我叫赵晓文
再婚家庭中有一个普遍的问题，那就是对待对方的孩子怎样疼爱都没问题，但是一批评就有问题。
自己的孩子不听话了，打两下没问题，但是对方的孩子打两下绝对不可以。
这是人们的惯性思维，哪怕他做了很不正确的事情，批评她的时候，她或者是其他人难免去想不是你亲生的所以你看不上。很多再婚家庭的矛盾也是从这来的。
所以对于再婚家庭当中对方的孩子我个人觉得应该像对待婆婆一样，保持着一个尊重的距离。有像疼爱自己的孩子那样的疼爱，却不能像对待自己的孩子那样严格。
很多东西点到为止，假如自己做不到点到为止，那就视而不见。人的思维当中有一个惯性，一件事情不管的时候对她没有任何感觉，管的时候就希望这件事情尽可能的完美。所以对待再婚家庭当中对方的孩子，能让家庭和谐也是让自己省心的方式，就是尽量不严格管教，适当提醒即可。
对这个孩子你做的已经非常好了，孩子长大后会记得你这份恩情。其实对于每一个孩子，只要我们给他十几年的亲情，她都会还你几十年的恩情。
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我看了几个评论都没有看到家人的参于只看到你在唱独角戏。我很能理解你的做法，但人的心理毕将很复杂，何况儿童。先说我:我离婚时女儿四岁多，我去打工，姐和妈妈分别给我带了一年半，我认识男朋友时当然让他知道我和女儿是整体，否则我们不可能在一起。女儿上小学三年级时我把她接到兰州一起生活，我对女儿说:我给你找了个新爸爸，他对你好你就叫她爸爸，要是不好再换个新的女儿点点头。说实话我不知女儿什么时候开始叫他爸爸的，这就叫顺其自然吧，自然到没一点感觉。只记得有一次女儿掐他，他没有反抗也没凶女儿，只是看着女儿"哎哟，哎哟”叫痛，眼神透着示弱和求饶的目光。我看着他俩只是笑笑。还有一次我抹澡女儿站在床上指着他说:不许看我妈。他赶紧答应。后来男友告诉我，他要让女儿知道:他是一个可以驾驭的人，让女儿愿以亲近他。当然在很多事情上我让男友当好人，我当恶人。以至于有一天女儿对我说"妈妈你打我吧！你打我吧！"因为平常我一打她，男友就给她买好吃的，好玩的。加上女儿生活上和学习上的困难一般情况我都让男友解决，女儿对这个新爸爸越来越佩服和尊重。那时候电视常播《家有儿女》女儿感觉自己象电视剧里"刘星"这个人物，说"后爸还比亲爸好"。现在女儿也结婚生子了，他们俩在我的帮助下就是一对父女，刚象朋友。生活的点点滴滴说起来很啰嗦，我想告诉你要想做到视如己出，要做到常跟老公和公婆沟通，首先不让他们误解你，你需要老公和家人的配合和帮助，否则劝你对得起良心就好，别让自己抑郁。
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你好，我相信你疼小女孩的时候，可以视如己出，最初你有这份心、这份爱我得为你鼓掌，但是呢，这也得有个前提的是，你还没有生小孩，我这不是在贬低你什么，这是人心、复杂多变的心理过程，(你、我、他)，都是这样的心。
心与心不设防，但得有个度。
一旦你有了自己的孩子，随着时间推移，女孩的长大、心多少都会有些隔阂，并不奇怪很正常。
为什么你会变成这样郁闷，差点得‘’忧郁症‘’了呢？问题出在哪呢？
一，那是你没有掌握好分寸，摆正自己的位置和身份。
二，你和女孩之间，没有亲疏、原则尺度，一味地迁就于她，最后才导致你现在尴尬的境地。
我知道你有心，想跟小女孩和睦相处，但是你不要忘记了，她都十岁了，对一些人情世故、多少知道一点。
①你想当好一个‘’好后妈‘’，并不容易你得摆正，你这个后妈的态度，首先得和你老公谈一谈、达成一致的意见，以后女孩一切的生活、教育、医疗等和二胎孩子一视同仁，不会对谁偏心，表明态度，这是以防十岁女孩，向老人告黑状，无理去说，影响夫妻和睦感情。
