幸福一家人wjy
不對不對不對！重要的事說三遍，我現在都後悔死了。
我家大寶，一歲半的時候自己每天在院子玩，經常一個小時多，從不喊怕。直到那年冬天，每天晚上到睡覺的時候亂跑，跑下樓找爺爺奶奶，我和寶爸兩個人二傻子似的配合著嚇孩子，說外面有老虎有怪物，寶爸還學各種動物的恐怖叫聲，[捂臉][捂臉]哎，大寶是乖乖的不敢出去亂跑了，安慰待著等睡覺了，可是啊，從那以後，他再也不敢一個人出去玩了，直到現在都三歲多，依然不敢一個人出去，去哪兒都要大人跟著，可惜沒有後悔藥，一定不要嚇唬孩子！
豆腐粉條
答案肯定是不對的。
不聽話時嚇唬孩子在日常生活中很常見，相信大多數家長都或多或少不經意間有類似的做法。偶爾一次兩次沒關係，但經常這樣對孩子性格的養成很不利。
- 一、這種做法在老人帶孩子的時候出現頻率更高
身邊有太多這種現象了，包括我婆婆有時也會用這招。常聽到老人們會說再不聽話怪獸來咬你了、有壞人來抓你了、收孩子的來了、警察來逮你了……諸如此類。孩子當時聽完會驚恐的往大人懷裡鑽，或嚇得趕緊乖乖聽話求抱抱，然後爺爺奶奶開心的一笑，因為覺得這個辦法屢試不爽，而且小時候他們也是這樣帶大我們的，所以也沒覺得有什麼不妥。
- 二、 嚇唬孩子是我們粗暴育兒，缺乏智慧和耐心的表現
我們之所以會簡單的想到用嚇唬孩子的方法讓他們聽話，其實也折射出我們現在不想麻煩、有點不耐煩、情緒不大好、不想慢慢來引導等內心活動，偶爾因為心情不好壓力大嚇唬一下孩子也無關緊要，但不能經常使用或把它作為一種日常讓孩子聽話守紀的法寶。
雖然嚇唬的方法一時讓孩子看起來是聽話了，但長時間這樣的話肯定會在孩子內心深處埋下一顆恐懼的種子，這顆種子隨著孩子的成長終會外化於形。尤其是男孩子，當他們表現出種種膽小、不自信，畏難的行為的時候，我們又會疑惑甚至生氣，這孩子怎麼會這樣，怎麼就不能爭點氣，可能我們還會一時忍不住將不滿的情緒轉到他們身上，然後又會形成一個惡性循環，殊不知：種瓜得瓜，種豆得豆，對於他們的種種表現難道我們沒有責任嗎？
- 三、尊重和引導、保持平和是一種通過智慧和修行才能達到的能力
尊重、關心、耐心、鼓勵……諸如此類的話語相信每個人都懂，但真正在這個浮躁的社會生活中做到卻難於上青天，與其說讓孩子成長不如說讓我們與孩子共同成長，改變孩子的同時先要改變我們自己，這就要求我們家長要付出更多的努力，成長也是一種修行，修行就是讓我們自律，對情緒的自我管理，說難也不難，當我們面對不聽話的孩子時，壓下心中各種不安的小動作，嘗試多一點耐心，多一點尊重，放下身份，多點童心，以孩子聽的懂得語言樹立規則，相信孩子們的能力，遠遠超出我們的想象。
孩子們是一棵小小的樹苗，需要我們不斷朝著陽光的方向扶正才不至於被吹歪，每扶正一次，我們的內心也會無比歡喜，因為我們的汗水好像有了回報。
樹洞熊讀書育兒
不對，而且會給孩子造成心裡傷害。
我家寶寶就是例子。
我產假休完請了保姆阿姨帶孩子，孩子會走會跑以後，特別愛玩水，也愛在家裡玩躲貓貓的遊戲。玩水或者躲貓貓的時候他最常去的地方就是衛生間。
阿姨也是怕孩子在衛生間玩水摔倒，再加上衛生間畢竟細菌多，所以為了不讓孩子再去衛生間，她經常對孩子說的話是：衛生間有貓貓，貓貓會專門咬不聽話的孩子。或者說：貓貓很可怕，會把孩子叼走，就再也見不到媽媽了。
