“媽媽，你給我講講這本書好嗎？”
媽媽高興地接過繪本，繪聲繪色地給孩子講起來。心想：從小就愛學習的孩子，給我來一打！
“媽媽媽媽，帶我去遊樂園玩好嗎？”
“好呀！等週末媽媽安排一下，我們還去上次那家跳蹦床？”
看著孩子期待的小眼神，媽媽心想：能讓孩子這樣撒歡的日子也就這幾年了！趁著還沒上學，帶她多出去走走，總是好的。
“媽媽，我想要吃蛋糕。”
“媽媽，我們來玩捉迷藏好吧？”
“媽媽，來教教我怎麼搭城堡好嗎？”
………媽媽和顏悅色地回應著。
直到孩子提出這樣的要求：
“媽媽，我想看電視。”
“媽媽，平板在哪裡，我要拿來看會兒動畫。”
媽媽的臉色晴轉多雲：
“電視有啥好看的？你天天看！眼睛會壞了的！”
“你怎麼整天抱著平板、手機？不會去看會書嗎？”
“你不是才看過的嗎？看看時間，我只允許你看五分鐘！沒得商量！”
……
孩子提什麼要求都好說，但只要一提到電視、平板、手機之類的電子產品，媽媽就開始焦慮，要麼擔心影響孩子視力，要麼就覺得孩子沉迷於這種簡單、膚淺的快樂，不求上進。於是數落、責備、限制，樹立權威，和孩子對立。往往還引發一場“戰爭”：孩子哭鬧撒潑，媽媽毫不妥協，剛鬧完這一波又來下一波，感覺孩子似乎都有了“網癮”。
孩子“沉迷”於電子產品，不知道媽媽們是否都是這樣的態度？至少以前的我是。
特別是過去的這一個月，寒假來了，加上疫情影響，一家人“悶”在一起，電視整天開著，外公外婆閒來無事也隨時刷著手機。這時候孩子像脫韁的野馬，看完電視玩平板，平板沒電就來拿我手機。
- 看她如此痴迷，我試著轉移她的注意力：
“寶貝，和媽媽一起讀本書吧！你看這繪本多有意思！”
“不要！”孩子頭也不抬，盯著屏幕。
- 軟的不行只有來硬的囉：
“你已經看那麼久了，關了吧！不然眼睛看瞎了！”
“我再看一集。”她死死抱著平板，央求地看著我。
- 於是一集以後又是一集，我只好動手解決：
把平板奪過來，強行關機，任她怎麼哭怎麼鬧，堅決不妥協。
這招還是有用的，但就是不能長久有用。比如我上班後，外公外婆在家帶娃，又是忙燒飯又是忙家務，要讓孩子不添亂，只好拿“萬能”的電子產品“安撫”孩子，自己也能落個空擋乾點自己的事。
這樣做的結果呢？就是孩子學會了“見風使舵”：我在的時候堅決不提電子產品，我不在，彷彿為了“補償”，拿起平板一頓猛看。
有時，孩子做錯事了，我批評教育，說了幾句重話，她便哭著鬧著要看平板，彷彿只有動畫片的虛擬世界才能給她安慰。
這時我才發現，強制要求孩子並沒有達到效果，孩子反而更加痴迷於電子產品，甚至，孩子與我的情感聯結越來越少，覺得電子產品才是她的寄託。
迷茫無助的我在寶媽群裡發了一頓“牢騷”，訴說了自己看到孩子沉迷電子產品的焦慮。
孩子沉迷手機的背後，是媽媽滿屏幕的焦慮
當我把事情原委敘述出來時，我更細緻地感受了自己在看到孩子沉迷電子產品時的心理變化：
- “她怎麼又要看電視？今天好像看了好多次了吧？”
- “我的孩子會不會看電視看傻了？為什麼別人家的孩子都聰明伶俐好學上進，琴棋書畫樣樣精通，就我家孩子整天只知道吃吃睡睡看看電視？！”
- “這是個多麼平庸的家庭啊！外公外婆除了玩手機沒有任何高雅的興趣，他們帶出的孩子能成什麼樣？！”
- “我好無能啊！自己也沒有任何興趣和特長，平庸的媽媽如何能養育出一個優秀的孩子！”
原來，表面上，父母是擔心孩子對電子產品的依賴影響他的身心健康，但仔細深究，這份擔心的背後，是限制、是攀比、是對自己的無能為力，再把這樣的無力感，轉嫁到了孩子身上。
