在絕大部分父母的印象中，爭辯、頂嘴、不服從，都是不好的行為，代表著任性、破壞、不受控制。
因此家長都羨慕別人家聽話的乖孩子，對自己家不聽話的“小淘氣”十分苦惱：
你讓他把蔬菜吃掉不許挑食，他只挑自己喜歡的吃；
你給他找好了衣服，他說太醜了偏偏不穿；
你告訴他很晚了趕緊睡覺，他還是磨磨蹭蹭跟你拖延······
家長都喜歡有話必聽的孩子，給出指令立馬去做，十分省心；而不聽話的孩子，總是需要花費父母更多的時間和精力去管教他，自然不討喜。
“不聽老人言，吃虧在眼前”，很多家長喜歡拿這句俗語來教育孩子聽話。
可是，聽話的孩子一定讓人放心嗎？不聽話的孩子，就真的那麼糟糕嗎？
1
孩子聽話，未必是好事
作為家長，常常以過來人的經驗，秉持著“我吃的鹽比你走的路還多”的理念，去幫孩子做各種決定、為孩子選擇最好的、想讓孩子少走彎路。
有的孩子，或天性使然或反抗受挫，逐漸習慣了做個“聽話的小孩”，時常壓抑著自己最真實的需求和喜好，自我意識淡薄，沒有什麼想要堅守的原則。
這些孩子，在被父母多年的觀念灌輸下，變成了唯唯諾諾，毫無主見的人，只會事事聽別人安排。
成年後完全失去了自己的想法，漸漸遺忘了自己要成為什麼樣的人。
如果在孩子的童年時期，父母要求他絕對的服從、聽話，任何的小脾氣、小性子都不被接納和允許，那麼等到長大、結婚後、到了其他某個人生階段，童年時期被壓抑的情緒就會時不時爆發，影響生活。
大學剛畢業那陣子，一個聽父母話回老家當公務員的好友跟我吐露心聲：
“我曾經覺得從小到大做一個聽父母話的孩子毫無疑問是對的，可是我現在常常感覺悲哀，我的人生，自己已經無法掌控了。”
因此，從某種程度上來說，孩子聽話，還要看是不是什麼話都聽，看是否有自己的想法。
盲目聽話，毫無想法的孩子，有時會倍感痛苦，也很難走的更遠。
2
給孩子一點“不聽話度”
蔡康永說：“爸爸媽媽對小孩來講最珍貴的是什麼？是給他們一個理想的環境，讓他變成他自己，而不是變成我們要變的那個人。”
隨著孩子的成長，當他的語言表達能力能力和思維能力越來越強時，就不再像小時候那麼聽話，對父母言聽計從了。
我們會發現，有時命令孩子去做什麼事，他順口就說出一個字：“不”，甚至還給出一大堆理由。
其實，孩子學會說“不”的時候，說明他逐漸樹立了自我意識，這是一種健康的發展。
我們需要辯證看待孩子的“不聽話”。
有心理學家研究發現，一些“不聽話”的孩子，在遇到事情時表現地更加獨立、有主見、堅持自己的想法、意志力強。
誠然，在一些原則問題上，比如餐桌禮節、社會行為規範、公眾場所禮儀等，沒有商量的餘地，孩子需要“聽話”，在父母引導下形成良好的行為習慣與素養。
但是，在日常生活中更多的非原則問題上，比如一定要把玩具分享給客人、一定按照父母的指令做事，諸如此類，不妨給孩子一點“不聽話度”，聽聽孩子“不聽話”的理由。
能夠真正學會不依靠任何人，替自己的人生做出決定，真正實現自我人格的獨立，正是一個人從孩童階段走向成人階段的標誌。
3
管教不要太死板
研究人類動機的心理學家發現，幼兒時期自己掌控生活的能力，與長大之後一個人的成就動機正相關。
真正有智慧的父母，不會一味地強調孩子聽話，順從父母給他做的任何決定，而是把生活的掌控權漸漸放手交給孩子。
正如尼采所說：“適當的路、正確的路和唯一的路，這樣的路並不存在。”
我們想要培養的孩子，應該是不盲目地聽我們的話，而且對所有值得懷疑的問題，都有自己的思考，並且可以無所畏懼地說出來。
最重要的是孩子要有自己的主見，能夠自己權衡事情的輕重，能夠根據自己的需求做出符合自己意願的決定。
這就需要父母營造一個相對寬鬆的環境，不要孩子一表現出“不聽話”，就想方設法壓制，扭轉他的態度。
父母應該視情況而定，在一些事情上，多與孩子平等交流，給孩子思考和表達的機會，看看孩子是否有他自己的道理。
這樣一來，父母的管教更加以理服人，孩子會更信服，也加深了親子之間的瞭解，有時我們甚至會發現孩子意想不到的智慧。
西方人認為應該允許孩子“固執”，因為那裡面可能有執著，應該允許孩子“不聽話”，因為那裡面可能有創造。
希望我們的父母，可以允許孩子做一個“不聽話”的小孩、真實的小孩、走自己路的小孩，唯獨不要做只會“聽話”的小孩。
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