就是這句話的影響，我家孩子除了必須上廁所及洗漱外，根本不會主動去衛生間。而且，從來不在別人家上廁所。經常性出現：一家人一起去朋友家聚會，他要回家上廁所的現象。每次給他講道理，他都會說：廁所有貓貓，他不去。除非家長站馬桶邊等他。
比例子的原因就是告訴所有的家長們，一定不要嚇唬寶寶們。會給他們造成永久的心理陰影。
沙漠第九天
很多家長在孩子不聽話的時候，習慣性地拿大怪獸等來嚇唬孩子，孩子就不哭鬧了，家長們覺得這種方法百試不爽，其實，這種做法是從上一輩“學習”過來的，在自己小時候，自己的父母也是這樣哄騙自己的，自己依然心理健康，所以也就不覺得怎麼樣。但是，這種的哄騙孩子的方法可以起到一時的作用，並不能長久，而且這樣做的負面影響很多。
一、容易讓孩子產生不安全感。
有一段時間，我家孩子晚上睡著覺會突然哭鬧，一邊哭一邊喊：“我再也不敢了，大怪獸不要抓我。”詢問才知道，白天的時候，姥姥曾經說，再不聽話就讓大怪獸把他抓走，正好孩子又看了關於“萬聖節”的動畫片，晚上睡覺就自然而然做夢了，導致睡眠質量極差。
經常用大怪獸嚇唬孩子，還會讓孩子不敢獨處，靜不下心來，不利於孩子成長。
二、容易讓孩子產生暴力傾向。
在動畫片或者繪本中的大怪獸都是比較厲害的，孩子之所以害怕也是畏懼於它們的恐怖。用大怪獸來嚇唬孩子，會讓孩子產生畏懼心理的同時，還會埋下暴力的種子，當碰到解決不了的事情時，也會想到用暴力的方法去解決，以暴制暴。
嚇唬孩子是我們中國的一種傳統的育兒方式，在我們不知道如何採取措施的時候，會經常受到小時候被教育的潛意識影響，不自覺地就用父母對待我們的方式去對待孩子。我們每個人幾乎都是被嚇大的，從“我們是從垃圾桶裡撿來的”到“再不聽話，就把你扔出去”諸如此類的下滑數不勝數，其實對於我們的日常生活還是有影響的。一方面會影響我們的親子關係，另一方面還會因為我們的嚇唬而改變孩子對世界的認知。所以，不建議家長們使用。
米拉讀書育兒
毫無疑問肯定是不對的，經常這樣的話只會教育出下一個自己。
溫和也可以很有力量
有理不在聲高。父母總是企圖以高壓態度、大喊大叫讓孩子聽話，是不是一種欠缺教育方法的不自信表現呢？
其實，溫和的態度也可以有力量，而且這種力量比父母生氣，大喊，憤怒，暴躁，強逼，威脅，恐嚇等的方式還要強大。
心理學中有個著名的“南風效應”：南風與北風比威力，他們約定，看誰能把行人的衣服脫下來。
北風吹出巨大的刺骨寒風，行人卻因寒冷把衣服越裹越緊；南風出馬了，它徐徐的吹，溫暖的吹，直到風和日麗，行人感到熱都脫掉大衣。南風勝利了
這個故事告訴我們：溫暖勝於嚴寒。父母在教育孩子時也是如此，應注重順應孩子的內在需要，啟發孩子自我反省，從而讓孩子達到行為上的自覺。
“寒冷”的“生氣教育”，只會讓孩子把內心封閉地更緊。
冷靜下來，控制情緒
當面對孩子不聽話的情況，別輕易生氣，你應該從這幾個方面開始改變：
面對孩子不聽話、犯錯，重點是讓孩子明白自己哪裡不對，應該怎麼做。
情緒的發洩只能滿足自己一時之快，對於解決根本問題沒有積極的作用。有時反而會讓孩子混淆重點，只關注到大人的情緒而非自己的行為。
