檢驗是否存在“蠻力育兒”陷阱的一個最常見的場景就是手機。孩子玩手機時，到點了不該玩了，是否能乖乖地、心甘情願地把手機交出來。

有很多家長工作太忙，管不了孩子玩手機，等到有空管孩子了，一出手，就立規矩，勒令禁止，遭到孩子強烈反抗，矛盾逐漸升級，只能用更強硬的方式壓制，就開始沒收手機，扔裝備。

孩子看到自己辛辛苦苦積攢了那麼久的裝備寶貝兒遭到踐踏，是可忍，孰不可忍？親子關係迅速降到冰點，有些甚至演變成孩子自殘、自殺的悲劇！

而且，這樣的孩子越來越多、年紀越來越小。

因為平時不出力，等到需要管時，往往孩子習慣已經形成，冰凍三尺非一日之寒，改變習慣本身對於孩子就很難，再加上父母帶著平時沒有管好的負罪感，希望能把孩子迅速糾正過來，就不自覺地掉入“蠻力育兒”陷阱了。

02 什麼是 “蠻力育兒”？

所謂“蠻力育兒”，就是在沒有得到孩子認同的情況下，一個勁兒地說服、命令、壓迫孩子，要求孩子服從父母的指令、安排，包括武力身體上的“蠻力育兒”，和語言心理上的。

陳喬恩的媽媽就是典型的身體上“蠻力育兒”。陳喬恩小時候曾經轉學，成績一落千丈，而且沒有朋友跟她玩，媽媽工作壓力大，回來就是一頓打。

圖片來自《旋風孝子》

陳喬恩多次在節目中坦承，那段經歷刻骨銘心，造成了很大的陰影。她有很長一段時間，不願意回家，寧願整天去墓地裡看死人的墓碑，也不願意回家。

圖片來自《非常靜距離》

圖片來自《非常靜距離》

成年後的喬恩和媽媽即使想修復彼此之間的關係，隔閡已經產生，破鏡難重圓，兩個人獨處往往一句話也說不出來，很尷尬。

圖片來自《旋風孝子》

圖片來自《旋風孝子》

現在武力身體上的“蠻力育兒”已經比較少見了，但我們也要警惕語言心理上的“蠻力育兒”。

6歲的麗麗的爸爸還在開會就接到老師電話，“麗麗今天在學校撒謊了，傳了張寫著‘小強喜歡小妮’的紙條，還說不是她寫的。學校是嚴格禁止孩子撒謊的，誠實是很重要的，希望你回家跟麗麗說說”。

爸爸回家，當然火冒三丈，6歲就會撒謊了。即使忍住怒火，也忍不住問：“麗麗，你為什麼撒謊？撒謊是不對的，你知道嗎？”麗麗一言不發，沉默不語。

爸爸看看麗麗不說話，就更加氣不打一出來，嗓門也大了起來，“你倒是說話啊？為什麼這麼做啊？”麗麗很不高興地瞪了爸爸一眼。

爸爸一看這副毫不悔改的模樣，情緒一上頭，更加管不住自己的嘴巴,音調也提高了八度:“你知不知道自己錯了？撒謊是很嚴重的。那麼小就學會撒謊，以後長大就是騙人精……”說個沒完，麗麗乾脆一頭跑進自己房間，把門鎖起來了。

這就是典型的語言心理上的“蠻力育兒”，不問是非青紅皂白，一個勁兒希望孩子承認錯誤，改正錯誤，跟孩子的心理距離卻越來越遠。

03 “蠻力育兒”的危害

1. 表面“贏”實際卻“輸”了。習慣性使用”蠻力“的結果往往是孩子表面上屈從了，內心卻充滿了怨恨、敵意、仇視，跟父母的感情越來越淡薄，父母在子女心目中的信任度、地位越來越低。表面上，父母“贏”了，實際卻“輸”了。

2. “蠻力”只能不斷升級。隨著孩子年紀越來越大，能力越來越強，他反抗的程度也愈演愈烈，父母被迫使用更高強、更極端的壓迫方式迫使孩子聽話，到最後孩子完全不聽父母的，最糟糕的結果就是慘淡收場，極端的甚至以離家出走、自殘等方式來反抗父母的蠻力。

