大家好，我是兩個孩子的媽媽，大寶5歲半，小寶2歲半，歡迎來到我的節目《蜻蜓點雨》中聽我的育兒思考。
今天想和大家分享下關於我家老二雨星規則感弱的思考。
其實這篇第一次想起的名字是“孩子總是哭鬧，不遵守規則？是因為你的愛過了火”，因為在起名字時突然想起了張信哲的那首《過火》，但我立馬就否定了這個名字，因為父母給孩子的愛永遠不會過多，越多越好，過火的只會是我們表達的方式。
事情是這樣的，上週我帶我家二寶雨星去上早教課，那天是一節科學課，講的是物體的大小，我發現雨星在課堂上坐不住，尤其在輪流體驗的時候，老師讓小朋友圍著桌子，展示了一堆從大到小排列的立方體，輪流讓每個小朋友挑選其中的最大的或者最小的，讓小朋友瞭解大和小的概念，這是輪流體驗，在沒輪到她的時候，她就會喊“我要，我要”，很著急，一邊喊一邊就想爬到桌子上去拿。同課有個小女孩在這方面表現得很好，很有秩序感。這方面雨星確實薄弱，在同課的8個小朋友中屬於中下水平。當孩子表現秩序感比較弱時，一般會有幾個方面的原因，一個是孩子和小夥伴接觸的少，還沒有機會去接觸秩序；一個是在日常和其他小朋友相處時沒有做好引導。
發現雨星這個問題後我進行了思考，她的問題應該是在家她和哥哥互動時，我們經常幫助她從哥哥手裡為她爭取些東西或者權利，這個行為讓她建立了東西要靠哭鬧來爭取的觀念，現在意識到這個問題了，在以後日常中會建立和哥哥“輪流等待”的秩序，不為她謀額外的福利。這件事讓我想到了最近在看的法國啟蒙教育家盧梭在《愛彌兒》中的說法，不給孩子“額外”多的東西，因為給予的過多，多於孩子合理的需要，會讓孩子學會操縱別人。
為什麼給予的過多，會讓孩子養成過度操縱大人的情況呢？
其實在孩子剛出生沒多久，他們很快就學會了兩件事，一件是當他們哭的時候，父母去滿足他的需求，他們學會了利用哭去指揮看護人做事；一件是他們服從別人的意志，父母和他們說，這個不可以，他們就不能去做這件事。這兩種情況都是非常正常且合理的，但可能會有過度的傾向。
當孩子用哭鬧讓父母滿足一些不合理的要求（舉個例子，有些孩子在飯點時，看到飯菜不合口味，他會說，我今天中午想吃麵條），這就是想要去過渡的操縱；當父母通過權威讓孩子完全服從自己的意志，不管是否有恰當的理由，就是過度的服從。（舉個例子，一些過度嚴厲，控制慾很強的父母嚴格控制孩子的言行，比如前段時間上了熱搜的楊爍對兒子的無理要求，當孩子下車走到他面前的路線和和想象的不一樣，他命令孩子重新走一遍）。
過度操縱是因為父母總是滿足孩子不合理的要求，過度服從是以為父母提強制且不合理的要求，這兩者其實是同一件事，都是提不合理的要求，只是對象不同而已。
做父母既要謹防孩子滿足孩子的需求，也要謹防自己過多的控制慾，讓孩子過度服從。
一旦過度就會出現問題，這其中牽扯到自由的概念，過渡操縱、過度服從都是在犧牲自由，我們應該讓孩子明白，我們和孩子都有自由，父母有自由拒絕孩子的過度需求，孩子在面對父母的控制慾時也應該有自由和選擇
那你可能會說，如果我對孩子不合理的需求總是拒絕，那我怎麼去表達愛呢？愛的表達是要先有框架，然後才能朝裡面去填充的，當我們因為孩子的哭鬧對孩子不合理的要求去妥協，在孩子的理解，不是因為你愛我才幫助我，而是因為我在哭，是我自己爭取的，而恰恰是因為你不夠愛我，我才需要用哭鬧去爭取呢，這是孩子行事的底層邏輯，當我們一次因哭鬧妥協，下次想堅持原則，那就不僅僅不是愛，而是罪惡了。
回到上面說到的我家雨星的問題，她是因為在家裡和哥哥互動時，如果提出了不合理的要求，我們念及她還小，會讓哥哥做出些許退讓，比如兩個孩子分享一塊好吃的蛋糕，妹妹那份吃完了，哥哥還在慢慢品嚐，妹妹說，我還要吃，我們就會讓哥哥再分出一點點給妹妹。
這就是過度滿足，下次我會徵詢哥哥的意見，如果哥哥不同意，我會對妹妹說，很遺憾，那是哥哥的，哥哥也非常喜歡吃這塊蛋糕呢。
當兩個人都想要一個玩具，以前我可能會對哥哥說，讓妹妹先玩會吧，她都哭了，這也是過度滿足，以後我會讓他們輪流去玩，每個人可以玩2分鐘。
今天的內容到此結束，如果你喜歡我的分享，歡迎評論讓知道哦！這樣我才有動力去分享跟多的想法。
育兒要在思考中進步，我會定期分享和孩子相處時問題和思考，歡迎關注。
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