時光瀲灩滴墨盛放1
我太認同這句話了！
其實不僅僅是家庭關係，我覺得所有的關係，都要保持一定距離，都要把握好界限，這段關係才能更長久！
跟你分享一個我自己的故事。
在我讀中學和高中的時候，座位是雙人拼坐的，跟我拼桌的人就是我的同桌，同桌可以說是在教室裡與我最近距離接觸的了。
但我並沒有因為和她們是同桌，而成為更好的朋友，反而是跟對方成為同桌兩個月後，我就會產生反感的心理，更不願意再看見對方。
我自己的潛意識裡也意識到了這個問題的存在，以前我自己就會胡思亂想，是不是自己有病？
到了大學，我和我的舍友，說話挺投機，我也很喜歡她。我希望一輩子跟她保持好朋友的關係，所以我打算控制自己，適當的與她保持距離，試試這樣是不是就會擺脫兩個月近距離接觸的反感心理。
我很努力的剋制住自己。每週有一起玩耍的時間，也給對方私人的空間。後來發現：”保持距離”這個方法真的很管用，畢業那麼多年了，我們依舊是好朋友。
那對於家庭關係來說，也是需要保持界限的。曾經有一則新聞報道，男人下班開車回到家後，都要在地下車庫，自己獨處十分鐘再上樓，別小看這短短十分鐘，可以用來做的事很多：
第一：深呼吸放鬆自己
第二：撫平工作一整天所積壓的不良情緒。
第三：閉眼冥想，放空自己
不要小看這三件事，每天只要十分鐘，就可以更好的處理家庭關係。我覺得不管是誰，性格如何，都是需要獨處時間的。所以儘量與你的好朋友，家人“保持距離”。這樣，你們的關係會更長久！
我說你Ting
你好。
我是特別認同。就舉自己孩子的例子吧。現在是26歲的大小夥子了，我更懷念他的小時候。好帶，好哄。問題是，他現在是大人了，他的所見所聞與我們不同了。我17.8歲的時候，沒出過小縣城。他的同歲，自己拖著行李箱離開了我幾百裡地去上學。他的思路更開闊。跟他聊天，我有時候有勝讀十年書的感覺。所以，我自認，他不傻。我放心。該管的才過問，不該管的堅決不問。以後談女朋友也一樣。不知道我說的對不對呢？
愚美人123082850
有人說，“好的家庭，一定有界限感”。我非常贊同這句話，具體可以從以下三個方面進行分析。最後我還將給出幾點建議，希望可以幫助大家促進家庭和睦幸福。
父母與子女之間要有界限感
孩子小的時候，父母與子女的關係是最親密的，這時候也是孩子最需要父母陪伴的階段。孩子的吃喝拉撒睡，甚至一些小秘密也都願意跟父母分享。
但是隨著孩子的逐漸長大，他們開始有了自我意識和獨立意識，他們需要自我空間。這時候父母就要慢慢地與孩子保持一定的距離，給孩子一定的自由和獨立成長空間。這是健康的親子關係都要經歷的階段。
夫妻雙方要有界限感
好多夫妻因為一起生活多年，對彼此的脾氣秉性也比較瞭解，自認為已經是老夫老妻了，反而會在彼此出現矛盾時而出口傷人，專門揭對方的傷疤和痛點，來發洩自己的不滿。這樣對彼此都是一種傷害和不尊重，甚至會導致感情危機。
所以夫妻雙方，無論在一起生活過久，都應該要保留一定的界限感，彼此尊重，才能維持婚姻穩定和睦。
公婆與兒媳、岳父母與女婿之間要有界限感
現在社會公婆與兒媳、岳父母與女婿之間的矛盾特別多。公婆岳父母總想幹預兒子女兒的小家庭，對兒媳和女婿總是挑三揀四、心存不滿。兒媳和女婿，又看不慣公婆岳父母的老觀念和嘮叨。有的家庭還能維持表面上的和諧，有的則三天兩頭雞犬不寧。