3. “蠻力育兒”下成長的孩子往往在心裡埋下了陰影，成年對於親密關係往往不知如何相處。陳喬恩的好友安以軒曾經曝料陳喬恩可以一句話不說回臺灣，沒有告訴任何朋友、家人，三個星期不出門，心事只講給貓聽。安以軒說她是個“怪胎”。

圖片來自《非常靜距離》

在《女兒們的戀愛》裡，大齡40歲剩女陳喬恩表示她一旦戀愛，就會很沒有安全感，很粘對方。這就是“蠻力育兒”下的結果，對於親密關係不知道如何掌握適當的距離，小時候沒有感受“被愛”的親情，便不懂得自己是如何值得被愛的，對自己擁有安全的親密關係沒有自信。

4. “蠻力育兒”成長的孩子，長大後往往也有暴力、語言暴力等傾向。《The Lancet Global Health》上發表了一篇聯合國在2010年到2013年開展的一項研究，共納入13284例18-49歲的成人，其中男性10178人、女性3106人，受試者男性來自六個國家、女性來自四個國家。統計結果顯示，77.3%的男性和65.4%的女性在童年期遭到虐待，中國男性童年期經歷性虐待的比例高於中國女性，男性在童年期受到虐待，或目睹其母親被虐待的經歷會增加其虐待妻子體罰子女的行為；女性在童年期受到虐待或遭到丈夫虐待，也會增加其體罰子女的行為。

前文提到的麗麗，本來一件不算特別大的事，被爸爸劈頭蓋臉地批了一通，自尊心降到了極點，從此便小心翼翼、不敢犯錯，謹小慎微，缺乏自信，產生害怕情緒的破窗效應，就是她一旦開始害怕被老師、爸爸批評，便考試不理想也害怕，作業忘了帶也害怕，對學習、待人產生恐懼心理，對自己不再自信，而且犯了錯誤缺乏勇氣承認，承擔責任，變得只會一味地乞求他人原諒，形成討好型人格。

04 為什麼很多父母容易陷入“蠻力育兒”的惡性循環中呢？

“蠻力育兒”就好比我們生病時，猛打抗生素，把病毒給壓下去了，這次表面看像是好了，可身體的抗藥性也產生了，下次再生病，則需要更強的抗生素才能把病毒壓下去，久而久之，每一次生病，都對身體產生巨大的消耗。

陷入“蠻力育兒”陷阱的父母，主要是以下幾個原因。

原因一：認為“蠻力育兒”就像西醫西藥，見效快，效率高。很多父母本身工作很忙，花在育兒上的時間有限。出了問題，總想快速解決問題，以為用“蠻力”讓孩子意識到錯誤，承認自己錯誤，道歉了，就好了，完事了。

原因二：沒有掌握刺蝟法則，不懂得掌握度。兩隻睏倦的刺蝟，由於寒冷而擁在一起。可因為各自身上都長著刺，於是它們離開了一段距離，但又冷得受不了，於是湊到一起。幾經折騰，兩隻刺蝟終於找到一個合適的距離：既能互相獲得對方的溫暖而又不至於被扎。

育兒也一樣，關鍵是掌握那個度。而且，每個孩子度也不一樣。有些孩子可以直接點出問題，有些孩子則需要委婉表達，一步一步來。但很多父母，沒有經過專業訓練，不知道如何掌握度，只能一味地使大招。

原因三：還有最重要的原因，就是過於關注什麼是“對錯”、“好壞”，而忽略了孩子的感受。心理學中有一個術語叫“假性親密關係”，即利用形式上的在一起，來回避內心情感真正的在一起。而在中國教育體制下，父母往往過於關注孩子的成績、課外活動、體育、行為規範等外在的、紙面上“績效”，而忽略了孩子的人品、內心、感受、情緒等等看不見、摸不著的情感。

05 如何才能避免“蠻力育兒”陷阱呢？

首先，學會辨認自己是否在使用“蠻力”對待孩子。

最簡單的方法就是，如果你感覺到養育孩子很痛苦，很心累，那麼你的方法很可能是錯的。

什麼？很多人可能會問，養娃哪有不痛苦，不心累的？不痛苦，不心累，肯定是沒有碰到奇葩的學渣娃。

實際上，養娃的確不應該是一個很痛苦、很心累的過程。中間會有痛苦、心累、崩潰的時候，但不應該是隻有一個方向的，而是應該有很多正面的反饋、快樂的時光，可以感受到娃受到父母的影響而變得激勵、熱情、上進、自尊、自信等等正面積極的情緒。

