不过是灰色
记得，没齿难忘。
14年5月24日。我老公意外去世，沉浸在巨大悲痛中的我，恍恍惚惚的在亲人们的操持下，把老公送上山。
没有老公的环境一切都变了。处处有他又处处落空。我决定摆脱这种环境，去一个陌生的城市，企图通过眼睛看新事物挤走盘踞在脑海里的他。
6月3日，我跟女儿买了夜里8点多的火车票，前往广州。
那夜，天空下着瓢泼大雨，我像一个木偶一样，跟女儿坐在候车室！我东瞧瞧西瞅瞅，眼神空洞迷茫。这时，候车室广播里传来消息，我们坐的那趟车在前方遇到山地滑坡，上车时间要延迟。我心中突然蹦出一个念头：老公想留我们，他一定就在我们母女周围，他舍不得我们走，雨水就是他的泪水……
我假装睡觉眼泪却禁不住涌出[流泪]
我这个急性子，平日等车分分钟都感觉度日如年，那夜我尽然坐了3个多小时没感觉长。直到夜里12点，那趟车才进站。冥冥中好像自己是在跟老公告别。
别了，老公！别了，故乡！
这种滴血的经历谁还想重复？
一叶草73
你好！很高兴可以回答你的问题。
还记得第一次离开故乡吗？那种感觉你还会再想经历一次吗？
我的第一次离开故乡印象深刻，因为路上闹了个很尴尬的笑话。但是现在想起来真的很怀念，如果可以，真想再经历一次。可是，人生没有如果。"流光容易把人抛，绿了芭蕉，红了樱桃…"
那是二十年前的秋天。江南以西，一个偏远的贫瘠小镇上驶过一辆破旧的长途客车。客车上载满了往浙江温州打工的旅客，有一个十几岁的少年穿着大红色衬衫分外显眼。车上播放着滚石和宝丽金的磁带。
"让青春吹动了你的长发让它幸引你的梦…不知不觉这城市的历史已记起了你的笑容…"悠扬的歌声飘向窗外。随着客车与小镇渐行渐远…
那个红衣男孩，就是青春年少的我。怀着好奇与激动的心情，一路望着窗外，似乎不愿意错过任何一处风景。也不知道到了哪里？进了一个加油站，我下车上完洗手间顺便去旁边小店买饮料。看到有一瓶标价四元的"蓝带"牌矿泉水，我想尝试一下，于是买了。
扭开喝了一口，吐了。后悔了，我跟老板说："你这饮料是过期了还是假的？怎么像冷水？""你是买的矿泉水，当然是水啊！"老板一幅惊讶的样子，我现在还记得清清楚楚。原来矿泉水就是冷水，那我还花四块钱去买？对于一个从农村出来第一次见到矿泉水的孩子，除了亏了的委屈，就是霎时脸红的尴尬。
到了晚上，第一次见到高速公上的灯，很奇怪！一路认真的看就看没有弄明白，为什么车子过去后，灯就熄了，车前面一路是一排排，一串的小灯…（你们知道是什么吗？其实是高速路牙的反光标示）
背井离乡一次次南下，都有不同的心情。从当初的激动到如今的无奈，风雨飘摇中只有自己知道其中的心酸与艰辛。
旅途远了，似乎忘记了当初为什么出发？每次旅途都忘了自己是离家，还是回家？
寒杉寺
十五岁初中毕业，因为正是青春期，非常叛逆，跟爸妈天天在家顶嘴，打架，不愿意继续上学，最后爸妈无奈，爸爸希望我去当兵，妈妈希望我那就学门手艺，后来兵没当成，爸妈联系到在江西做皮鞋生意的表哥，最后我选择了辍学，那是2002年年底，选择跟表哥去学手艺，做皮鞋，打算以后自己开店，那时候这种行业算不错，有一门手艺，开个店也能发点小财，表哥的店开在江西一个小县城，为了学好这门手艺，我很努力，每个手指都长满了茧，这是我第一次离家这么远，每到自己遇到难题的时候，就会十分想家，每当晚上一个人加班到深夜的时候，就十分想念家里，但是思家的眼泪只能自己偷偷的流，不过这种时候我就会给家里写信，教育在家度初中的妹妹，要她努力学习，还教育她，在外打工的艰辛，哈哈，这个时候，我被辛苦的学徒生活磨炼的开始有一点懂事了，记得那一年的冬天非常非常冷，下了几场好大的雪，冬天也是这个行业的旺季，生意好，每晚都要加班到凌晨一两点钟，对于一个刚刚走入社会的我，真的是一种考验，但是我坚持下来了，虽然后来我没有真正走这条路，但是这是我人生中永远抹不掉的回忆，其实很宝贵，因为这个经历让我从叛逆不懂事的小孩变得懂事，理解爸妈的辛苦。再后来一年，我学艺有成，本来应该去给表哥当师傅，可以领独立薪水，但是我放弃了，后来我又选择了去上学……现在我依然选择了做生意，选择自由，自己主宰的事业……
开拓者许哥
土生土长的我，从在武汉出生的那一年开始，一直到工作后的2004年，一直就没有离开过这个城市，习惯于蜗居在大城市的我，眼里的武汉就等同于外面的全部世界，这种情况一直持续到我从国企离职的2004年，那年，我平生第一次坐火车，而且也是真正意义上的第一次离开故乡，去了一千多公里外的陕北的黄土高原。
当时的中国铁路，既没有动车，也没有高铁，长长的绿皮车走了两个白天一个晚上才缓缓爬上了黄土高原，一路上看不到江南水乡的郁郁葱葱和亭台楼阁，只有一望无际的黄沙漠漠和地广人稀。列车到了陕西的神木，巴掌大的县城主街不过三百米长，稀稀疏疏的低矮店铺撑起了神木的商业街，和武汉繁华商业街道和川流不息的氛围有着巨大的反差，但意想不到的是我有机会平生第一次走进了毛乌素大沙漠的世界。
