因疫情宅在家裡的這兩個多月，對於很多平時需要工作的父母，以及正在緊鑼密鼓備戰高考的孩子們來說，本是一個“母慈子孝”、拉近親子關係的機會，但是不少家庭卻是“雞飛狗跳”，家長吐槽最多的就是：
“我覺得孩子不像小時候那麼好溝通了，說輕了愛理不理，說重了還會鬧脾氣，弄得我們說也不是，不說也不是。”
作為高三學生的家長，如何做到跟孩子“有效溝通”，真的是一門學問。今天咱們就來聊一聊“有效溝通”的一個訣竅——“非暴力溝通”。
如何讓你的溝通更有效？——試試“長頸鹿語言”
非暴力溝通，也稱“長頸鹿語言”。為什麼叫這麼個奇怪的名字呢？
這得從長頸鹿本身的特點說起。我們知道，長頸鹿是陸地動物裡面心臟最大的動物，它的心臟大概有三十斤重，相當於三四歲孩子的重量。長頸鹿的脖子非常長，這讓它站得更高，視野更寬闊。同時，長頸鹿的長脖子，還代表它願意把自己真實的部分（真實的感受和需要），都展露給別人。另外，長頸鹿的嘴巴可以分泌一種酶，這種酶可以幫助它把果實上的刺消化掉。
總結起來，“長頸鹿語言”有四個特點：心臟很強大；視野很開闊；敢於表達自己的感受；神奇的酶可以把對方語言當中的刺消化掉不被傷害，同時又吃到了那些帶刺的嫩芽。
與“長頸鹿語言”相對的，叫“豺狗語言”，即無效的溝通。跟高大帥氣的長頸鹿相比，豺狗個頭小，視野狹窄，而且非常容易發脾氣，充滿暴力元素等等。我們做家長的在跟孩子的溝通過程中，最需要警惕的，就是你是否在有意無意當中，使用了傷害親子關係的“豺狗語言”。
非暴力溝通模式——“長頸鹿語言”的四個關鍵要素
“非暴力溝通”也即“長頸鹿語言”的模式是，當我們共同面對某一個問題時，邀請對方和自己站在一起，用愛的方式通過“合作”更高效地解決問題。
但是很多父母跟孩子溝通時會存在一個誤區，即認為合作是孩子要配合家長，孩子要聽家長的。其實這只是一種單向的溝通，不是合作，這樣的溝通往往是無效的。
那麼，具體如何進行有效的“非暴力溝通”呢？
關鍵把握四個要素，即觀察、感受、需要和請求。將這四個要素有效地聯結起來，我們就能減少和孩子的衝突，跟孩子進行有效的溝通。
觀察
即家長要以一個開放的、旁觀者的姿態，客觀地去看待你的孩子，而不要去“評論”你的孩子。如果家長試著把“評論”放下，焦慮也會隨之減輕，這時候再去跟孩子溝通，就是一種平和的、放鬆的姿態，而不再是一種緊繃的、對立的狀態。
感受
這裡的“感受”包含兩個方面：自己的感受和孩子的感受。比如面對孩子玩遊戲這件事，自己的感受是生氣、失望、心煩意亂。那麼孩子有什麼感受呢？是開心的、放鬆的，還是難過的、焦慮的？俗話說，“知己知彼，百戰不殆”，只有瞭解了自己和孩子雙方的感受，才能產生“共情”，為下一步的“合作”打下基礎。
需要
感受的背後是需要。這裡的“需要”同樣包含兩個方面：自己的需要和孩子的需要。生氣的背後，我們真實的需要是希望孩子做什麼？孩子的感受背後，又有哪些真實的需要被父母忽視了？從家長的角度來說，當然是需要孩子好好學習，考上理想的大學，希望孩子未來能在社會上立足，實現自己的人生價值。這是父母的需要。孩子的需要又是什麼呢？是放鬆休息，是自由，是自主權，等等。這樣來看，其實父母和孩子在需要的層面是沒有衝突的，關鍵是能不能找到一個合適的溝通方式。
請求
瞭解了孩子行為和感受背後的需要，就能夠通過合理的溝通進一步解決問題了。你可以向孩子明確地表達，你希望孩子做什麼。這個“請求”是建立在前面的“觀察”、“感受”、“需要”的基礎上的，只有這樣的溝通，孩子才會樂於接受，才是“有效”的。
