有沒有想過這樣去教育你的孩子，用一種別出心裁的方式，不但可以鍛鍊孩子的同理心和愛心，而且讓孩子心甘情願的聽話和願意付出。
曾經你是不是為了讓孩子做一件事，跟他們爭吵不休，最後他們還是沒有沒有去做你要求他們做的事情？曾經你是不是覺得做父母是一件吃力不討好的事情，順了孩子的意願，感覺孩子沒法教了，不順孩子的意願，又會跟孩子產生分歧，甚至孩子年紀再大些，還會跟你吵架？今天要跟大家分享一種非常特別的教育孩子的方式，你想讓孩子做一件事情，不用跟孩子通過吵架或者打罵的方式實現，不但孩子會心甘情願的接受你的要求，而且孩子會很乖的去做你讓他們做的事情。
隨著年齡增長，孩子會越來越有主見。
我家小月兔從小就是個很乖的孩子，但還是會有不聽話的時候。因為德國的教育講究個性的培養，不管是在幼兒園、學校還是在家裡，都會給孩子足夠的個性成長空間和個人意見表達的滿足，例如孩子玩的時候，讓她盡情的玩，不會去打擾她；孩子發表意見的時候，讓她發表，老師和家長都會認真聆聽，不會去打斷她，除非觀點真的錯了，否則一般不會輕易去否定她；在家裡，每天吃什麼，會跟孩子討論，讓孩子給意見；去旅遊去哪裡比較好，也會聽取孩子的建議和選擇等等。其實，也可以說是德國的民主集中制，從孩子懂事開始便正式進入孩子的生活裡。所謂的民主，其實用一句大白話來講，就是對個體意見和選擇的尊重。對於孩子而言，民主就是讓他們可以遵從自己的個性去成長，給他們有開口表達自己的機會和尊重他們的決定和選擇。
作為一箇中國土生土長的媽媽，我有時候還是會堅持自己的意見，例如想讓孩子做一件事，孩子可能不想做，但是是孩子應該做的或者力所能及的，我就會希望她做到。
舉個例子：
孩子讀小學8歲開始學英語了，我想讓她給我讀一本英語童書，她不肯，因為她覺得還沒有學那麼多不會讀，所以堅持不讀。我覺得她考試成績很好，基本上都是小於2分的【見備註：德國學分制】。所以只要我在家裡，就要求她每個禮拜都要讀2本童書，一開始她不肯，我就跟她撒嬌。
我說：“媽媽從中國回來你都還沒有給媽媽度過英語（那時候去中國出差剛回來德國），媽媽很想聽你讀一下英語可以嗎？”
她說：“我不要，不會讀！”
我說：“聽爸爸說你在學校英語考試成績很好哦，肯定可以讀好的。你就讀一下給媽媽聽好不好，不然媽媽會很傷心的。媽媽這輩子還沒聽你讀過英語呢！”
先是用語言肯定她的能力，給她自信心，然後就是撒嬌，做出一副很期待然後又很可憐的表情，博取她的同情心，她還是沒答應。
於是我就裝得更加可憐了，跟她眼神對視，拉著她的手，甚至會抱著她，給她一種懇求的感覺，然後時不時用手捂著眼睛捂著臉很難過的樣子，一會兒就奏效了。
她看著我那麼可憐的樣子，同理心開始發生作用，就說：“好吧，媽媽，我讀給你聽。”
等孩子讀完後，一定要給她一個超級大的擁抱，然後眉飛色舞的告訴她，她多麼厲害，才剛開始學英語，就能把一本書讀下來，告訴她她是最棒的，她也會很高興的擁抱你，然後你就可以順理成章的提出進一步的要求，例如一個禮拜讀2本書，這個時候一般孩子都會答應你。她答應了以後，剩下的就是堅持每個禮拜讀2本書，讓她把每週固定時間閱讀英語變成習慣。
孩子會不會聽話，在於我們怎麼去教育他們，沒有一個孩子是天生不聽話的。
說到“撒嬌”，我們最先想到的就是孩子和女人。孩子小，往往都是孩子跟我們撒嬌，博取我們的同理心去愛護她、呵護她，可是卻很少人會試著去跟孩子撒嬌。父母總是認為自己是堅強而又權威的象徵，所以從來沒有父母，或者很少父母會去跟孩子撒嬌，讓孩子知道當父母的願望不被滿足的時候，也會很傷心，激發孩子的同理心的同時，順利解決問題，讓孩子願意接受你的意見，去做一件她力所能及或應該做卻不願意做的事情。
“撒嬌”是一種以溫柔可愛的語氣語調語言，或加上一些肢體行動（例如搖晃起撒嬌對象的手等），請求懇求來達到自己的目的或向他人尋求幫助的一種方法。一般對親密的人使用的。為了幫助大家更好的理解這個我在家裡實踐而且很有效的教育方法，我們再看一個例子。
再舉一個例子：孩子5歲多的時候，工作很忙，我一般2-3天才燙一次衣服，燙完疊衣服就要很久，為了讓女兒偶爾參與一下家務勞動，我會把她叫過來幫忙，說：“寶貝，幫媽媽疊一下衣服吧。”
