去年，papi醬與老公結婚五年不見家長的事，在網絡上大熱，他們對婚姻和愛情對獨立的態度，讓網民們羨慕不已。
大家都說，沒錯，因為愛情而結合的婚姻就應該這樣，沒那麼多顧慮，也不用父母擔心，畢竟兩個人結婚又不是跟對方父母結婚。
真的是這樣嗎？可不一定呢。
01兩人相見，六人在場
有心理學家提出，兩個人見面實際上有六個人在場。除了現實的兩人，還有各自想象的自己和對方。而現實和想象之間的差距，往往決定著這兩人的關係。
閨蜜小方，是個溫順、溫柔的女生，她男朋友小強則是個性較強又有主見的男生。因為小方希望自己能嫁一個剛強有主見的丈夫，小強希望娶一個溫柔聽話地妻子，所以他們結婚了。
可是婚後不久，就因為買東西誰花錢爆發了矛盾。小方說，他是丈夫，應該給我依靠，怎麼能讓我去花錢買日用品呢。小強說，料理家頭細務本來就應該是妻子該做的事，而且花的錢都是小錢，怎麼能不做呢？
兩人就因為對方跟自己想象中的丈夫、妻子形象不一樣，而開始頻繁吵架。
其實，在小方的原生家庭裡，爸爸是一家之主，從賺錢到家務活，都一力承擔，而且對她和媽媽關心備至，她的概念中，這就是未來丈夫的樣子，她作為妻子只要溫柔、順從就行了。
而小強的原生家庭裡，爸爸負責賺錢、常常在外應酬，媽媽負責管家和照顧孩子，把家裡大小事情打理的有條有理，在他的概念中，這才是妻子該有的樣子，他作為丈夫，需要被照顧和體貼。
所以他們都活在了自己對自己、自己對對方的想象中。
02理想很豐滿，現實很骨感
其實婚姻也好、愛情也好，甚至在所有的人際關係中，我們的相處模式會受到原生家庭的影響，對對方或者情景有個預期，這個預期就是想像中的對方和自己。
當對方與自己的期待相符，如結婚前的小方和小強，兩人就情投意合。當對方與自己的期待不符，如結婚後的小方和小強，矛盾就爆發。
這實際上應了那句話“理想很豐滿，現實很骨感”。好在，在一段穩定的關係中，人們都抱有向好的強烈意願，這就是婚姻和戀愛的不同。在戀愛中，性格不合就分開，不用改變自己。而在婚姻中，有了責任感的束縛，離婚是謹慎的，所以在雙方都希望關係能夠和諧的前提下，改變自己也就成為了可能。
小方意識到這一點，因此她也樂意多承擔一些家務，以及家庭的開支，小強看到了小方的改變，也對她更加關心，給她經濟支持。兩個人的矛盾也就化解了。
這大概就是婚姻中常有的磨合期，磨合期裡調整了自己的，就能夠走下去，而調整不了的，可能一輩子在磨合甚至離婚。
在關係中，環境和他人都不容易改變，所以我們更需要懂得調整自己去適應環境，適應對方。
03懂得適應，需要同理心
懂得適應，是高情商的表現之一，不但需要觀察身邊的環境，有接納自己和改變自己的勇氣，更要有覺察情緒、換位思考的能力。簡言之，需要有同理心。
英國文化思想家羅曼·克茲納裡奇長期研究同理心，並在著作《同理心》中提出定義：
同理心是想象自己站在對方的立場，藉此瞭解對方的感受與看法，然後再思考自己要怎麼做。
換句話說，同理心能夠體會他人的情緒和想法、理解他人的立場和感受，並站在他人的角度思考和處理問題。
有一個關於同理心的視頻，直觀地道出了同理心的四個特徵：能代入他人立場、不作評判、體察他人的情緒並與之交流、與他人一同感受。舉個例子：
當人們遇到令人沮喪的事情，就如同掉進了洞裡。一般人可能會說，太糟糕了，怎麼會有這種事？別太低落了，你至少還能……
而有同理心的人會選擇爬進洞裡告訴他，嘿，我知道這裡是什麼感覺了，你不是孤單的一個人。雖然我不知道該說什麼來安慰你，但很感激你告訴我這件事。
事實上，前者會令人更沮喪，因為事情往往幾乎不會因為幾句話而變好。後者雖然並沒有說什麼，但感同身受，才是心與心的連接。這種連接讓人更容易接納沮喪，只有接納才能讓事情慢慢變好。
同理心，恰恰能幫助人們接受痛苦。
曾獲得美國國家設計獎的帕特麗夏·穆爾，她最為人稱道的是，她為老年人設計，讓他們即便是活動不便也能方便使用產品。