所以父母首先要學會控制自己的情緒，用平和而堅定的語言和聲調來和孩子溝通問題。在這種情況下，孩子才能最大程度聽進去大人的話。
蝸牛舅舅
當孩子不聽話時，家長一嚇唬就不哭鬧，殊不知這種是錯誤的，會給孩子帶來心理上的傷害，這種做法不可取。
在我們現實生活中，總是會遇到這樣的事情，孩子不聽話就嚇唬，這種辦法當時是見效的，把孩子嚇唬得聽話了，大人自己就覺得自己做對了。例如，在孩子遇到不喜歡吃的飯，就哭鬧，大人就嚇唬，不吃就給大老虎吃，孩子只好勉強順從，長此以往，孩子就會失去安全感，在心理就會有陰影，對孩子的成長很不利。
等孩子大一點，有了自己的認知後，經常受嚇唬的孩子，就會不信任大人說的話，這樣大人和孩子之間就會產生隔閡，不利於孩子的成長。
所以，遇到孩子不聽話時，大人要耐心引導，孩子本身也是一個個體，不能事事都做的讓大人順心。我們要從孩子的角度出發，多理解，溝通，讓孩子在一個安全和諧的家庭環境中健康成長。
淘妞小晨
首先要明確一下什麼叫孩子不聽話？
孩子的行為背後往往都有著一定的情緒或者心理原因，家長如果沒有正確解讀這個行為背後真實的原因，就直接給孩子貼一個不聽話的標籤，這個是非常不可取的！
其次，在不同的年齡段，幼兒表現出叛逆、抗爭以及憤怒等等看起來是不聽話的行為，其實都是和孩子在不同階段的行為發展相關的。比如一歲多的孩子不聽話往往是因為他們正處在獨立意識甦醒的階段，或者是孩子內在秩序發展敏感期，被外部環境強行干預，孩子因為缺乏安全感，出現的一種本能的焦慮，而表現出不聽話的行為。兩歲多叛逆期，幼兒因為強烈的自我掌控、自我情緒的發展，表現出很多看似不聽話的表現。三歲多，可能是孩子對外部規則不夠理解產生的認知有偏差等等。
不同年齡段，孩子所謂的不聽話的行為背後形成的原因都是不一樣的。家長要正確的評估及瞭解孩子這個行為背後形成的原因，才能找到適合這個孩子最好的引導方式。
恐嚇、責打只會激起孩子很嚴重的反叛及不聽話的表現！
拈花灣笑
你好，很高興能夠回答這個問題。我是於爸，一個和善與堅定並行的超級奶爸。
不聽話就嚇唬孩子，孩子就不哭鬧了。其實我們發現這個效果短期來看，是非常好的，就象我媽…以前對孩子說，你再不吃飯，就把你放到電梯裡面去，因為孩子有過一次一個人坐電梯感覺到非常害怕的經歷，所以孩子立馬乖乖地吃飯了。
孩子在遇到危險害怕的時候，本能的會有三種應對模式:拼命（戰鬥）、逃命（逃跑）、假裝沒命（屈服屈從）。
孩子還小的時侯，可能更多的採用的是第3種模式，就是屈服屈從。嚇唬孩子就是一種懲罰，眼前看是有效的，要怎樣才能長期有效呢？就是找到讓孩子更害怕的事情，才能有效，舉個例子，比如孩子一不聽話，原來是打一下屁股，後面可能要打10下才有用，甚至50、100……但總有一天你嚇唬他會沒有用了，打他也沒有用了……
孩子也會學會當別人不聽他的話的時候，也會去嚇唬他人，來屈從聽他的話，無疑孩子也學會了用懲罰來控制別人！
嚇唬懲罰會帶來什麼？
1.憎恨，孩子內心會憎恨家長的溝通方式。憎恨家長。
2.報復。長期處於威脅下長大的孩子，孩子會報復主要撫養者，孩子的小的時候的報復行為也許不會是和你對著幹，但孩子會通過其他的途徑來報復你，比如他會通過不好好學習，打人等……
