有人說：“我們要和父母同住，我當然要向著我媽了。”
等等，你當然要向著你媽了。
為什麼向著你媽，是一件“當然”的事呢？
人不是應該講道理嗎？因為自己的基因來自一個人，就無條件地向著她，無論對錯，這樣真的沒問題嗎？
這是不少兒子容易陷入的誤區，你經常會聽到一些小飯館裡酒興正酣的嘴裡，硬著舌頭逞強的男人：“我——就跟你嫂子說，你跟我說什麼可以，你要惹我媽！就！就不成！”
氣焰十分囂張。
挾老媽以抗老婆，背後站著五千年的文明史和諸子百家，不說婆媳關係沒法治癒，夫妻關係會很快磨損並走到盡頭。
1.不要讓媽媽當你們的家
當然了，大事上媽媽的決定權還是很重要的。
康熙、雍正、乾隆這樣的厲害皇帝，當了皇帝之後母親都還在（有的不是親的），三個人都用不同的方式扮演孝子的形象，但沒有一個人把母親拉出來給自己垂簾聽政的。光緒的權力在慈禧太后（親大姨）手上，他們的關係特別緊張。
母愛非常偉大，也相當自私。
懂事的朋友或者妻子根本就不會問“我和你媽掉水裡……”這麼愚蠢的問題。
但是即使很多受教育程度很高的母親，都會問出這個問題：
“兒子，等你長大娶了媳婦了，會不會忘了媽？”
真是個對男性的詛咒。
你那會兒可能是三四歲吧，把拖著的鼻涕擦一擦，暗想“媳婦是什麼？好吃嗎？沒概念！”於是你義無反顧地保證： “我肯定向著我媽！”
時過境遷，三十年後你結婚了。妻子成為你生活當中最重要的合夥人。
你要放心地讓媽媽變得像一個退休老領導，敬愛她，聽她的一些建議，但絕對不能把她看得比妻子重要。
一個男人認為應該“當然向著我媽”，那就是心智上仍然像個孩子的表現。
2.婆媳同住家庭的權力結構
婆媳之間，一定要站在自己妻子的一邊。
自古到今的愚忠愚孝，都是做給別人看的。
一味順從自己的媽媽，婚姻破裂了，最擔心的還是老太太，我認識一位老太太，跟媳婦爭吵導致兒子離婚之後得了抑鬱障礙，整天話都不能說了。
其實擊倒人的不是做錯事，而是事情做砸了之後襲來的無處可逃的自責。
大多數不同住的婆媳恩怨都是可以忍耐的，真正發生問題的家庭，是婆媳同住的家庭。
這種家庭裡，媳婦本身就是一個外人，如果兒子不給他支持和支撐，那很快格局就會變為：
一家三口和一個媳婦。
如果你向著自己老媽，媳婦會感受到自己的無力和被剝奪感，自己的丈夫不支持自己的話，這個家庭是沒人支持自己的。
婆婆是恩怨當事人，總不可能老公公和兒媳婦打成一片吧。
但是如果兒子和媳婦聯手，這個家庭是兩個分公司組成的，老兩口和小兩口。
這才是正確的相處方式。
3.婆婆的幸福感從哪裡來
小夫妻最好不要和公婆一起住，中國最多的住房是兩居室，不是沒有理由的。
家庭生活就應該是夫妻倆或者三口人。
你看《我愛我家》這樣的經典家庭喜劇，編劇和導演根本上就回避了婆媳關係，這個家庭的老太太去世了。
因為如果描寫婆媳，怎麼樣都會被群眾噴。
一個喜劇裡不應該有婆媳關係，婆媳一起住，已經是半個悲劇，劇情就奔向《中國式離婚》或者《雙面膠》了。
因為一些原因，有的婆媳還要生活在一起，比如：
A.小夫妻沒房，暫時也買不起
- “貧賤夫妻百事哀”，為了節省房租就和父母同住，付出的成本可能會很高。
- 不如換個錢多的工作或者爭取加薪，然後搬出去住。
- 可以和父母很近，但是不應該在同一套房子裡。
- 如果住父母家，母親就是天然的女主，這個時候男人要明白，你和妻子都是父母的房客，你不是這家的大少爺。
- 最好夫妻兩個人不要都掙很低的體制內死工資，應該有一個人的工作能掙計件、績效、提成，至少有一個人可以多勞多得。
- 和父母短暫合住可以，不要讓這件事長年累月地持續下去！
B.婆婆喪偶或者離異
- 心理學家們研究了許多老年人的情況，發現子女在不在身邊，跟幸福不幸福根本沒什麼關係。
- 子女根本就不能給老年人帶來快樂。
- 反倒是有老伴兒的人會比較快樂、健康的人比較快樂、有朋友的人會比較快樂。
- 所以，要鼓勵婆婆參加廣場舞天團這樣的集體組織，許多老年朋友在一起，大家的生活質量都能提高不少。
- 此外，許多失去配偶的老年人面臨的一個問題是經濟困難，兩個人的退休金比一個人的多，尤其是男性退休金一般來說比較高，當失去了老爺子的退休金之後，老太太的經濟問題需要兒子來考慮，你要給老太太籌劃她的養老問題，不讓她被騙子坑騙。
- 有固定和穩定的收入來源、有一群同齡朋友，老太太的生活質量就會很高。