如果雙方之間能夠保持界限感，做好自己的分內事，大家互不干預，那麼生活也會和諧很多。
那麼我們要怎麼保持界限感呢？
第一，明確自己人生不同階段的角色和定位。
父母子女、夫妻、岳父母、公婆是家庭的不同狀態和階段，大家只是因為有血緣和姻親關係才成為一家人。隨著子女成年成家以後，父母岳父母公婆就應該明白並接受子女已經獨立的事實。及時調整自己的生活重心和落腳點，不能總是盯著子女的生活還不忘指指點點。夫妻也是一樣，應該也懂得保持適當地界限感，互相尊重。
第二，尋找自己的人生價值和目標。
不管是父母、夫妻還是公婆，我們都要明白我們要為自己的人生負責。我們也要努力實現自己不同階段的人生價值，而不是將注意力始終放在別人身上。這樣有助於我們獲得內心的安寧和滿足感，同樣也有利於維持家庭和睦。
因此說，“好的家庭，一定有界限感”。我非常贊同這句話，具體可以從以上三個方面進行分析。最後希望給出幾點建議，可以幫助大家促進家庭和睦幸福。
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木林森愛相隨
每個母親都希望把自己畢生的愛全部交給孩子，如果可以的話，她願意為孩子保駕護航，讓
孩子在溫室中長大，捨不得讓孩子受到半點風吹日曬。
但是父母和孩子的愛也是要講究分寸感的，沒有分寸感的父母，是害不是愛
前幾天看到一則報道，覺得很不可思議，
12歲男孩，一天還要喝三次母乳，
母親覺得很無奈，求助於網絡，在知道原因之後，眾人都表示很無奈
原來，孩子在一歲左右就開始準備斷奶了，但是看到孩子哭哭啼啼的樣子，加上孩子的奶奶也勸解道，年紀還小，等過段時間再斷奶，母親於心不忍，關於斷奶的事情一拖再拖。
結果拖到了12歲，孩子還是沒有斷奶成功，後來去找醫生詢問原因，醫生卻表示：治不了，這是心理疾病
有一個著名的心理學家曾經說過這麼一句話：“好的家庭，一定有界限感。”
生而為人，每個人都是獨立的個體，而界限感就是保證獨立個體存在的意義，在自己的責任範圍之內，不侵犯對方的私人空間，簡單來說，人與人之間的關係做好的狀態是保留一定的界限感，不僅適用於人際關係，同時也適用於親子關係
父母沒有界限的愛，會導致孩子失去自我約束行為的能力，前幾年穿的沸沸揚揚的李天一事件，未成年李天一因為侵犯少女被起訴，引起了社會的巨大的反響。李天一為什麼會做出這種出格的事情？
究其原因，才知道，李雙江老來得子，對兒子萬般的寵溺。從來不敢打罵孩子，就算是犯錯了，看到孩子一臉委屈的模樣，李雙江瞬間就心軟了，所以說李天一事件看起來是偶然，其實也是在父母寵溺之下必然會發生的結果。
除此之外，
還有一個母親為了勸說兒子上學，直接下跪祈求
，但是面對母親的這一做法，兒子無動於衷，並且還拍了照片發了朋友圈，養出這樣的兒子實在是令人唏噓不已
有多少父母以“孩子還小”這個藉口，來一次次地為他犯下的錯誤買單？
所以說有分寸感的親子關係，是每個父母都必須遵守的一個原則。
那麼作為父母，如何和孩子建立界限感呢？
（1）把握孩子不同時期的心理特徵
孩子在童年時期和青春期的心理特徵是大不相同的，不同時期的孩子應該區別對待。父母要讓孩子清晰的意識到“自我”和“他人”之間的邊界，不管是在大事還是在小事，都要學會尊重他人，才能促進人際關係的和諧發展
