最近發生了很多事,眼下到了三月份,春暖花開,萬物復甦,局勢逐漸變得好轉。
《菜根譚》裡寫道:
每臨大事有靜氣,靜而後能安,安而後能慮,慮而後能得。
宅在家中獨處,是一次自我思考的機會,讓我們看清許多事情的本質。
災難面前的眾生相,展現得淋漓盡致。
疫情之下,我總結了3個人際關係的真相。
1.距離,是檢驗一段感情最好的方式
到了三月份,大家似乎都很忙碌,有的忙著復工,有的忙著找工作,有的卻忙著離婚。
據報道,從三月份開始,西安17個婚姻登記處開始上班,一上班,就收到海量離婚預約。
多個婚姻登記處都說:天天爆滿。
離婚比結婚還要迫切,並紛紛表示,一分鐘都過不下去,馬上離,離了就清淨了。
3月5日當天,碑林區民政局婚姻登記處的離婚預約是14對,已經達到上限。
這種突如其來的離婚潮,歸根到底就只有一個原因:距離太近,互相傷害。
不難想象,每天生活在一個環境之中,天天宅在家裡,低頭不見抬頭見,自然容易產生矛盾。
距離一旦近了,就會過分放大了對方的缺點,結果就是會說一些傷人的話,讓矛盾加深,讓感情陷入死衚衕。
往往就是一些瑣碎小事,越積越多,使得生活上都習慣了情緒性表達,暴力溝通,逐漸磨滅了一個人的耐心。
越是親近的人,關係越難維持,因為我們總會說一些言不由衷的話。
之前有網友就說:等疫情一結束,要做的第一件事就是離婚。
最舒服的相處方式,應該是能保持一定的距離,彼此留一點私人空間,留一點自由。
當婚姻變得沒有私密,沒有儀式感,只剩下壓迫,就離結束不遠了。
朋友之間,保持分寸;夫妻之間,保留空間;親人之間,留有距離。
2.愛不是依賴,也不是佔有
我覺得絕大多數的人,生活了幾十年,卻從來沒有真正思考過什麼是愛?什麼是真正的愛?
我們總是用自以為的方式來對待身邊的人,但這可能是佔有,是依賴,甚至源於人性的控制慾。
無論是父母關係還是婚姻關係,那句簡單的“我為了你好”,是這世界上最大的道德綁架!
任何一種感情,絕非是單向的。
很多人沒有傾聽,也沒有關注對方的想法,也沒有研究過愛與成長之間的關係,愛與風險之間的關係,愛和獨立之間的關係。
所以,感情付出這回事,豈是一句“我是為你好”,就能表達清楚的。
M·斯科特·派克在《少有人走的路》中寫道:
愛的重要特徵之一,在於愛著與被愛都不是對方的附屬品。付出真愛的人,應該永遠把愛的對象視為獨立的個體,永遠尊重對方的獨立和成長。
我見到過有強烈控制慾的父母,他們對待另一半,對待兒女,都有著深深的控制慾,彷彿每一句話聽著都是命令。
但實際上,這種控制慾的背後,是深深的恐懼感,害怕某些事物不在控制範圍之內。
家長一旦沒做好孩子獨立的思想準備,就不再是孩子離不開父母,而是父母習慣了佔有。
3.三觀不合,不必浪費時間
最近新聞霸屏,謠言更是滿天飛。
相信你的微信列表裡也有這樣的人,當你告訴他實情時,他總會說“朋友圈裡大家都在說,怎麼會有假”。
你費勁口舌,想要告知他確切消息,卻發現一片好心付諸東流。
他不會明白你的好意,你也改變不了他的認知。
細想來,無非是三觀不合的緣故。
婚姻生活也是如此,明明一件小事,雙方都有自己的看法,都想著說服對方,誰都不願意妥協。
時間長了,索性就不必磨合,因為三觀不合,說話都累,不如大路朝天,各走一邊。
羅賓威廉姆斯說過一句話:
我曾以為生命中最糟糕的事,就是孤獨終老,其實不是。最糟糕的是與那些讓你感到孤獨的人一起終老。
為什麼越來越多的人寧願單身,也不願結婚。
大多數的原因,只有一個:不想將就。
如果二人生活是種負擔,還不如過自己想過的生活。
這場疫情讓我們明白,人活在世,無病無災,就是一種幸福。如果可以的話,為什麼不由自己來選擇生活的方式呢?
村上春樹有段話:
你要記得那些黑暗中默默抱緊你的人,逗你笑的人,陪你徹夜聊天的人,坐車來看望你的人,陪你哭過的人,在醫院陪你的人,總是以你為重的人,帶著你四處遊蕩的人,說想念你的人。
萬般皆苦,唯有自渡。
那些曾經陪伴過我們的人,讓生命得以完整。
那些傷害過我們的人,不如就遠遠的走開,互相成全,兩不相欠。
願疫情早些過去。
願善良的人,都能被溫柔以待。
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