任何一個正常人，哪怕是成年人，受到正面積極的刺激，都應該會產生一些正面反饋。何況是一個可塑性還非常強的孩子。很多孩子，給點陽光就燦爛，而且孩子對於父母有天生的依賴和喜愛。所以，養娃應該是一件正反饋很多、很快樂的事情。

如果一個孩子，讓你覺得已經非常叛逆，整天抬槓，自暴自棄等，問題已經相當嚴重，教養方式很可能已經在錯誤道路上走了很久了，而父母完全不知道，可能還在怪自己的孩子就是不爭氣，就是個學渣，就是貪玩等等，已經進入了惡性循環。

所以，檢驗是否在錯誤地使用“蠻力”育兒就是看看自己是否很吃力，生氣，情緒崩潰，還沒有什麼效果。

06 怎樣避免使用“蠻力”呢？學會用“巧力”，或者叫“槓桿”三步法。

什麼叫“巧力”？我們都學過亞里士多德的槓桿原理，他說，給我一個支點，我就能撬動整個地球。”巧力“需要兩個條件，一個是槓桿，一個是支點。

“槓桿”就是合適的方式、合適的人，可以藉助的工具等等。“支點”就是對的時機。

在0-6歲階段，孩子情緒是迅速變化的，非常不穩定的，孩子也沒有辦法控制自己的情緒。我們都說，孩子的臉，就像六月的天，說變就變。所以，掌握孩子的情緒是最重要的，任何事情，先照顧孩子的情緒是重中之重。只有在情緒上孩子感覺到安全了，對父母產生信任了，父母接下去說的話孩子才能心平氣和地接受，才能聽得進去。

在孩子感受上還沒有接納父母之前，說的所有的話都是“反作用”，都是在用”蠻力“，在孩子聽起來，都是壓迫、威脅、利誘，只會增加孩子的反叛情緒。

比如，我們用回前面的例子。麗麗在學校撒謊了，父親回到家一上來就問“為什麼”，在孩子聽上去就是一種“譴責、責難”。

我們可以猜測，孩子在學校撒謊，還被老師識穿了，她一定已經經歷了害怕、沮喪、不忿等等負面情緒。回到家裡，父親上來又是一句譴責，她頓時像刺蝟一樣啟動防禦機制，因為對她來說，家裡也不是一個安全區域。

這個時候，父親再說什麼，孩子的耳朵實際已經關起來了，都沒聽進去。初級的反抗就是沉默不語，升級就是抬槓、死不認錯，極端甚至離家出走。

父親說的所有的話都是火上澆油，即使孩子表面承認自己錯誤。當父母以為這個事情已經過去了，解決了，實則恰恰相反，在孩子心中埋下了憤怒的種子。

那麼父母到底應該怎麼做呢？

第一步叫認同感受、瓦解心房。“麗麗，你今天在學校一定過得很不開心吧，老師有沒有責備你啊？同學們怎麼看你啊？會不會覺得很沒有面子啊？沒事兒，這沒什麼大不了的。”認同孩子的情感，會讓孩子的戒備心一下鬆懈下來，讓她明白家裡是安全的，父母跟她是站在一個戰線上的，父母是完全理解她的。

第二步，詢問事件過程。其實，可能不用父母問，孩子受了委屈，得到了認同，就一股腦兒地把事情說出來了。或者問一句“你能不能跟父母說說到底是怎麼一回事啊？你現在不想說也不要緊，等你想說了，爸爸媽媽隨時都會願意聽你說的。”

最後，列舉自身經歷。孩子說完了，可以再加上一句，“其實，爸爸小時候也撒過慌”，把自己的經歷說一遍，孩子馬上就釋然了，覺得沒什麼大不了的，心情就恢復了。

照顧完孩子的情緒，第二點就是尋找和使用“槓桿”。在上面的例子中，“槓桿”就是父母自身小時候的經歷。但有時候，父母不一定是最合適的人，學會借力他人。

我的一個好朋友的女兒小妍今年12歲了，父母想讓她學習網球。小妍覺得自己年紀已經太大了，學也來不及，不會打出什麼水平，比較猶豫。

父母如果強迫她去學，就陷入“蠻力陷阱”，小妍內心排斥，肯定學不好。怎麼辦呢？

父親帶她去看了2019年美網的決賽現場，安德萊斯庫對陣小威廉姆斯。安德萊斯庫是00後，才19歲，今年第一次參加美網，打進決賽就已經是奇蹟，一路冷門爆到低，最後還戰勝了小威廉姆斯，拿了冠軍。