小月兔說：“我不要，我不會疊！”
我說：“乖寶貝，媽媽燙衣服站了一個下午了，很累哦，你幫媽媽疊一下衣服，媽媽教你好不好？”
她還是沒答應。我就走過去女兒身邊，把頭往她臉頰那蹭，裝出很累的樣子：“哎喲，媽媽累死了！哎喲，腰都直不起來了，怎麼辦？乖寶貝不心疼媽媽了，媽媽很傷心！”然後還在錘腰。
她看到我很難受的樣子，就摸摸我的腰，親親我，說：“媽媽，你教我吧。”
然後我們就開始一起疊衣服。一般我會讓她疊襪子、毛巾和褲子這些比較容易疊的。
不僅僅是有事情想讓她參與或者讓她做到的時候，會跟她撒嬌博取她的同理心，平時也會跟她撒嬌。我和我女兒，我們大部分時候根本就不像大人和小孩，更像大姐姐和妹妹。她會跟我撒嬌，我也會經常跟她撒嬌，例如說吃完晚飯了，全家會一起看一會兒電視，我會把頭放在女兒的腿上休息一會，會用頭去蹭她的肚子，說：“寶貝，抱抱媽媽。”雖然她全神貫注的看著動畫片，但是這時候她會特意把頭彎下來，用充滿愛意的眼神看著我，用手摸摸我的頭，然後再看電視。我跟女兒撒嬌，在女兒看來，是很自然的事情，所以當我撒嬌讓她去完成一些事情的時候，她也會覺得很正常。
成為孩子的知心大哥哥、大姐姐，跟他們打成一片。
大多數時候，我們都把孩子當成人看了，而沒有把孩子當孩子看，我們揠苗助長，以為他們應該或者必須要理解我們的良苦用心。我們都以為自己是父母，會擺出一副父母的樣子，很多父母在教育孩子的過程中，都會用命令的口吻要求孩子完成一件事情，例如寫字，今天必須完成5個漢字的描紅，或者今天必須要背1首詩歌等等，如果孩子不肯寫不肯背，父母就會開始生氣，然後不是罵就是打。我見過的比較可怕的父母，我一個初中同學，她家裡2個孩子，7歲和9歲，母親拿著衣架子坐在孩子旁邊逼孩子學習。有的父母會要挾孩子，假如你不寫字，就不給看電視，或者假如你不背書，就不給你吃零食。甚至有的父母會讓孩子覺得我們高高在上，給孩子一種無法親近的感覺，從而導致有的孩子會出現逆反心理，下意識裡就會試圖去反抗父母的要求。
我們要記得，父母與孩子之間，不是鬥爭也不是戰爭的關係，是愛與被愛的關係，是教育與被教育的關係。教育的方法又很多，只要我們用心去思考，肯定可以找到適合的方法，教出一個乖巧聽話、講禮貌講規矩又有愛心、有自己個性和創造力的孩子。
發揮你的創造力，用適合你家庭的方式去教育你的孩子。把孩子當孩子看。
在這裡，想跟天下父母說的一句話是：沒有教不會的孩子，只有不會教的父母。發揮你的創造力，你可以不必強迫孩子，不必與孩子爭吵，也不必怒髮衝冠打罵孩子，就實現讓孩子聽話，讓孩子努力的目的，例如說，上面的“撒嬌”。雖然說出來以後，你覺得這個應該很簡單，但是請恰當的使用它，我們“撒嬌”，首先是為了親近孩子，喚起孩子的同理心，然後才是讓孩子願意聽話，去做一些父母希望孩子做的事情。不管是任何一種教育孩子的方法，請父母們記住，“方法”不是我們對付孩子的固執、不聽話或者叛逆的武器，而是我們幫助孩子更好成長的利器。
硬碰硬，孩子小的時候，還不能自立，他會被你的剛強和高大的身軀嚇到，會聽你的話，但是有一天，他長大了，當他身高跟你一樣的時候，就不會再聽你的話了，他開始叛逆和反抗。這就是為什麼幼兒時期、童年時期父母用了錯誤的教育方式，到了青春期，孩子難以管教的原因。硬碰硬，最後是兩敗俱傷。水性至柔，柔能克剛，用愛和同理心去折服孩子的“不”，不要用“暴力”（包括言語暴力和身體暴力）去征服孩子的“不”。
請把孩子當孩子看，不要把孩子當成人看。
備註：
德國是學分制，從小學3年級開始才會有學分，2年級以前是不打分的。我們用中國的100分制對照比較：
sehr gut 優秀= 1分：90-100分。
gut 優良=2分：80-89分。
befriedigend 良好=3分：70-79分。
ausreichend 合格=4分：60-69分。
mangelhaft 不合格=5分：<60分。
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