01
同事打了自家孩子
今天，一個同事講了他打自家熊孩子的事兒。我聽完之後很無奈。
事情的經過大概是這樣子的。
孩子的媽媽有事要出門，就讓孩子的爸爸，也就是我同事看著孩子寫作業。可能是因為平時經常在外地工作，很少陪孩子寫作業，陪了一會兒，感覺困了，就對孩子講：“微微，爸爸，想睡會覺，你把作業寫完之後，再去玩”。女兒很爽快地答應了。
大概過了一個小時，他睡醒了，卻看到自家姑娘在客廳看動畫片，就問作業寫完了沒。女兒小聲回答說寫完了。同事當時就感覺不對，跑到了書房，一看作業壓根就沒寫完，頓時就特別火大，狠狠地揍了孩子一頓。
聽完之後，我沉默了一會兒，說道：“你不該打她的。”
於是他給我講了他自己的道理。他說，他可以容忍自己的女兒學習不好，可以容忍自己的女兒在外人面前表現得很怯懦，但是他絕對容忍不了女兒說謊。只要她說謊，就要打。
這套說辭看起來很合理，但是這種合理只存在於成人的世界裡。孩子的世界並沒有這套邏輯。
我笑了笑，問道：你女兒知道你為什麼打她嗎？
他愣了一下，說：“應該知道吧”。
我說她很有可能不知道，她可能只記住了你打了她，並不知道你為什麼打她。
02
教養中的錯誤
其實，在整個過程中，我的同事犯了很多錯誤。他錯誤地高估了孩子的自控力和注意力的持續時間， 對於大多數低年級的孩子來說，他們是沒有所謂的自控力的，自控力是青少年和成人才有的東西，而且7-10歲的孩子，注意力很難集中超過20分鐘，所以逼著一個一年級的孩子寫半個小時甚至一個小時的作業，尤其是還沒有大人監管的情況下，簡直是不可能的事情。
同事犯的第二個錯誤是，他忽視了孩子這一階段的主要需求。5-10歲的孩子，對玩是沒有抵抗力的，沒人監督的時候，在玩和學習之間，絕大多數孩子一定會選擇玩。
他的另一個錯誤是把成人的道理強加給了孩子。人不應該說謊，這是成人的道理，在孩子沒有習得這個道德規則之前，他們的世界是不承認這個邏輯的。他們關注的是，怎麼玩，能不能馬上玩。所以當爸爸問孩子有沒有完成作業的時候，孩子的第一反應是說做完了。其實，這個時候，我的同事最應該做的是，告訴孩子：爸爸不喜歡說謊的孩子，媽媽也不喜歡說謊的孩子。因為說謊的孩子不是好孩子。讓孩子逐漸習得這種規則。
他還犯了一個錯誤是，沒有先將道理告訴孩子，而是直接打了孩子，這樣的話，孩子會感覺特別委屈和恐懼。這實際上還在向孩子暗示，打是處理問題的首選方式。
我本人是十分不贊成打孩子的。但是非要打孩子的話，我建議你遵從以下程序，給孩子講明一個規則，然後和孩子商量，當違反了該規則後，願意接受什麼樣的懲罰，記住這一步很重要。當孩子的行為違反了該規則後，啟動懲罰程序。在啟動懲罰程序之前，提醒孩子這是你們之前的約定。
03
家長資格認證
這件事兒使我陷入了深深的憂慮。
我相信天底下絕大多數的父母都是很愛自己的孩子的。而在行為層面上呢，他們中許多人用嘲笑、侮辱、恐嚇、體罰抑或溺愛方式對待自己的孩子，他們總是急著給自己的孩子定性，說自己的孩子可能就那樣了，永遠不大可能有特別大的改進。或者呢，對孩子一而再，再而三地嘮叨。
這在任何一個旁觀者看來，都不是愛孩子的表現，而是在傷害孩子。
感情上的深愛和行為層面的無意識傷害勾勒出了現實中父母的尷尬處境。因為大多數父母缺乏教養方面的科學知識，他們習慣於憑藉著常識，憑藉著小時候父母教養自己的方式來教育自己的孩子，很多都沒有任何科學的依據，這看起來更像一次賭博。
我曾經聽到過中南大學湘雅醫學院心理學博士，美國科學教育協會特聘兒童心理治療教練郭瑞說過這樣一段話。他說，我們都知道任何的職業都需要嚴格的職業認證，當老師的需要教師資格證，醫生需要醫師資格證，開汽車的也需要駕照，但是在我們這個世界上有一種責任重大的終身職業卻無需資格認證，所有的人幾乎都是無證上崗，這個職業就叫做父母。
我有時候就在想，如果真的有一場父母資格認證考試，考試的問題比如就是如何促進孩子語言的發展、如何幫助孩發展社會能力、孩子叛逆了怎麼辦，孩子受委屈了怎麼辦。
有多少父母可能會不及格呢？
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