2008年夏天,我來到北京，我從來沒有見過那麼多人。人潮把我推出檢票口。我第一次看到了北京。它那麼大，那麼明亮，出站的人海里應該留下過你的影子，我從來沒想過我會遇到你，但後來我們推算時間，零八年的那個夏天，也是你第一次來北京。
火車站廣場周圍的人們鋪設報紙睡在水泥地上。小旅館拉客的人不斷的說著住宿50，國營旅店。這房子很貴，但還沒到五萬一平，我租了一套兩居室3000塊，現在大概也要1萬塊了吧。和所有庸俗小說的開始一樣的，你我的相遇也是一個庸俗不堪的開始。 我不明白為什麼深夜的人們都愛去簋街吃飯。那天我和你同時攔下一輛出租車，你喝得爛醉如泥，我也沒跟你爭，就讓你上了車，並幫你關上了車門。司機搖下車窗對著我喊：他都喝成這樣兒了，你都不送她一下。我回頭對我的小夥伴們苦笑一聲，你看我在簋街都撿了個女朋友。出租車就這樣，飛速的駛離了簋街，他穿過三里屯穿過東四環，街燈明滅不定。你胸前的那個藍色小海豚的別針也跟著明滅不定。來到你家小區，好在你還有個室友，她把你接上樓去。我不知道你為什麼要喝得那樣醉。其實我也不知道那些年我為什麼還喝酒。從那之後我們就沒有聯繫過。秋天都過完了，我也忘記了，我曾經送過一個陌生的女孩回家，當然我也沒有再想起過你。
我在一家設計公司每天忙著應付設計提案。那天我們三個人走進一家大型企業的會議室。我打開電腦，接上投影，我看了看大屏幕，又看了看坐在我對面的甲方們，疲憊不堪的說著：我就不講了，你們自己看大屏幕吧。他們雖然不知道這個設計師是在搞行為藝術，還是不想做這個案子了。有個女孩兒一下子站了起來，大聲說：你作為設計師不想設計理念，我們怎麼能看得懂呢。我一下子就認出來了那個人是你，胸前彆著一隻藍色小海豚，閃閃發光，另一個一個設計師打了個圓場，當然到了後來過了，還是繼續修改我都已經忘記了。我只是記得那一天你的頭髮很長，皮膚很白，小海豚也特別的引人注目。當然接下來的交往也就順理成章了，等到我們兩個人搬到一起的時候，北京正好下了一場雪，我送給你的一隻金色的小海豚。下第三場雪的時候，我們已經學會了彼此指責，你也學會了假裝無意間的查看著我的手機和我所有的聊天記錄，這是一個多麼可怕的習慣。那個時候我們都不知道。
至今我仍然痛恨著那些女同事，在聊天的時候總是愛用親或者親愛的當開頭。有些事情無法解釋，但偏偏你什麼都要有個解釋。你跟我們公司前臺成了好朋友，而實際上你只是想知道我幾點到公司，幾點離開。你把我所有朋友的電話都存了一遍，那個時候，我們不知道，愛情是這個世界上最沒有安全感的東西。可是偏偏我們所有人都在愛情上尋找安全感。那個時候17樓，你說跳就跳。東三環的車流，你說撞就撞玻璃杯，你動不動就會砸碎了割自己的手腕，你還記得嗎？這些事情，你都做過。每一次你的自殺事件都會讓我所有的朋友崩潰，這些小事兒他們一件一件的加起來就像積木一樣，終於有一天全部倒塌，壓死了愛情。第四場雪還沒有落下的時候，我們已經分道揚鑣了。後來我們也再沒有見過，我搬走的那天，你坐在衛生間裡哭著給我發短信。你說洗衣機是我們一起買的，你每次看到他，眼淚都會止不住的流，你說你每天都會帶著我送你的那個金色小海豚，你覺得北京很安全。你走之後，我沒有回頭，而你也再沒有找過我。是啊，北京這麼大，那麼明亮，我們真的再也沒有遇見過。
我從設計公司辭職跑回家裡，再也沒給別人提過什麼設計方案，我開始討厭這個行業。我換了手機，換了城市，甚至換了身邊的朋友。但是我也不知道，其實我所有的這些做法都是為了去躲避和你有關的一切。四年之後，突然我發現了你當年留給我的小紙條，上面寫著：對不起，我控制不了我自己。我沒有辦法不查你的手機，沒有辦法不任性胡鬧，我錯了，我會改的，如果你看到這條留言。給我打電話好嗎。只是這個小紙條，四年之後我才看見，就這樣這樣我點開了你的微博，2009年空白，2010年空白，2011年的時候，你遭遇了浪漫的求婚，上千朵玫瑰花。2012年，你們在五星級的酒店舉辦婚禮，聲勢浩大，我像瘋了一樣的去看你的每一張照片兒，可是你所有的衣服上，都沒有那隻金色小海豚，你的老公算是個大V，衣著講究，藍黑色的西裝，帶暗紋的皮鞋，黑色襯衣，看得出來那一定是出自你的選材和搭配。其實我也見過你的老公，我們一起喝酒，聽他說著如何一邊花天酒地一邊哄好老婆，他說在回家之前他會刪除所以的應用程序。當時我就在想，如果他能騙你一輩子，那也是一種幸福吧。
五年之後你不知道的是我把你的這些故事寫成劇本，拍成電影。當我看完這部電影的時候，我才明白當初我們為什麼沒有好好在一起？我知道你會看到這部電影。我甚至能想象出來，在電影院燈光亮起的時候，你會跟你的老公或者你的閨蜜說，你看那個女生跟當年的我好像啊。但是你不會知道那裡面的故事。就是你我的當年。你不會知道，2008年那個秋天，你在簋街喝的爛醉如泥的深夜。那個送你回家的人是我。
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