2020年2月2日，是多少恋人翘首以盼的日子。
因为这天是难得一遇的对称日：2020.0202。
但是没想到，民政局一开门，最先迎来的却是一大批离婚的人。
曾经的“愿得一人心，白首不分离”，现在却成为了“相看两生厌”这般尴尬的境地。
2020年初的这场疫情，炸出了这些“低质量的婚姻”。
有人说，疫情就是所有人感情的照妖镜。
抗疫在家，本来可以好好休息一番。
却不曾想，很多人甚至觉得，宁可工作烦，也不想待在家里受气。
但其实，我觉得，哪怕没有疫情，曾经婚姻中的矛盾，也是存在的。
只是疫情的原因，让两个人的矛盾更加直接的显露出来了。
粉丝吉蕊昨天晚上私信我说，她和老公其实在年前就打算离婚的。
但是考虑到大过年的，不想让老人受打击，也就拖着，年后再离。
但没想到，因为疫情的来势汹汹，他们这一拖就拖到了现在。
吉蕊说，本来就已经和老公无话可说了，结果还得天天在家人面前演戏。
结婚虽然才3年，但她对于老公的热情，早都在鸡毛蒜皮中消失的无影无踪。
甚至有的时候看到他就觉得烦，和他一点说话的欲望都没有。
她也时常觉得，自己当初脑子是不是进了水，才会走到结婚这一步。
吉蕊现在的心态很焦躁，她觉得这段婚姻就是一场彻头彻尾的错误。
我曾看到有人说过这样一句话：
成年人的婚姻真相：无话可说。
当我们丢失了曾经对彼此的那份真挚，多了生活的压力。
我们常常就会发现，我们能够快乐的日子并不多。
但我们总是喜欢把这归结为婚姻的过错，所以才时常觉得，是婚姻让我们的生活变了质。
民政部官网曾做过调查：
离婚率每年递增，反映出了现在已婚人士的真实婚姻状况。
老一辈常说，自己那个年代的人，一结婚就是一辈子，如果谁要是离了婚，反倒成了新鲜事。
而现在的年轻人，只要生活过得不如意就要离婚，因为他们不想“凑合”过一辈子。
就像《失恋33天》里的那句台词：
“我们那个年代的人，对待婚姻就像冰箱，坏了就反复地修，总想着把冰箱修好。不像你们现在的年轻人，坏了就总想换掉。”
吉蕊也是如此，她和老公在一起3年。
除了第一年两个人还能你侬我侬一会儿，之后，争吵就是家常便饭。
吉蕊是个很讲究生活情调的人，但老公却总是喜欢打破她的审美，做一个掉在汤锅里的“老鼠屎”。
平时摆放个花花草草的，老公就喜欢把烟灰弹在花盆里，说了多少次，他也不听。
而且，有时候自己想做点什么事情的时候，老公总是喜欢出来讲一堆大道理。
这让吉蕊觉得烦不胜烦。
她常常挂在嘴边的话是：
- 嫁给你以后我的生活质量直线下降，我单身的时候，想干什么干什么，和你在一起以后，什么都不可以。
- 结婚以后，我想买东西，你都会拿大道理说事，不爱我就直说，娶了我看样子你是委屈了？
- 我觉得就是因为你，我才过的这么不幸福的，你一点都不爱我，当初说那么多鬼话，看样子就只是为了把我骗到手而已。
吉蕊的抱怨，让老公也无法忍受。
在他看来，自己已经很努力的在维持家庭了，但吉蕊总是不知道满足。
这就是两个人的思维差异化，因为这个原因，让他们总是矛盾不断，争吵不断。
美国作家约翰·格雷著作过《男人来自火星女人来自金星》一书，里面就很深刻的探讨了男女思维的差异化。
他提到了男人是来自火星，女人来自金星。
里面有这样一句话：
女人把男人当成唯一的感情资源，男人就要承受过多的压力，最后不堪重负。
男人女人，他们的构造不同，所以思想往往也是不同的。
因为，男人是『聚焦式』看世界，女人则是用『发散式』的眼光来看世界。
举个简单的例子来说：
《超级演说家》里陈铭曾经分享过这样一件事：
他老婆有一次逛街看中一个包，可他看到价格以后，连忙和老婆讲道理，说这个物件的实用性。
但没想到，老婆一句话就让他缴械投降，因为她说：
你不用和我扯这些有的没的，我重要还是道理重要？你不买，是不是因为不爱我了？
所以在他看来，女人就是天生的辩手，这个时候你除了证明爱她，别无他法。
所以这就是我提到的男女思维不同。
女人更在意的是情，而男人更在意的是理。
