你通常勸分還是勸和？
閨蜜跟你說了很多她男朋友的缺點，比如他起床從來不疊被子，不刷牙就吃早餐，再比如她不吃香菜，但吃火鍋的時候男朋友偏要涮香菜。
在閨蜜的描述中，她男朋友彷彿成了一個十惡不赦的人，全天下所有壞事都給他做絕了。
一頓發洩之後，她一臉困惑地問你，該不該分手呢？
你說，你男朋友壞事都做絕了，還不分手？
她鬆了口氣，對你說，這可是你說的啊。
後來他倆果然分手了，她男朋友跑來罵你，說是因為你的挑唆，導致他們分手的。
在情感裡沒有主見的人，特別容易問別人自己該不該分手。
但她們這樣做，並不是真的想分手。
她們需要的只是你的站隊，你的安慰，你跟她一起罵她男朋友。
但在這個過程中，如果你罵她男朋友罵得狠了，她可能還會反過來維護自己的男朋友。
最後再給你來一句，“不過你說得有點道理，不愧是我的好閨蜜。”
詢問別人自己該不該分手，本質上是一種情感的需求。
兩個問題
如果你來跟我我亂說一通你男朋友的缺點，我第一反應當然是必須分啊。
你都把他說得這麼過分了，我還能說什麼？
有的時候，她們也可能是在逃避一些東西。
你會發現，她們在埋怨的時候，會經常用到 “是吧” “也許” 這種不確定的字眼。
她們內心想分手，有這個衝動，卻心有不甘：“就這麼分手，真的好嗎？值得嗎？”
其實很多人在抱怨的時候，心裡早已經有了答案，自己卻沒有勇氣去分手，於是想讓身邊的人給自己勇氣去分手。
可這樣真的好嗎？
當你去問別人，我該不該分手啊？
你就把這份責任分擔到別人身上，你自己可能輕鬆了許多。
可分手後，被甩的一方肯定會覺得是你的的朋友把你倆搞分手了。
當然，如果你有一個大度的朋友：算了，都是好閨蜜，壞人我來做。
當有朋友來問你該不該分手時。
你要讓她好好想想兩個問題：
真的是這件事讓你想分手嗎？
你真的想分手嗎？
這很重要，拒絕回答就是在迴避自己在一段親密關係中的責任。
感情是兩個人的事情，而你不過是個看戲不嫌事大的。
比如現在同時有兩個人來問我該不該分手。
我問其中一個：你真的是因為打遊戲他不救你這件事，你就要和他分手嗎？
“是的。”
我又問：那你又是如何表達你的不滿的？
“我去送人頭啊。反正不救我。然後他就炸了，就生氣了跟我吵架。於是我就來找你哭訴了。”
我說：我要是你男朋友，我也炸。
其實你可以提出來嘛，你希望得到的是他的重視，他能在遊戲救你，那他在生活中有重視你嗎？遊戲是次要的不是嗎？
這對沒有分。
另外一個，我問她：你真的是因為他開房要和你AA這件事，想分手的嗎？
這個瞬間開啟嘴炮模式，口吐芬芳：臥槽，何止這件事啊？他還揹著我……（balabala）
我都沒有做過對不起他的事情，我實在受不了了。
我說：趕緊分了吧，換我我也受不了。
這對分了。
有時候，簡單到一個眼神就能相愛，簡單到一句話就能分手。
另一種人
我們再來聊聊另一種人。
這種人知道自己該不該分手，但他們整天把分手掛在嘴上。
兩個人吵架，吵著吵著，男生會來一句：再吵分手！
與其說是在表達憤怒，不如說男生是在試探，甚至是示威。
他不會真的分手，他只是想通過這種方式，看看對方是不是真的離不開他。
他在測試自己在這段感情中的地位，他不是真的想分手。
可有一天，女生真的下定決心要分手，男生居然哭了。
不過此時的他已經毫無辦法了，已經徹底失去了這段感情。
問別人該不該分手，和動不動就用分手威脅其實是一樣的，都是懦弱的體現，也是不把一段感情當回事的證明。
分手在這兩種情況裡，是一種手段，是一個工具。
“我該不該分手啊？”得到了建議，責任去是別人的，自己落得一身輕鬆。
“再吵分手！”雖然收穫了對方害怕失去你的恐懼，往後也歲月靜好，但看上去美好的愛情，不過是一種控制。
在一段感情中感覺到不滿，不妨先嚐試表達不滿，而不是直接說分手。
當然，和揚言分手相比，溝通也是充滿挑戰的。
它需要技巧，耐心，還需要獻出一點點自尊心。
難在如何正確表達自己的需求。
很多情侶分手會說：“你到底要我怎樣？”
就是沒有人願意說出那句：“我愛你，我需要你。”
好像比起分手，不管做什麼，都會使自己處於劣勢，都會讓自己像舔狗。
但和“我愛你”相比，這些又算得了什麼呢？
愛情是一場遊戲，遊戲就有風險，敢於冒險的人才能得到真愛。
所以，不要再問“我該不該分手”了。
當你對一段感情不滿了，就去表達你的不滿吧。
當你真的需要一個人的時候，就勇敢去說，：“我愛你，我需要你。”
當你意識到你們的感情對你來說已經不快樂，已經沒有價值的時候，就果斷離開，不要回頭。
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