如果父母瞭解這個時期孩子心理發展的特點，尊重理解孩子，使之擁有足夠安全感，處處被尊重，孩子在大事小情上也將學會尊重自己和他人，把握好與人交往的分寸。
（2）立規矩不偏愛
沒有邊界感的父母犯的最大的一個錯誤就是過分偏愛自己的孩子。不敢放手讓孩子去獨立成長，其實這是不可取的，正確的做法應該是立規矩，讓孩子分清邊界感，有些事情需要孩子獨立去完成，父母只是一個引導的角色，不能事事包辦。
（3）尊重孩子
寵愛孩子沒有把握好度，會讓孩子覺得被父母以愛之名所捆綁，之前小歡喜裡面有個角色印象深刻。喬英子雖然成績優秀，但是卻長期被自己的母親所管制，興趣被無情地剝奪，後來喬英子開始叛逆，逃學，甚至抑鬱到差點自殺。
孩子出現這種極端的反應，說到底還是父母不夠尊重孩子的想法，每個孩子都有自己的想法，如果長期不能獲得父母的認同感的話，就會產生偏激的行為舉止。尊重孩子，站在孩子的角度去考慮問題，更有利於促進親子關係的發展
溫暖的情感語錄
回答。自古以來一個上上家庭。它是具備有一定文化的修養和素質的:和社會背景的文靜家庭。家庭成員非常和諧相處。相見遇時有禮有節。交流之間:說話低語細聲。沒有大聲喧譁的恨跡，這種家庭的成員。一般都在上流社會就職，(現代社會一樣)財:權:不外漏。有一定的社會能量。相處之間有一定的界限。這個我是非常認同的。這種人敘 稱精英。
白河沙灘
我是VC小家，以下是我的回答：
我認同題主所提到的“好的家庭,一定有界限感”這句話。
首先，我門先明確一下，什麼是界限感？
界限感，是能指在人際交往過程中，能明確意識到自己與其他的人或物體之間相互獨立存在的獨立個體。在言語、行為上都尊重、理解這個獨立性。
有界限感和無界限感的人，是怎麼樣的呢？
有界限感的人，說明他能夠在處理人際關係時，掌握適當的分寸，尊重他人的空間、界限和自由，不越權，不越界。這樣能讓一段關係相處舒服，
沒有界限感的人，常常對人際關係，尤其是家庭親密關係，有不恰當的認識，認為“我們是家人，關係應該很親密，沒有秘密，不應該有距離感，你的事情就是我的事情”等。父母會認為“孩子的事情就是我的事情，有問題我來幫你搞定”；孩子在這種情況下，可能就會養成“萬事依賴父母”、“都聽我爸媽的”、“有問題就叫爸媽”等的不良習慣。
當一個人缺乏界限感的時候，他常常把自己的意願強加在別人身上，或者本該自己做的事情卻等著別人幫忙處理，認為別人理所應當幫他完成。
中國式家庭最大的矛盾根源之一，就是界限不清。尤其是親子之間。父母很容易把孩子當成自己的私有財產，認為“你是我的孩子，你的事就是我的事；你是我的孩子，就應該聽我的”。因此，我們常常見到，現實中，有很多父母左右兒女的戀愛和婚姻，要求兒女聽父母的話，作出違心的選擇，最後，每個人都處於痛苦之中。
家庭中的親子關係，應該有怎麼樣的界限感？
每個家庭成員，都是獨立的個體，有自己的私人空間。就算是父母與孩子之間，也需要既平等相處又各自獨立。父母孩子彼此尊重，互相寬容。
作為父母，不再隨心所欲地干預孩子的大小事宜；而孩子也能夠在保持自我獨立的同時，關心理解父母。
核心的原則就是：我愛你，但是我知道你和我是獨立的，即使我愛你，我也不能過於干涉你，我尊重你的選擇。
父母和孩子之間，終究是不斷分離的過程。
正如龍應臺在《目送》裡寫的:“所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。”