就如我在寶媽群裡發出的感慨：
“我是把自己一事無成的憤怒，發洩到了她身上！”
是啊！當看見孩子，其實我們都是照見了自己。
我焦慮著孩子會不會因為看電視看傻，其實不過是在焦慮自己，會不會一輩子如此平庸、只能在電子娛樂中尋求慰籍。
放假在家的幾天，我也隨時緊繃著神經，看書、寫文、學習宅在家的親子游戲……同時也把電子產品視為“洪水猛獸”，努力剋制自己不在孩子面前看手機，同時也不斷限制孩子看平板的時間和次數。
然而這樣的限制，卻讓孩子和我，和家裡的每一個人，活得壓抑而緊張。孩子每次經我允許能看平板，都會異常歡喜，反而越來越依賴電子產品，把電子產品視若珍寶。
父母的成長，也許是從“放下”開始的。
冷靜下來，我看了看孩子在平板上的“觀看歷史”，加了加每次看視頻的時間，發現我感覺上的“看了太久”、“看得太頻繁”，不過也就一天兩三次，一次5-20分鐘。
為什麼我會產生孩子對電子產品上癮的錯覺？因為我太在意了！
因為心裡有個預設：
看電視會變傻。
電子產品有百害而無一利。
孩子只要接觸了電子產品，就會成癮，就會離不開，就會變得無可救藥。
而只有看書、搭積木、甚至過家家、到外面瘋跑撒野才是小孩該做的，才是對孩子身心發展有益的。
帶著這樣的預設，自然父母會在孩子一提到電子產品時就像碰到一條警戒線般，焦慮、緊張、防備、限制、責備……
而父母這種截然不同的態度，卻引發了孩子更多的好奇和叛逆，越發對電子產品興趣十足。
所以，當我們把手機、平板藏起來時，孩子會翻箱倒櫃愈演愈烈。
當我們限定孩子看電視的時間時，孩子會緊張，會失落，甚至失控，越發把電視當作了“最特別的存在”。
父母把電子產品特殊化、妖魔化，反而進一步加劇了孩子的“上癮”，更讓我們自己無法看清真相，看到孩子真實的需求。
看到這，也許有的父母會問：難道就不管嗎？
其實我也這樣問過自己：孩子才4歲不到，根本沒有自控力，如果父母不對她做要求，她豈不是要看個昏天黑地什麼也不願做？
但這樣的想法，不也帶著預設嗎？
為什麼孩子看書我們不限制時間？做遊戲不會怕她荒廢自己？想搭積木時不會把積木藏起來告訴她今天已經玩超時了？偏偏到了電子產品這，就強行干預、避而遠之？
01 當我開始放下預設
我試著把電子產品視作與書籍、玩具、食物一般平常的物件，不“談電子產品就色變”，把平板就放在孩子可以拿到的桌子上，大大方方地在孩子面前用手機。
一開始，孩子只要一看到平板就要打開，當然每次也都滿臉愧疚和不安地試探我：“媽媽，我可以看3分鐘平板嗎？”
我坦然地說：“你要看就看吧！要看幾分鐘自己把握。眼睛不舒服了就放著休息下哦！”
結果，孩子沒看多久就沒了興趣，放著平板一邊玩去了。這時我對她說：“寶貝兒，平板不用就關了吧！你自己想一個地方把它固定放在那，以後你要看就自己去拿，看完了就放回去。”
這樣一來，孩子有了使用電子產品的自主權，也感受到了自己能為自己的行為負責，反而不那麼容易上癮著迷了。
既然可以自己決定什麼時候看、看多久，也就不用一次看個夠，不用總記掛著電子產品、被動“上癮”了。
有的父母會說：“沒有用的，我試過。你放著任他看，他能看一整天不撒手！”
這樣的父母，往往有一個致命的問題：當你在說“寶貝兒，手機就放那你自己決定看不看”時，是不是真心地放下了？