作為家長該怎麼做？——學會有效的溝通技巧
理解了“長頸鹿語言”的上述四個要素，我們就能進一步掌握與孩子的溝通技巧。具體來說，非暴力溝通體現在三個方面。同時這三個方面，也都包含了上面提到的四個關鍵要素。
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第一個方面：自我連接（或自我同理）。就是面對孩子激怒你的行為，你首先要做的不是發一通脾氣，而是覺察自己當下的感受，以及感受背後你的真實需要是什麼，讓自己保持心態冷靜。這就像長頸鹿一樣，不僅要有一顆大心臟，還要學會轉換角度，用“酶”把“刺”消化掉，化干戈為玉帛。
比如看到孩子在玩遊戲或做與學習無關的事情時，有的家長會立刻火冒三丈：“都什麼時候了，就知道玩，趕緊學習去！”
正確的做法是：在跟孩子溝通之前，首先覺察自己的感受——“我很生氣，很失望，心煩意亂”；我的真實需要——“我希望孩子能把握時間，能健康地成長”。這樣的自我體察，會讓自己的心態慢慢冷靜下來。
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第二個方面：誠實表達。等自己的心態慢慢冷靜之後，下一步就是要把自己的感受和需要，跟孩子做坦誠的溝通，並提出你的建議或希望；而不是用命令或沉默的方式面對孩子。像長頸鹿一樣，勇於表達自己的感受和真實需要。
因為命令的方式會增加孩子的對立情緒，會讓事情朝更糟糕的方向發展；而沉默在孩子看來就是一種默許，或是一種拒絕溝通的姿態，更不利於問題的解決。
正確的做法是：你可以這樣說，“當我看到你不想學習只想著玩的時候，我很生氣，也很失望，我感到心煩意亂。我希望你能暫時放下游戲，把更多的時間投在學習上，付出總有回報，你現在的每一份努力，都會讓你離考上理想大學更近一步，我也會為你的努力感到安心。”
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第三個方面：同理傾聽。作為家長，需要關注的不只是自己的感受和需要，更要關注孩子的感受和需要。也就是把孩子作為一個客體，抱著同理心去傾聽、關注孩子為什麼會這樣做，他這樣做有什麼感受，他背後真實的需求是什麼。家長只有像長頸鹿一樣，站得更高，視野更寬，才能用更寬廣的視角去看問題，而不一定非得“戰鬥”或“逃跑”。
比如面對玩遊戲的孩子，我們不去評判，而是帶著一種好奇，一種興趣，一種關心，想要去知道，他現在選擇玩遊戲而不是選擇寫作業，他到底想滿足什麼需要呢？如果我們體察到他很開心，很放鬆，他的需要可能是休息，可能是自主權，可能是自由，我們的溝通方式可能會換一下。
正確的做法是：你可以這樣說，“我看到你在玩遊戲，是不是今天學習比較累，需要休息一下？”當孩子感受到被理解的時候，他會更願意跟你站在一起，合作去解決問題。這時你可以接著提出你的“請求”（或者說建議）：“你看這樣好不好，如果你特別想玩遊戲，那我們來做一個約定，每天只玩半個小時遊戲，剩下的時間咱們就把手機收起來，好好學習。”
總之，作為家長，首先要充分體會和表達自己的感受和需要，同時要學會通過語言來感受孩子的真實需要，傾聽孩子的需求；其次要觀察和分析孩子的需要是否已被自己真正的感受到；最後要將自我的觀察轉化為具體的語言，表達出來告訴孩子。只有這樣，家長說，孩子才會聽，家長聽，孩子才會說，家長和孩子之間，才能做到真正的“有效溝通”。
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