真摯純粹的愛意不會形成牢籠，而妥協也不是萬能的，你無法用妥協化解一切。
什麼是情感勒索？
因為疫情的影響，大家都響應國家號召，宅在家過了個清閒的新年。朋友今天給我打電話訴苦，說因為不能回岳父家拜年，老婆已經快要跟他鬧翻了。
朋友的老婆娘家在外省，朋友說“年前答應過她，陪她回孃家過年，沒想到因為疫情哪都去不了。平時我工作忙，一年到頭都是她在照顧家庭，想想也挺愧疚。現在她想回家跟父母團聚幾天，我都不能滿足她的要求，感覺很慚愧，這兩天打算冒點風險，開車送她回孃家”……
有人說，家是最不講道理的地方，的確，在家庭裡，愛人的感受比道理重要得多。
我們總是不知不覺就妥協於愛人的情緒，過後又會產生強烈的不甘和憤恨，覺得自己是被脅迫了。
在親密關係中，我們常常把焦點放在另一半的需求上，而犧牲了自我需要，以為讓步是為雙方著想，但實際上，這種一方需要另一方做出犧牲，來滿足自己要求的行為，是一種“情感勒索”。
情感勒索者的內心渴望依戀、充滿了不安全感。恐懼失去，恐懼改變，恐懼被拒絕，恐懼無法掌控，這些恐懼，都會讓情感勒索者失去理智，從而引發勒索行為。
情感勒索的行為，就是情感勒索者尋找安全感的結果。
情感勒索如何實現？
《情感勒索》的作者蘇珊•福沃德說過：“我愛你”是最美的情話，卻也有可能成為最沉重的枷鎖。
相比於普通朋友，愛人更容易讓我們放鬆警惕。一旦我們心裡的那根“界限之弦”消失了，我們就很容易在愛人面前展現出真實的自我，包括優點和缺點。
隨著伴侶間不斷的瞭解和互動，自然會知道對方的喜好，同時也知道了對方的恐懼。
恐懼是人的天性，是一種保護自我的機制反應。每個人內心的恐懼是不會輕易讓別人知道的。因為人的恐懼就像黑洞，一旦被利用，就會將人拉入痛苦的深淵。所以，被人知道了自己所恐懼的，就相當於被抓住了軟肋。
當兩個人中，有一方因為想要達成自己的目的，而利用另一方的軟肋對其施壓，逼其妥協的時候，情感勒索的行為就出現了。
比如，在朋友和他妻子發生的故事裡，妻子就利用了丈夫因工作不能顧及家裡，內心對家庭和伴侶的愧疚，對他進行了道德綁架，從而達成了讓丈夫陪自己回孃家的目的。
情感勒索的行為，存在著一種控制和要求，情感勒索者不會體諒他人的感受，只會要求別人適應和實現自己的目標。
朋友的妻子做為一個成年人，明知道丈夫是迫於疫情影響，無奈不能送自己回孃家，但是她還是不懂體諒丈夫的不易，不斷給他製造精神壓力，使丈夫產生愧疚的情緒，從而迫使丈夫冒著風險送自己回孃家。
而受害者一旦向情感勒索者妥協，大多就是違反了自己的原則和信仰，做了違心的妥協。
違反自己的原則和信仰，是一件反人性的事情，不僅會讓人產生痛苦的感受，還會讓人內心處於分裂的邊緣。
比如：受害者一方面委曲求全，滿足情感勒索者的慾望和要求；另一方面，又因為不夠心甘情願而感到十分難受。這兩種截然相反的感受，會在內心形成一種撕扯，令人非常地痛苦。
朋友在做出送妻子回家的決定後，打來電話向我訴苦就是一種情緒的宣洩。他需要一個突破口，來宣洩憋在心裡的痛苦情緒。
受害者的每一次放棄和妥協，都會傷害自尊，影響自我的完整性。一個人如果長期處於情感勒索中，身心健康就會受到影響，丟失自我，根本無法感受到幸福的存在。
情感勒索造成的破壞
情感勒索的行為像空氣一樣飄在人際交往中，讓人很難分清楚哪些是充滿尊重地詢問，哪些又是充斥著情感勒索的侵犯。情感勒索之所以能夠完成，有一個重要原因，就是被勒索者的妥協。