3.反叛。這一點我想經歷過青春期的朋友一定深有體會，有的孩子小的時候，他的情緒沒有得到疏通，情緒沒有流動，當他到了青春期的時候，就會凸顯出來。因為她終於可以和你對你著幹了。
4.自卑。孩子不聽話受到威脅嚇唬，有的孩子內心會認為自己是不被愛的。內心會極其的自卑，心理學大師阿德勒曾說，人與生具來就擁有一種自卑感，為了在地球上生存下去，必須得努力地去面對他的三大任務:工作、友誼、愛情。而超越自卑需要的就是:合作、平等、連接。當孩子受到嚇唬的時候，孩子是感受不到連接、平等尊重，表面上的合作只是為未來埋下自卑的種子。
真正的放下身段來，傾聽孩子，尊重孩子，給予孩子無條件的愛才是長期有效的，當我們在教育孩子時感覺到痛苦的時候，一定是我們的方法錯了！那是我們需要學習的信號。
我是於爸，一個和善與堅定並行的奶爸，本期回答就到這裡，如果覺得我的回答有幫助您，歡迎留言評論點贊轉發，一起交流育兒經驗。
於爸的育兒經
我認為這是不對的，嚇唬孩子指標不治本。孩子不聽話，嚇唬只是暫時制止了孩子，對於孩子不聽話的事情並沒有有效解決，甚至會帶來其他不好的影響。
1、首先孩子在小的時候，他們並不懂得什麼是玩笑，他們會相信大人所說的話，會讓他們認為真的有大怪獸，會給孩子幼小的心靈摸上陰影。
2、安全感，從小安全感的建立是很重要的，經常性的嚇唬孩子大怪獸來了，會使孩子內心產生恐懼，膽小怕事。我們都希望自己的孩子能夠大大方方的待人處事，都希望孩子有自信心，如果把孩子的安全感弄丟，這些就都不會有了。
我認為的正確方法應該是：
1、傾聽，每個人都有自己的想法，並不是孩子不聽話就說明孩子是錯的，也許是大人的原因呢，也許是孩子與大人思考的方式不同呢，我們要傾聽孩子的想法。孩子正在玩，大人想讓孩子喝水，難道這個時候孩子就非得聽話嗎，應該不是的。孩子不聽話是太投入了，專注力是多少人想要的啊，大人卻往往孩子小的時候破壞了他們的專注力。
2、引導，小孩子有時候確實講不了道理，那先罰吧，例如家裡指定一個懲罰點，讓孩子站在那裡。待到心情都平靜了，再去講道理，讓孩子明白哪裡錯了。
3、情緒梳理，哭是人類感情的發洩，我覺得不能害怕孩子哭，當他們害怕或者委屈或者疼痛等等的時候就哭一會吧，大人們靜靜等著就好了。
4、適當鼓勵，不論大人孩子都是喜歡聽表揚的，平時多發現孩子的優點去鼓勵他們，那麼他們也會願意去做這些事情，就願意聽話。
個人覺得作為家長應該平等的對待孩子，己所不欲勿施於人，如果我們的上司經常用辭退來嚇唬人，我們心裡會怎麼想，有些人煩得就離職了，更多為保工作的人會戰戰兢兢的上班，這帶來的心裡負擔會比工作量更容易壓到人。
請剔除身上的戾氣，愛孩子，愛生活！
待到山花爛漫時909
萬萬要不得。三個原因：第一，孩子聽不聽話，很多時候只是從家長的角度去判斷孩子服不服從。家長應該首先反省自己是否給孩子的某些適齡行為貼上了不聽話的標籤；第二，教育要看的是長期效果，也許當時因為把孩子嚇到了，暫時服從了家長的想法，收到了一定短期效果，但問題本身並沒有解決，長遠來看，孩子並沒有對事情本身學習到能力；第三，這樣的行為造成孩子的不安全感，可能會讓孩子的心理產生焦慮感，從而影響正常的身心發展。