在女人看来，有了爱和关心，自己的婚姻才是完整的。
什么都是可以克服的，有情就能饮水饱。
甚至于，没有谁对谁错，只有你不爱我这一个选项。
你爱我，就该包容我，理解我。
而在男人看来，做错了就是错了，要从一个理智的角度去分析。
往往起争执的时候，男人会说“你看你这里错了，我这里错了。”
而女人会说“我不听我不听，你怪我，你居然怪我！你一定是不爱我了。”
所以这也是他们吵架的根源。
最初相对的『平衡关系』，到后来就因为这些琐事而打破。
人的本能会让自己“趋利避害”，所以我们也就变成了婚姻中的“利己主义”。
没有人想要去修复这些矛盾，更多的是，你对我不好，让我不舒服，我就要和你拜拜。
婚姻中，让人时常感到不幸的原因还在于他们的思想无法同频，聊天时总是“对牛弹琴”。
吉蕊和老公每次吵架的时候，都会觉得自己特别委屈。
就拿上周来说，自己好心好意给他买了一件外套，给公婆买了一些补品。
拿到手的时候，老公却狠狠地指责了她一顿。
他说：
现在工资都这么少了，你还乱花钱。
一家人不吃不喝，等着饿死？
你如果买个便宜点儿的，我也就不说什么了。
可你这一下子花了大几千出去，你说我该不该说你？
吉蕊很委屈，在她看来，自己都没给舍得买一件衣服，却花了这么大价钱给他们一家人买礼物。
这是她的心意，可老公不但不领情，还骂她乱花钱，她这都是为了谁？难道不是为了这个家吗？
于是两个人争执了很久，把责任推给对方，好像只有自己在隐忍对方的错误。
所以综上所述，思想不『同频』，是很多夫妻矛盾的关键点。
因为思维不同的这个节点，导致他们思想无法『同频』。
你说东我说西，两个人越吵越生气。
可能吵到最后，都忘了吵架的原因，但气势上一定不能输。
就像一场辩论赛，正反方各持己见，最后一定要拿到最佳辩手奖。
往往吵完架之后，女人都会感到很委屈很伤心。
而男人都会觉得女人为什么这么不讲道理？
从他们各自的思想来看，确实，他们都没有错，也并不认为自己有错。
所以他们不会主动去道歉。
这样所导致的后果就是，男人觉得女人越来越不讲理，越来越不懂事儿。
而女人觉得男人变了，她会产生两种怀疑：
第一种你是不是嫌弃我长得丑了？
第二种你是不是不爱我了？
最后，双方总结出来的结论就是：
这个婚姻让我感到不幸福，不快乐，得不到关心，得不到爱和理解。
我选这样的婚姻做什么？
还不如单身更快乐。
就像有的时候，女人提出离婚，或许只是为了试探，希望老公能够哄哄自己。
而在男人看来，这就是女人下定主意了，既然跟着自己不快乐，那就放手让她幸福算了。
而婚姻中还存在的一个常见问题，在于：
女人总是觉得男人把自己当保姆，当妈妈。
呼之即来挥之即去，所以她们常常感到心力交瘁。
而在男人看来，每次自己想要帮忙的时候，对方总是说：
没关系，你去休息吧。
或者就是即便帮了忙，但总是达不到她们想要的标准，反而还会引来一顿争吵。
因此他们就更不爱做家务了，因为在他们看来这是自己不擅长的事情，自己去只会添倒忙。
这样两个奇妙的生物，遇在了一起，就像是火星撞金星，让人摸不着头脑。
但这种『差异化』，如果能够求同存异，巧妙处理，就会成为生活中极大的乐趣。
那么，在婚姻中，我们到底要怎么做，才能继续幸福下去呢？
冯小刚的那部电影《我不是潘金莲》里，有这样一个桥段：
结婚五十年的老院长夫妇和大家分享相守到老的秘诀。
院长说：“一个字，‘忍’。”
院长太太说：“不对，四个字，‘一忍再忍’。”
几乎所有人都会告诉你，你要做的，无非是一个“忍”字。
但我想说，在一段亲密关系中，“忍”重要，“理解”更重要。
我们可以从以下2点方法出发，化解婚姻中的矛盾：
一. 婚姻有问题，我们要先想解决方法，而不是光顾着自己的情绪输出。
遇到问题，就要解决问题，这是小孩子都知道的道理。
无意义的争吵和发泄，会让事情变得更糟糕不说，还会伤害到彼此的『情感建设基础』。
所以，当我们产生矛盾时，第一反应，应该是找到事情发生的原因，对症下药。