該分別了，我們就好好告別吧，“不必追”，各自安好，就是最大的祝福。
父母與已婚子女的小家的界限感
子女成家後，父母在孩子的生活裡，應該體面地推出。孩子的小家，應該是小兩口說了算。
父母即使是過來人，有很好的經驗可以分享，也只能提出建議，最終的決定權，應該在小兩口手裡。
用“一碗湯的距離，剛剛好”這句話來形容父母家和孩子的小家的關係，再合適不過了。一碗湯的距離，不遠，但是能相互照應，空間和心理上的距離，都是貼近的；一碗湯的距離，不近，但是卻在兩個家庭之間畫出了一條清晰的界限：你家和我家，是不同的家。
如何保持家庭中的界限感？
1、儘量不接受父母的經濟幫助，我們應該明白，任何經濟資助都伴隨著條件，哪怕來自父母，也伴隨著控制。天下沒有免費的午餐。
2、儘早獨立，讓父母成為你的朋友,而非保護傘。父母與你是一種平等至親的關係，我們的成功與獨立不應犧牲父母的福祉與自由。反之，父母沒有權力要求子女為其而活。中國文化把父母子女捆綁在一起相愛相殺的年代已經結束。
3、父母對於你人生的建議只是參考，而非命令，超過父母,讓他們驕傲。
4、若有不滿、反抗,應儘早與父母和解。與父母從反抗走向和解，是一個與過去傳統和解的過程。獨立是和解的前提，和解是幸福的先導。兩代人必然有衝突，嘗試衝突和解是成長與釋然的證明。
VC小家
這個世界只有三件事，自己的事、別人的事和老天的事。這三件事已經清晰劃分了我們自己的界限。自己的事，只能自己做，不要依附他人;別人的事，只可以尊重和接受，不要強加干涉，也不應該干涉;老天的事，好好配合，天下雨就要打傘出去，生在一個貧窮的家庭，就得學會簡樸生活。
當一個人缺乏界限感時，常常把自己的事託附他人，邀請他人跨入自己的界限，也常常把自己的意願強加於人，強行跨入他人的界限。在這個個性彰顯的時代，竟然還有如此多的父母越殂代庖，左右兒女的戀愛和婚姻，令兒女或選擇孝道，卻獨自品嚐痛苦和遺憾，或堅守愛情，卻在愧疚中掙扎，或左右為難，仍在十字路口痛苦徘徊。
這些都是誰惹的禍?這是中國人模糊的界限感惹的禍，就如心理沒有斷奶的孩子，既有獨立的願望，又有著與母親分離的深深的恐懼，同時很難形成對事物的判別，常處於兩難狀態。
中國是一個重親情和聯結，但缺乏界限感的社會。記得小時候，從城市返回農村的父母因習慣於關著院門，而遭到鄰里非議，因為，面對關著的院門，他們不能象走進自家院門一樣心無界蒂，院門這個界限令他們很不舒服。
如果界限感僅限於物理上的個人空間或家庭空間的話，隨著中國的城市化和對個人隱私的日益尊重，中國人的界限感已經大大增強。但是對於心理層面上的個人空間和家庭空間，中國人的界限感依然是非常模糊的，而正是這種模糊的界限感引發了人際關係中的太多的痛苦和無奈。
同時，當一個人缺乏界限感，很難感覺到自己和他人的不同，然而，猶如這個世界上沒有完全相同的兩片葉子，這個世界上也不會有完全相同的兩個人。基因不同，早期教育不同，童年經歷不同，讀得書接觸的人不同，自然，信念系統就會不同，看待問題的角度、解決問題的方法就會有千差萬別。
如果一個人有清晰的界限感，他會意識到這種不同，並尊重這種不同。但如果一個人界限感模糊，面對這種差異，會非常痛苦，於是開始抱怨和不解：“你怎麼這麼辦事?”“你憑什麼這樣對我?”“你怎麼竟有這種想法?”“你的想法好奇怪!”