情感勒索者常常站在道德的制高點，他們讓人感覺，如果不妥協的話，這份本該有的責任感就受到了質疑。讓人覺得，順從情感勒索者的要求才是責任所在，所以無法拒絕。
朋友因為工作，不得不讓丈夫的角色缺失在家庭生活中，所以他對妻子和家庭產生愧疚的同時，也會產生一種彌補的心理，想盡力補償丈夫角色應該履行的責任。
雖然責任可以規範人們的行為，規範社會的道德秩序，但是在情感勒索麵前，責任感也會變成一種讓人窒息的感情負擔。
在面對最親密的人和最珍惜的感情時，我們往往希望自己是完美和無所不能的，一旦被質疑責問，在產生歉疚和罪惡感時候，我們也就失去了最基本的分辨是非的能力和決策能力。
朋友明知道冒風險送妻子回孃家是錯誤的，但他還是妥協於妻子所給壓力，他的內心是抗拒和痛苦的。
情感勒索的行為會在不知不覺中侵蝕人的自我完整性。所謂自我完整性，就是指一個人的自我堅守，知道自己的需求，也擁有主動選擇的能力。情感勒索會讓人失去這種自我完整性，成為被他人操控的提線木偶。
情感勒索行為也會破壞親密關係之間的信任，讓人的內心掙扎在不想做但又必須做的分裂痛苦邊緣。
人的本性都是不希望被改變或控制的，一旦感覺到自己的思想或者意志正被控制或者束縛，便會本能地產生抵抗。
一個人如果被控制，不能做自己，那麼也就體會不到生活有任何的幸福。
如何擺脫情感勒索
維持一段親密關係的基礎，是雙方的信任和安全感，而情感勒索恰恰破壞了這種信任和安全感，造成溝通障礙，感情疏離。
親密關係讓兩個人在某種程度上成為了共同體，在這個共同體裡，兩個人都有發言權和決策權。一旦發生情感勒索行為，受害者一方勢必就失去了這種權利，沒有了生活選擇的主動權。
物極必反，當一個人失去這種選擇主動權時候，也就不再對情感勒索者付出感情了，開始疏遠淡漠。
這時候，情感勒索者反而會更想索取受害者的親密感情。情感勒索者對受害者的情感索取，就如同手中握著的沙子一樣，越是拼命想握住，沙子就漏的越快。
當情感勒索者一次次得償所願的時候，受害者的內心也在一點一點地積累著負能量，漸漸對情感勒索者失去信任，直到有一天情緒全面爆發，徹底讓關係不能再挽回。
我們都不希望多年的感情會付之東流，所以，在發現情感勒索的苗頭時我們就要開始嘗試改變，而改變，就要從跳出思維的舒適區開始。
所謂“舒適區”，就是比起挖掘新思路，人們更習慣於沿著常用的慣性思維去解決問題。
人們畏懼遠離舒適區是本性，一方面是因為人本身的惰性，另一方面是因為人們害怕發生超出掌控的事件，所以才會更喜歡待在安全舒適的地方。
但，正是這種令人熟悉的思維方式，為情感勒索造就了溫床，讓其能夠輕而易舉地形成惡性循環。
所有的改變都是循序漸進的，也許我們無法一下子就做到不把弱點暴露在親密的人面前，但是，守護自己的底線，關照自己的感受，維護自己的權利，是我們終將要學會的事。
這也是遠離傷害，遠離情感勒索，讓勒索者無機可乘的不二法則。
有人說過：什麼叫幸福？幸福的理解有千萬種，每人的詮釋都不同，但是人生最大的幸福就是可以做自己。
我們開始婚姻的初衷，就是希望能和所愛之人過上幸福的生活。為了保證生活的持續，我們就要學會防微杜漸，別讓情感勒索輕易毀掉了苦心經營的幸福。
作者簡介：小旭和你聊情感——原名：吳小旭，情商不高但敢愛敢恨。歡迎關注，期待和你一起聊暢意人生。
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