我们可以发泄，但发泄方式各有不同，如果是消极的、悲观的发泄方式，只会害人又害己。
就像我们在工作中遇到难题时，心情无可避免的会糟糕。
但我们一定不会抓着这个难题，打电话骂领导。
或者说，花一下午的时间，去指责这个难题太难了。
如果想让自己变得快乐，我们一定要解决烦恼。
婚姻也是如此，任何一段亲密关系，都会产生苦恼。
因为两个人来自不同的原生家庭，所以他们的思想、三观都是不一致的。
在这样一个『磨合期』，为了能够达到目的，我们就需要齐头并进，共度难关。
所以，当我们遇到困难时，应该：
1. 学会倾听对方的想法，首先，我们要给予彼此尊重，听听对方怎么说。
你可以问问ta：“亲爱的，你先表达你的看法，我听听你是怎么想的。”
2. 保持一个相对中立的“三观一致”，找一个你们三观的平衡点，尽可能保持对事物的看法一致。
比如你喜欢看偶像剧，他喜欢玩游戏，你们可以在同一间屋子，各自保持自己的爱好，还能相互陪伴，这也不失为一种乐趣。
3. 了解矛盾的根源，知道这场吵架是因为什么而起，找到对方心里的“不满点”。
你可以想想，是不是ta因为觉得你不够关心ta，而找你吵架。
如果是，你可以跟ta说：“亲爱的，我知道你是为什么不高兴了，这个确实是我的问题，我发誓，下次不会再这样！”
4. 学会倾诉，好的倾诉事半功倍，不要一吵架就先把过错全部推给对方，要用平和的方式倾诉你的意见。
当你心中有愤懑的时候，可以先稳定自己的情绪，告诉对方：“亲爱的，有件事憋在我心里很久了，我希望你能给我点安慰。”
5. 不要抱怨，共同出力，找到解决问题的有效方法。
遇到问题，最怕的就是抱怨，所以我们可以各自出力，一个控制脾气，一个学会包容，如果你们因为谁做饭的问题吵架，可以尝试一起做饭。
二．学会使用『痛点共情』解决矛盾。
『痛点共情』即：找到对方的痛苦根源点，感受ta当时的痛苦，从ta的角度，去宽慰去理解，并为他疗伤。这个过程就是『痛点共情』。
简单来说，就是能够将对方的经历和心情代入到自己身上，让ta觉得你是能够理解ta的。
吴京和谢楠夫妻俩，之前参加了一档节目《出发吧爱情》。
两个人因为做饭的事情起了争执。
吴京做饭的时候，谢楠在旁边提醒他：这样是不对的，你不该这样做……
谢楠认为自己是好心提醒丈夫这种方式不对，但在吴京眼里，就成了对方认为自己不好。
所以两个人在镜头前就大吵一架。
过了没多久，冷静下来的吴京一把将妻子搂在怀里检讨：你少念叨，我也接受你的意见，可以吗？
只有能够共情，对方才会好好听你说话。
为了解决这种矛盾，夫妻双方就得选择一个都认可的方式，要么讲情，要么讲理。
女人情绪激动的时候，总能把所有事情上升到感情的高度。
所以每当矛盾爆发的时候，我们可以先让女人情绪舒缓，男人也可以控制自己想要说理的情绪。
你可以告诉她，你很爱她。
之后等到情绪平缓，再用一种舒缓的语气和对方讲这个事情如何解决。
所以，我们可以：
1. 换位思考，弄明白对方因为什么生气。
也就是说，学会『共情』，我们可以站在ta的角度看事件本身，然后坐到感同身受。
2. 给对方一个大大的拥抱，让ta感受到你的心意。
夫妻之间，也许要的就是一个温暖的，能够表达爱意的行为，所以，给ta一个拥抱，告诉ta，你很爱ta。
3. 适度的服软，给自己的爱人服软并不是丢人的事情。
不论对错，也不论输赢，我们先学会给对方道声歉，你可以说：“抱歉，亲爱的，是我没做到理解你，我们以后一定要好好交流。”
4. 适当的给予对方所需要的补偿，可以是一些小礼物。
比如说：看到ta为你受了委屈，可以给ta买ta最喜欢的东西当做和好的礼物。
矛盾有的时候不是一件坏事，离婚更不是唯一的出路。
如果我们能够很好地处理它，那它就是爱情和婚姻的保鲜剂。
最后，希望每对夫妻，都能在自己的婚姻中，学会爱与成长。
-The End-
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