有很多父母一邊說給孩子使用電子產品的自由，一邊不放心地盯著孩子，嘴巴上不說，但憂慮的眼神、焦躁的動作、含糊的暗示卻騙不了孩子，孩子在這種不安的氣場中，當然撒手不放了，指不定爸媽一個不高興，又改了主意，不讓我看了怎麼辦？
02 有時候，父母說什麼，甚至做什麼都不重要，重要的是你如何看待電子產品，又是如何給孩子傳達這種觀念的。
父母嘴上說“隨孩子”，心裡卻不放心。這樣的不放心，本身就帶著對電子產品的“偏見”。
放下偏見，客觀看待電子產品，我發現，電子產品並非一無是處。
比如孩子會在我面前模仿動畫片裡的角色說話，表演得繪聲繪色有模有樣，很多新詞長句，我們沒教，都是動畫片教她的。
比如有一陣子，但凡遇到問題，或者我向孩子尋求幫助時，孩子總會說：“我有一個辦法！”然後積極地想辦法、去行動。後來我才知道，這貌似是《小狗汪汪隊》裡的臺詞。很多動畫片，其實都在傳達積極向上、獨立自主的正能量。
比如從前我總是焦慮孩子不認識好多顏色，我用枯燥乏味的方法一遍遍教她指認顏色，結果，一個通俗有趣的科普動畫就讓她迅速認識了好幾種顏色。
當我們武斷拒絕電子產品，認為看書、手工、畫畫才是正經學習時，不妨刷新一下認知，在這個信息化時代，學習的方式多種多樣，電子產品並非百害而無一利，教會孩子利用好這個高效又潮流的工具，而不是被它“綁架”和“奴役”，也是新時代不可或缺的能力。
- 我開始向孩子傳達一種觀念：電子產品並不神秘，也沒有什麼可怕的地方，它不過是一件平常的工具，或者學習、娛樂的方式，需要就用，累了就放下，和遊戲、閱讀、吃飯睡覺一般自然。
- 要用手機，我不再藏著掖著，而是自然地拿出來。如果孩子湊過來要我給她玩，我會說：“這是媽媽的手機，現在媽媽正在回覆重要的信息，手機不是拿來玩的，而是幫助我工作、交流的。”
- 即使我是拿著手機看視頻，家裡人開著電視聽新聞或看娛樂節目，我們也會有意無意地向孩子傳遞這樣的理念：“工作累了，放鬆休息一下可以，但是眼睛不舒服了，摸摸電視都已經’發燒’了，就關了都休息一下吧！”
孩子看著我用手機查資料、看書、學做菜，我看著孩子用手機照相、錄視頻、看有趣的動態電子繪本。
我有時也坐下來陪孩子看會動畫片，日常溝通變得順暢很多，當我用動畫片裡的故事告訴她一些道理，她會更容易接受和改變。
當我好奇地問孩子，這一集動畫講了什麼？孩子眼裡閃著興奮的光，她努力回想，一字一句組織語言，認真地告訴我，無形中，她的語言表達能力和記憶力都有了提升，而且我也感覺越來越瞭解她，和她貼得越來越近了。
放下對電子產品的偏見，和孩子一起利用好這個工具，讓孩子擁有掌控電子產品的能力，她會變得更自信、積極、主動。
03 當心與心貼近了，孩子的“癮”，就不見了
有的父母說，儘管自己和孩子都認識到電子產品就是工具，要善於利用，而不是被它利用。仍然會有“失控”的時候。
孩子“失控”、“上癮”會存在嗎？當然會。
有時，我女兒也會整天地離不開電子產品，甚至對任何其他事務都沒了興趣。
每當這種時侯，我都告訴自己：放下評判，放下焦慮。不要只盯著孩子的行為，用心去感受問題出在哪裡。
自我反思、覺察後，我發現，孩子“沉迷”的背後，潛藏著親子關係的問題。
有時，是因為我忙於自己的事務而未覺察到孩子的情緒和需求。
有時，在與孩子交流、遊戲時我表現出了一種疲於應付、敷衍了事的狀態，而這樣的狀態，出現得過於頻繁。
有時，我在批評孩子時，忘了先處理感受、與她共情，讓她想要逃離，在電子產品的安慰中忘掉媽媽的冷漠和疏離。
