“ 你好嗎”
文 / 劉白
那天，男朋友說好要接我下班。
但我等了半個小時，只等來他的“老闆要我陪他打遊戲，你可以自己回去嗎？”。
我有點委屈，忍不住問他，遊戲一定要打嗎，那為什麼不提前說呢。
而他只用一句話，就堵住了我所有的不理解。
一。
他很瞭解我，知道他只要這樣說，我就會妥協。
因為“聽話”這兩個字一出來，我還不讓步的話，就會顯得我不懂事了。
而我最怕的，就是因為自己的不懂事，而趕走了身邊重要的人。
就像小時候，我很怕自己做得不夠好，而不能讓爸媽感到滿意。
讀小學時，他們經常跟我說，考好就帶我出去玩。
有一次沒考好，我私下找媽媽商量：“那可以等到我生日的時候再去玩嗎？”
她邊晾衣服邊說：“沒考好就沒得玩咯。”
雖然這件事看起來很平常，但我確實是在那個時候意識到，原來自己的生日不太重要，達到了別人的期待，才重要的。
而我也在越來越多的期待中，越來越擅長“聽話”這件事。
還記得有一次，我不小心摔破了膝蓋，跟爸媽哭訴，他們又氣又心疼地說：
“讓你不聽話，整天出去亂跑。”
我當然可以理解，父母只是想我別再受傷才會說出那種氣話。可回看過去的種種，我發現，他們其實在無意間給我灌輸了這樣一種觀念：
我必須要順從，才會得到別人對我的好。
二。
長大後， 我把這種觀念貫徹到了我所有的親密關係中。
它讓我變成了性格很好的女同學，於是在班級裡總是享受被保護的特權；也讓我變成了比較細膩的員工，時刻能夠揣摩上級的心思，然後做出他想要的效果。
同時，我也是別人眼中最省心的女朋友，幾乎不會亂髮脾氣。
所以就像開頭提到的那晚，即使我有情緒，但也乖乖地打車回家了。
因為我總覺得，他要陪老闆打遊戲，一定有他的理由，而我該為男朋友的工作讓步，該體諒他在外面的不容易。
只是我心裡一直有個微弱的聲音告訴我：
“應該”是一回事，“能不能做到”其實是另一回事。
而按道理來說，人只能夠，也只需要，消化自己產生的情緒。
可我當時的難過，明明就不是我的問題導致的，而是男朋友的“失約”造成的。
我卻希望自己能夠全部消化掉，把所有的委屈的小心思，偷偷藏在微博小號裡。
直到那天晚上，我的一個好朋友，無意間翻到了我的小號，才狠心地戳破我說：
“你總以為自己得到的溫柔，都是因為自己的溫順。卻未曾想過，別人對你好，僅僅是因為你值得。”
三。
在那之後，我確實想做出一些改變。
也試著在男朋友面前，展現自己有點小任性和不太懂事的一面，可我發現很難。
就像有一次，我突然想吃樓下的牛雜，問男朋友可不可以去買。
他想了想說，要不叫外賣吧，反正味道也差不多的時候，我就馬上放棄了。
這當然不是一件多麼重要的事，但它卻讓我發現，
原來“不聽話”，也是一種要培養的能力。
而培養這種能力的第一步，是相信自己有被偏愛的資格。
所以我一直很喜歡某部日劇裡的一個情節：老奶奶給她的孫女買甜筒，遞給孫女的時候，老奶奶說：“這是獎勵你跑步第一名的。”
奶奶想了想，又補充了句：“不過即使沒有跑第一，也是奶奶眼裡最棒的。”
我很動容，因為後一句話，才是比甜筒本身，更能填補我們內心安全感的東西。
而更重要的是，她向孩子傳達一個訊息：你本身就是被偏愛的，所以你不是非要達到我們給你提的要求。
你要做的只是“遵守這個社會的遊戲規則”，而不是“遵守身邊某個人按照自己喜好定製的規則”。
而很多人，也是在也在越來越多的“精神控制”和“戀愛暴力”發生之後，才後知後覺地明白：
“不聽話”本身，就是我們底氣的一部分，也是我們保護自己的一種能力。
最後。
不知道你看到這裡，會不會有點失望。
因為直到最後，我也沒有做出多大的改變，我仍然是那一個沒什麼底氣的女生。
就像昨晚入睡前，我們再一次因為不同意見而爭吵，同時，爭吵的結果還是跟往常一樣，是我先做出了退讓。
不過和平常不一樣的是，男朋友察覺到了我的不對勁。
“其實你可以對我發脾氣的，”他湊過來對我說：“因為比起直接生氣，我更不想看你悶悶不樂。”
所以最後這句話，即使很俗套，我還是想告訴你：
真正在乎你的人，並不會因為你的不聽話而離開，他們只會因為“你不再是你”而離開。
晚安。
作者/劉白
插圖/ 五毛鹽
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