當年，20多歲的她，在臉上塗抹厚厚的乳膠、帶上厚重的眼鏡、耳朵裡塞著耳塞、把身體纏上繃帶、穿著高低不一的高跟鞋，裝扮成行動不便、患有關節炎的85歲老太太，造訪了100多座城市，為了親身體驗老年人日常生活中的困境。
她的貢獻不僅僅在產品本身，更在於覺察到老年人活動不便以後的無助、沮喪和失落感，用產品幫助他們接納老去的狀態。
04同理心的缺失
同理心適用於各個領域，尤其是在婚姻裡，來自兩個不同家庭、成長背景，擁有不同個性的人一同生活，面對生活中的困難，就更需要同理心去體察對方，考慮如何共同走下去。
可說起來容易，做起來難。在人類社會發展的進程中，因為出於自我保護、階層分化等原因，又或者出於權利集團的私心，人們都被教導要以自我為中心，關注內在的感受，往往忽略或者無視外部的世界，更別說要站在別人的立場，體會別人的感受。談何容易。
但可喜的是，其實每個人都有同理心。
亞當·斯密說，我們的心靈有能力“設身處地為痛苦的人著想”，這是我們道德感和同理心的來源。有了這個前提，在婚姻裡的兩個人，就可以通過一定的覺察和行為，共同培養同理心。
但在這之前，我們需要明白，為什麼生來就有的同理心會常常發揮不出來？羅曼認為，我們面臨著四個根本的社會與政治障礙，使得我們的同理心想象無法充分發揮。這些障礙是偏見、權威、距離與否認。
偏見：貼標籤的邏輯，所有的刻板印象都會磨滅人性，造成冷漠。
權威：面對權威，人們往往選擇屈服，這會使他們放棄同理心本能。
距離：空間距離、時間距離和社會背景的距離，離我們越遙遠，同理心越弱。
否認：人們往往對自己的無動於衷予以否認，以免除內心因同理心產生的罪惡感或道德責任感。
也就是說，如果能夠摒除這些環境和文化強加給我們的障礙，同理心就能得到發揮。
05婚姻裡的同理心：放下印象，真切地關注身邊的這個人
其實，貼標籤也好，屈服於權威也好，又或是人與人之間的差距，本質上都是因為我們看不見對方，和這個人本身的特質。所以，結合《同理心》這本書，我們可以從培養同理心的角度，探討改善婚姻關係的方法。
留出談話時間。我們喜歡一個人，往往是因為他的外貌、才華、能力，又或是他的身份、地位、金錢等等，但這些都只是他身上的某個標籤。如果要走進婚姻，需要撕下這些標籤，讓兩個人走的更近一些。
而談話是一個很好的方式，每天或每週留出固定的談話時間，列出你們都感興趣的話題，一方面放下平時的身份，傾訴自己的看法和情感；另一方面，也放空自己，全神貫注地聽對法說話，不加評論也不設立場。這樣的談話中，我們能拉近與對方的距離，找到相互之間的共同點和不同點，而近距離這就是培養同理心的重要條件。
一起去旅行。創立旅遊業的托馬斯·庫克說：
旅行可以驅散傳說的迷霧，掃除從襁褓時期開始積累的偏見，藉由面對面的接觸，使我們獲得完全的理解。
而夫妻之間的旅行，讓雙方共同置身於同樣的環境，體驗同樣經歷，更容易讓自己站在對方的立場上思考。
抱著合作的心態生活。有人調侃，結婚就是找個隊友過下半輩子。不無道理，婚姻本身不是墳墓，婚姻中的瑣事才是葬送愛情的墳墓，做家務、養育孩子等等，無一不需要兩人的親密合作。
社會學家理查德·森尼特表示，合作可以讓“彼此毫無瓜葛或者利益衝突，彼此相處不融洽或地位不平等，彼此之間缺乏理解的人結合為一體。”而羅曼也提出“當人們共同面對緊急的狀況，或 讓他們追求共同的目標時，往往容易引發同理心。”
共看一部作品。文學作品和影視作品往往讓人有代入感，我們能因為劇中人、書中人的遭遇或笑或哭，也從書中人身上吸取對自己有用的經驗。如果能找到大家都想看的作品，無論是一起觀看也好，還是一個人看完再分享給對方，這種感受和感悟的分享，是最貼近人心的。
無論是交談還是旅行，是合作還是分享，目的都是為了放下偏見、拉近彼此的距離，儘可能地關注真實的對方。
正如那句話，我愛你，因為你就是你。
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