當孩子出現行為偏差時，不妨看一看，不當行為的背後，潛藏著怎樣的情緒？
孩子出現的問題，往往反映了親子關係的問題，照見了父母自己的問題。
很多父母抱怨孩子沉迷電子產品，其實，孩子沉迷的不是電子產品，而是一份不會消失的安全感。
因為電子產品不會無緣無故發脾氣，電子產品能無條件陪伴他，電子產品不需要上班、休息，不會感覺被打擾，不會迴避、敷衍他們，而是持續不斷給他們帶來簡單的快樂。
其實，父母也可以給孩子這樣簡單的快樂。
並且，父母能給孩子的，遠比電子產品多得多。
插播一個例子：
女兒幼兒園有一個外教老師，特別受孩子喜歡，我原以為是因為孩子對他的身份比較好奇，當我聽了他的一節課後，才知道，做一個有趣而熱情的“大小孩”，就可以俘獲孩子的心。
比如上課了，孩子們嘰嘰喳喳，老師用抑揚頓挫地語調引起孩子注意，在坐凳子上時，故意“摔了一跤”，孩子們哈哈大笑，他就一臉無辜，請教孩子們應該怎麼坐才不會摔倒。
為了讓每個孩子都開口，他親自走到孩子面前，用肯定的眼神、溫柔的撫摸、誇張的表情動作鼓勵孩子開口。
教學裡也穿插著變魔術、手工、遊戲，讓人喜歡、參與感強。
一堂課下來，孩子們輕鬆愉快，願意與老師親近，讓人分不清，誰是大人，誰是小孩。
我想，如果父母在陪伴孩子時，都能像這位老師一樣，充滿童真、熱情和樂趣，孩子又怎麼會沉迷電子產品呢？
也許你會說：我太忙。我不是老師，沒那麼專業。我也沒那麼多精力。
其實，有效的、高質量的親子陪伴，有時五分鐘就足夠了。
每天，哪怕花五分鐘陪陪孩子，放下架子、蹲下身子、拋開工作，讓自己也回到童年，用童真、逗樂的表情和孩子交流，用好奇心與孩子體驗、遊戲，甚至，只是和孩子一起做做手工、追逐打鬧一番。
你會發現，學做一個“大小孩”並不難。
在寶媽群裡，看到一個媽媽僅僅花了十分鐘，和孩子做了一個手工，就得到了這樣的反饋：
孩子說：“謝謝媽媽，我今天過的太開心了。”
媽媽很感動，也很享受這樣的親子時光。
試想一下，如果是這樣一個媽媽，和一部手機，同時放在孩子面前，她會選誰？
努力提升親子陪伴的質量，才是解開孩子“網癮”的那把鑰匙。
一個活生生的人，一顆貼近的心，以及一段親密無間的關係，可比電子產品有意思得多了。
寫在最後
不知不覺，這篇文章已經到了尾聲。也許有的人依然期待，我給出一些讓孩子遠離電子產品的技巧。
比如營造好家庭氛圍，父母做好榜樣，多點興趣愛好。讓孩子知道，除了電子產品，有趣的事情還很多。
比如孩子在遊戲、閱讀時，儘量選安靜的地方，排除電子產品的干擾，培養她的專注力。
比如，培養孩子的時間意識，和孩子事前約定好使用電子產品的時間，用計時器、沙漏等提醒孩子。
還有手機裡不要裝太多遊戲，保證內容有益孩子的身心，設置密碼以保障財務隱私、安全等。
相關的技巧，相信我們已經看得太多了。
有用嗎？當然！
然而，就如正面管教的作者簡·尼爾森所說：“所有的養育，建立在愛的基礎上才會最有效。沒有愛的技巧只是技巧。”
這愛是什麼？
- 是你在營造氛圍、樹立榜樣的同時，也全然接納孩子，而不是焦慮於孩子沉迷手機這個行為。
- 是你在排除電子產品干擾的同時，也能看到電子產品的另一面，並教會孩子如何受益於此。
- 是你在和孩子制定規則、使用工具時，不帶主觀的期待、評判，給孩子有界限的自由。
是你能真正看見孩子，而不是隻看見一部手機。
愛，才是療愈一切的前提。
閱讀更多 張妞教你學數學 的文章