安德萊斯庫在比賽中，圖片來自網絡，侵刪

對於同樣是00後的小妍很受鼓舞，讓她找到了自己的新偶像。而且，賽後，安德萊斯庫接受採訪時說，自己是12歲才開始學習網球的，她自己從來沒想對手是誰，就是按照自己的節奏和策略打。憑著初生牛犢不怕虎，她竟然第一次參賽就拿了冠軍，真是太不可思議了。

這一場球賽，完全改變了小妍對於網球的看法，安德萊斯庫12歲才開始學網球，19歲第一次參賽就拿到含金量極高的美網冠軍的事實，讓她對網球產生了濃厚的興趣，同時也相信了12歲開始學網球其實一點也不晚，自己想學網球了。

與其父母用“蠻力”說服小妍，到最後變成孩子內心沒認可，總認為是父母要我學不是我要學的，孩子沒有內驅力，倒不如用“巧力”藉助一場球賽，就讓孩子自己說出”我要學網球“並且產生了巨大的興趣和內驅力，還找到了一個對標榜樣。

第三點，“槓桿”除了是人，還可能是各種各樣的事物。

0-6歲的孩子很多時候會尋求過度關注，需要父母一直關注他們，陪他們玩，陪他們睡覺，父母工作，時不時就過來打擾。這樣的情況，處理不好，要麼變成父母與孩子之間的“權力爭奪”，這次孩子聽父母的，下次父母遷就孩子；要麼父母一味地遷就孩子，孩子就越來越粘人，無止境地索取“關注”，一旦不關注他們了，就覺得父母不愛他了，將來談戀愛、結婚都會有類似的問題。

如果家裡還有2個，3個娃，很快就變成每個娃都需要父母的關注，對於職場人士根本不可能有足夠的精力。

這種問題怎麼解決呢？我們可以藉助特殊時光、特殊事物作為“槓桿”。

父母可以跟每個孩子約定每週一次特殊時光，是屬於2個人的，其他人不允許打擾的。《正面管教》的作者簡·尼爾森的女兒瑪麗就曾經回憶，小時候媽媽跟她有一段約定的特殊時光，那時候有電話進來，媽媽甚至接起來跟對方說，現在是我和瑪麗的特殊時光，拜拜。讓她覺得非常特別。

除了特殊時光，父母還可以跟孩子約定一個特殊手勢，表情、特殊的歌曲等等，是彼此的小秘密，做這個手勢、表情、唱這個歌就表明我們要去做什麼事情了，孩子覺得很好玩，自己地位很特殊。

就像《天龍八部》裡的情聖段正淳，情人無數，每個情人還對他念念不忘，因為每個情人都跟他有段特殊的美好時光，難以忘記的回憶，都覺得自己在他心中是最特殊的。

如果有多個孩子，最忌諱的就是買一樣的玩具，同等對待，孩子之間總是爭奪父母的愛。相反，給每個孩子都是獨一無二的玩具，都有跟自己父母獨處的時光和獨特的小秘密，每個孩子都覺得自己在父母心目中是最特別的，有了這份安全感，孩子就不再爭奪父母的過分關注，因為他們知道，只要在獨處時光裡，只要他們做獨特的手勢、表情、唱獨特的歌曲，父母就關注他們。這種方式就是藉助了外界的事物、工具，用“巧力”解決了不可能解決的公平對待和過度關注的問題。

最後，有了槓桿，還要找到準確的支點，就是對的時間。所謂對的時間，就是父母和孩子情緒都平和的時候，這樣發力，才能事半功倍。

育兒養娃本是一件非常快樂的事情，一旦發現很費力，停下來自察，是否在陷入了“蠻力育兒”陷阱了？多思考，學會用“巧力”，往往化干戈為玉帛，跟孩子越來越親密，孩子也變得自信果敢熱情開朗自律起來。

作者：傳承君CC，師從諾貝爾經濟學獎獲得者的育兒經濟學家，美國紐約上東區私校招生顧問。

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