住在黄土高原废弃的窑洞，抬眼远眺连绵的山岚，空旷而寂寥，荒芜人烟，因为没有信号，所以看不到电视，也听不到广播，除了工作的时候和甲方技术人员沟通以外，在当地没有亲人，也没有朋友，渴望和当地人说说话竟然也变为一种奢侈，每天晚上很早上了坑，睁着眼睛听窑洞外运煤火车的轰鸣声就变成了唯一的消遣，从高楼大厦的武汉，到平林漠漠的黄土高原，感觉跨越了两个不同世界，那心理上的巨大落差是一般人所无法理解的孤单。
那种刻骨铭心的日子一直持续了大半年，离开神木的那一天，在神木的街上，我竟然邂逅了一辆武汉牌照的小轿车从身边擦肩而过，当时的一刹那，我竟然眼里顿时热泪盈眶，虽然我不认识那开车的人，但我明白那是故乡的车，看到鄂A的车牌，仿佛也看到了故乡的亲人。这第一次离开故乡的行程，包括以后走遍了五分之三中国经历，让我至今深深热爱着我的故乡，因为只有经历过那些过程，才会有永远不会遗忘的记忆，也才会有更深的生活感悟，如果还有机会，我还会再次去陕北，重温一下"平林漠漠烟如织，寒山一带伤心碧"的意境！
老廖杂谈
我的家在一个小山村，我第一出远门就是我读大学学医的时候。母亲凌晨四点就起来给我下了一碗挂面，我吃饭，她再仔细检查行囊，其实就是一个蛇皮袋装了些衣物和吃的。9月的早晨，我离开了故乡，现在想想，也没啥可矫情的，哈哈哈
外科杨大夫
很清楚的记得，第一次离开家乡时的情景。父母带着三个女人送我俩去村口上车。那时大女儿不满7周，二女儿刚五岁，三女儿仅三岁，当父母从背上放下老二和老三的那一刻，我转过头去，哭了。在上车之前，短暂的时间里，我想了好多，那一刻大有男人有泪不轻弹，只是未到伤心处之感。我擦干眼泪，回过头来，看到媳妇守着三个女儿，用手摸着她们的头，母亲看着媳妇一句话没说，就连铁石心肠的父亲也把头转向了一边，从他们的眼神里看到，他们于心不忍的心情，孩子也没说话，也许想说又不知道说啥。我又落泪了，眼泪没有给我回避的刹那间，父母看到了，三个女儿也看到，媳妇依然拉着孩子的手，摸着孩子的头。这是我第一次离家的感受。分享之余眼里一直含着泪花。那一次的离开，很纠结，很矛盾。就这样，离开了生我养我的父母，离开了需要关怀成长的孩子，离开了这块值得留恋的热土。很痛苦的那一幕，让我刻骨铭心，记忆犹新。说心里话，我不想在有第二次发生，因为，我更不想在让眼泪和痛苦出现。
残叟遇妙友
看到故乡两字，脑海里立马浮现很多东西……想起了鲁迅的《故乡》，宗次郎《故乡原风景》……故乡这两个字，深沉而又浓厚！第一次离开故乡的感觉，我觉得我不想再来一次！上了高中才知道家只有周末。上了大学，故乡只剩下寒暑！这些年对于故乡，对于自己从小长大的地方，我只有探望，想念！
记得第一次离开家，离开故乡，是自己出去上大学的时候，确切的说那是第一次离开故乡，离家去那么远的地方。高中刚住校的我，虽然也想家，但是离家比较近，饮食生活习惯都一样，所以感触不大！真正自己离开就是上大学了，那时候才发现，故乡是使劲踮起脚尖却望都望不到的地方！到了新的城市，陌生的面孔，陌生的地方，听不太懂的方言，吃不惯的饮食，才发现我是真的离开我的故乡了……故乡就是小时候拼命想逃离，长大又回不去的地方吧
故乡原风景-我最喜欢的纯音乐
你好tomorrow
第一次离开家乡是13年前去镇江上大学，记得那一天我爸买了高铁一等座送我去上学，因为在外求学，所以带了好多包裹，有些用大的编织袋装的（在车上特别格格不入）。爸爸的座位和我的不是挨在一起的，他想和人家换座，但是没有同意（可能我们一股穷酸样吧……），哎，现在回想起来还是有点酸酸的。
为了省钱，不是寒暑假我一般不回家。我是特别念家的人，当时每到双休日就特别想回家。记得第一年暑假，我排了一天的队才在学校售票窗口买到了一张绿皮火车无座票，当时激动坏了，天天等着回家的日子，每一天都是煎熬啊！
家永远是我们心灵的港湾，在外面受委屈了，家永远是自己的避难所。父母渐渐老了，陪他们的日子越来越少了，再忙的工作也要抽一点时间来陪伴父母。
遇良人苏州脱单交友
我第一次离开故乡，有种解脱的感觉。
终于离开了父母和生活了18年的家，来到了新的地方，向往，激动，兴奋，对亲人的不舍和思念很快被新的朋友和环境冲淡。
只是大学毕业之后，还是想要回到父母身边，回到故乡，所以现在30岁，都没有再离开故乡。
深海深深深海蓝
我第一次离开家乡是在2001年，为了自己出人头地，义无反顾的背着包离开自己的家乡到北京，走出火车站的那一刻我的心里在呐喊北京我来了，我要在这个城市留下来干出一番事业，现在在北京只能算小有成就，买了房子，结婚生子，之前的激情磨没了，剩下的就是活着。