中國人的早期教育常常是界限模糊的。當一個孩子自己跌倒，本應該自己爬起來，那是他自己的事，父母卻看著心痛，立刻過去扶起，其實，善良的中國父母已經侵入了孩子的界限，孩子的界限感在父母的疼愛中開始一步步缺失。
孩子慢慢長大，有能力獨自上學，但因為界限模糊，他或她仍然認為那是父母的事，於是父母揹著孩子的書包，早送晚接，風塵僕僕。
孩子慢慢成年了，獨立意識開始強化，孩子覺得上什麼學校是自己的事，和誰談戀愛是自己的事，嫁給誰，娶誰是自己的事，但很遺憾，和父母的界限早已被打破，而且被打破已有很多年，而且可笑的是，孩子一邊大聲宣告“戀愛婚姻是我的事”，一邊把找自己做的工作、買自己住的房子看成是父母的事，於是父母在這種模糊的界限中，仍然覺得“你的高考志願是我的事，你的戀愛婚姻是我的事”，於是開始衝突，於是開始痛苦。
在中國，關乎高考志願、戀愛婚姻這樣的大事，也不僅僅是父母的事，還是七姑八姨的事，那份關切似乎全是他們自己的事，看似是一份幫助，一份關心，但卻是害了孩子，因為很少有人是以孩子的角度去做考量的，而是把自己當成了那個要娶要嫁的人，把孩子的戀人當成了自己要嫁要娶的人，然後把自己的意願拿出來，努力的充滿熱情的苦口婆心的令其意見最終得以實施。
不僅如此，孩子帶著模糊的界限感開始與戀人互動。每天計較著我愛你多些，還是你愛我多些。
不僅如此，孩子帶著模糊的界限感開始與同事互動。本不應該自己承擔的，卻不會說“不”，本應該自己承擔的，卻又常常把責任推給他人。
不僅如此，有一天，孩子也有了孩子，於是他或她帶著模糊的界限感開始與自己的孩子互動。
如此繼續，會造成很多代際傳承模式，造成家庭悲劇的輪迴，關係成為一種痛苦的糾纏。
所以，明確哪些事是自己的事，哪些事是別人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，讓界限感清晰起來，就讓我們從現在開始吧。
卡布caboo
女人不可以過分的干涉男人，男人也不必過多的限制女人，每個人都要有自己的生活，或者說是小生活 。
如果男人整天 因為女生買化妝品的事情吵架的話，家庭的矛盾絕對不會少 。而如果這個家庭裡面的女人去整天都不讓男人去和自己的朋友，自己的兄弟去打打球，看看球或者是喝喝酒 ，那麼男人會在兄弟面前抬不起頭，家裡的矛盾也不會少 。
對於孩子而言，也是需要自己的小世界的 ，父母的無理干涉會讓孩子覺得自己的隱私遭到了侵犯，從而產生逆反情緒，最終導致雙方之間形成了一堵無形的牆，十分不利於溝通 。
所以好的家庭一定要有界限感，我十分認同這句話 
翰仔談感情
認同啊，界限是人與人之間非常有必要存在的尺度，尤其是親人之間。
我覺得人就是分不清什麼是別人的事，什麼是自己的事。親人就是打著為你好的旗號干涉你的事情。
第一這是對你的不信任，第二，他們太需要刷存在感了，總覺得自己是過來人，有很多經驗能幫助你走彎路。這個時候你應該感激涕零的求他分享，當然，事實證明你不問，他們也會主動說。
好心是不容置疑的。但他們忽略的你的意願啊。
他們只是想動動手指嘴巴就能如願改變我們，讓我們按照他們預期的那樣發展。從來沒有問過當事人的我們是怎麼想的？想要怎麼解決。
而我們在跟他們解釋時，他們也不會耐心的傾聽，甚至打斷，嘲笑，挖苦。
因為他們沒有界限，我們跟他們不一樣，是不同的人，有不同的想法。
而他們覺得，我是你父母，我比你大，我走過的路比你多，你是為你好，你就應該聽我的。
被這樣無理要求難受嗎？
他們覺得你真幸運，有我們為你把關。可他們不明白，這是我們自己的事情，我們有權選擇做什麼事。提前是合法的，不給別人添麻煩的事。
所以，有界限感很重要。就如那句話，我不同意你的觀點，但我捍衛你說話的權利。
界限感就像一條隱形的線，我們都在自己的線內活動，輕鬆自由，又不失親密。
我是經緯有度
本身我沒有這樣的困擾，因為我是從農村考學進的城市生活，在考學過程，父母知道自己幫不了什麼忙，他們做自己力所能及的事，比如辛苦掙錢資助我，其它方面僅僅要求我好好學習，我一直覺得正是這樣的一種各負其責，各就各位，父母為子女樹立好榜樣，才是能考學進城的關鍵。父母子女都是經歷不同時代、不同事件，對事對物看法不一樣，都是成年人，都有自己的價值判斷，父母和子女，子女之間保持界限才能彼此在各自的領悟自由發揮，並有所收貨。