- 相反，如果單純地依附於兒子，甚至可能需要兒媳婦的補貼，那婆婆和兒媳的心態就會發生變化，大多數的衝突都是從錢上不公平開始的。
- 如果老太太在小兩口購置婚房的時候出了大頭，那這種跟著兒子一起住的要求很難拒絕，這個時候兒子應該儘量改善居住條件，比如換租更大的房子，租用同一小區內的另一套房等方式來解決可能的糾紛。
- 老破小、髒亂差的出租屋，會讓所有人更容易增長負能量，還情緒激動的。
C.婆婆要幫忙帶孩子
- 儘量把專業的事情交給專業人士去幹，比如照顧產婦，儘量用月嫂，雖然很貴。
- 這是一個一兩個月就走人的人，她可以承擔你們家的怨念。月嫂走了，請保姆。
- 如果非要老人來照顧產婦，那最好就交給丈母孃，生產後的女性因為激素等原因，心理上容易出現問題，容易抑鬱和暴躁，跟身邊的人起衝突，親孃受點委屈可以原諒，婆婆基本就要怨念一輩子。
- 別相信婆媳之內的友誼和真情，在那個特殊時期，過去的欣賞都會很快完蛋的，不要挑戰規律，冒那種風險。
- 孩子上幼兒園之後，夫妻雙方都可以鬆一口氣，幼兒園階段是父母全力忙事業的好機會。
- 大多數家庭在小學階段還需要老人幫忙，許多城市裡搞素質教育，低年級一週有兩天上半天課，平時下午兩三點放學，家裡有老人接孩子會放心許多。
- 是不是已經決定請老太太出山了？等等，老爺子怎麼辦？就這麼放在老家了嗎？
- 這是許多漂泊在北上廣深的青年容易犯的錯誤，如果媽媽帶孩子的戰鬥力是10，那爸爸的戰鬥力可能只有2，把爸爸扔在家裡跟叔叔姑姑搭夥兒似乎效率很高，帶來小家庭這邊似乎還礙手礙腳。
- 這是不對的，如果爸爸生活上比較笨，那就讓媽媽在老家陪他，不要分開老兩口。
- 你付不起保姆費就拆散別人夫妻？哪有這樣做事的。
- 不要因為那是你爸媽就覺得沒關係，不要覺得他們老了，無所謂，他們是兩口子，一樣會彼此想念，不在彼此的身邊，他們會不習慣。
- 因為帶孩子老太太感受的疲倦或者壓力，老太太不會怨恨兒子孫子。
- 這屋裡就一個外姓人，她只會怨恨兒媳。
- 用婆婆帶孩子是非常昂貴和奢侈的，你必須考慮這些隱性成本，如果沒有實力處理好老夫妻的生活安排，最好還是老老實實地僱人好了，後患要少得多。
4.錢是一個好東西
一個真相：錢能解決大多數的婆媳糾紛。
所以同住家庭的男人，擔子特別重，要把錢拿在自己手裡，全給媳婦固然是不行的，但全給親媽，是萬萬不行的。
之前提到過，婆婆和兒媳婦有了衝突，可以讓媳婦給婆婆面子，同時給媳婦送禮。
一邊得面子，趾高氣揚，一邊拿到了禮物，悶聲發大財。我說男人要站在妻子一邊，就是這個道理。
套用一句人們愛用的大俗話就是：“你老了癱在床上誰管你啊？”這個答案，就是你最需要在乎的那個人。
對父母來說，老伴兒是在校生，兒女是畢業生，當然應該是在校生更需要關心。
對成年的兒子來說，父母是老領導，妻子是現任領導，當然是現任的領導更重要。
理清楚這件事，你就比別人家那些愚忠愚孝的兒子不知道高到哪裡去了。
為什麼對“老實人”的評價比較低，就是因為老實人對套路顯出一種漠不關心甚至是清高的厭棄，他們很少願意去琢磨這種家庭內的平衡，然後在出了問題的時候，老實人往往又會突然想起童年時期媽媽的召喚，認為娶了媳婦忘了娘是特別罪惡的行為。讓自己的妻子受氣吃苦，卻不知道如何去安撫和補償。
做老實人的妻子，最終的解決方案就是把老實人的錢攥在手裡，跟婆婆硬剛。這是最惡劣的一種家庭關係了。
“婆媳矛盾不可根治，除非喪母、喪偶或者離婚”。
有人說，不能根治的話，還結婚幹什麼？
有好多病都不能根治，比如糖尿病、冠心病、艾滋病、尿毒症、乙型肝炎。
但是可以控制，控制好了，病人生活質量可以很高。
婆媳關係也是如此，大家是會有恩怨，但是可以互相容忍。
對女性來說，婆媳關係的影響可能會在成年後持續終身：
現在的一線城市裡，女性的預期壽命接近80歲。
一位女性30歲結婚，到50多歲的時候，婆婆也許才不在了。
而這個時候，你的孩子也將有了媳婦，或者去做別人家的媳婦。一個新的輪迴開始，只是我們扮演的角色不同。
奇妙嗎？
地球上生活過上百億人。
他們之間可能有上萬億段關係。
有的妥善地處理，有的引發衝突甚至造成戰爭。
我們生活在一段和平的歲月裡，可以平心靜氣地研究婆媳、母子和家庭。實在幸運。
人類就是這樣生生不息的。
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