②你可以和小女孩，开成公布的谈一次表明你的心迹，你们有爱着的同一个人，‘’你老公、她的爸爸‘’，在生活上你可以放低姿态，承诺只要她想要的东西，在合理的范围内，你可以满足她的要求，更可以和她成为，无话不说的好‘’闺蜜‘’，但是在她的教育、学习问题上，必须听你地，你可以主动提出你们两人自己写个‘’君子协定‘’。
你或许会认为，小题大做、不以为然，为什么要怎么做，女孩才十岁，懂什么吧！
结语：
前面说过女孩十岁了，多少知道些大人之间的事，再过一两年之后，就到了叛逆期，到那时就更难相处了，看了你的描述，感觉你、被她吃的死死地，她让你很难堪不是吗。
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其实在现实生活中，我只跟男朋友说了前半句，就是不要求把我儿子当亲生的，互相尊重就可以。但是他对孩子挺好，孩子有强烈的认他作父亲的想法，所以我只是在日常相处中，通过一些细节来让男朋友感受到孩子是愿意把他当父亲的。细节说起来太琐碎，所以我在原答里归纳成一句话了。其实我不建议直接跟男朋友说让孩子把他当父亲去尊重，去孝顺。这样也会让男方感受到压力。
两个人谈恋爱是一场全方位的匹配的过程，也许我这个回答让你们觉得我委屈了孩子，把自己放的太低。但其实现实里还有很多其他方面的事，请恕不便一一交代。因为再写多了，你们又会觉得我太过份，欺负男朋友的。总之，每个人的生活状态都是不同的，在实现共赢的过程里，总有一些事是需要彼此去妥协的。
以下原答：
我对男朋友说的是，我不要求你把我儿子当亲生的，只要互相尊重就可以了。你可以把他当成一个亲戚家的孩子。但我会让孩子把你当成一个父亲一样的去尊重，去孝顺。
我个人觉得，感情都是生活中相处来的，孩子聪明乖巧，有教养，别说男朋友，亲戚都会喜欢的很。若是孩子调皮捣蛋，脏话连篇，再亲的亲人都会嫌弃。所以，想要男方对自己的孩子视若己出，得先把孩子教育好，在生活中彼此尊重，彼此理解，慢慢的男方才会真心的接受孩子，对待孩子。
当然，若是缘浅，男方做不到视若己出，那就当成亲戚家的孩子寄居的，孩子长大了自然会去追求自己的生活，上学，工作，结婚，终究会离开家的。
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个人认为99%的不可能，孩子毕竟和他没有血缘关系，只是你和他在一起的附属，作为一个再婚男人希望你的一切都和前任无任何瓜葛，1%的可能是你俩就只有这个孩子，男方家庭父母已认定了事实。
说说身边的再婚故事吧！看到底是否真的能做到视为已出。
示例1：
有一对夫妻结婚13年了有两个孩子，两人因性格不合离婚了，孩子从小都是外婆带大，一儿一女法院判给了女方，当时女方才37岁，家长希望她在这个年龄尽快找到一个合适的再婚，经人介绍在家附近找了一个离异男，比她大3岁，都是两个有故事的人，没多久就结婚了，男方没有孩子，就在上个月男方开始与女方打算要一个自己的孩子了，据了解自结婚后男方替女方养前任的孩子已经几年了，到现在为止都没有听到孩子喊一声父亲，在孩子眼中也许只有生父才配吧！期间孩子没有断过与生父的电话联系，即便是大人不参与，但孩子心中永远为血浓于水的父亲守着这份真情，男方在这个时候提出要孩子，估计也是对她与前任的孩子失去了信心。
示例2：
这对夫妻结婚大概有15年左右吧，孩子刚刚高考那年，女方起诉离婚了原因是男方长年在外打工，对家庭没有尽到应有的责任和义务，属于那种要人没人，要钱没钱的状态，这15年都是女方和自己父母把孩子带大，说实在话这样的日子挺苦的，为了孩子坚守了这么多年实在是不容易，能在 这个时候选择离婚真是一种解脱，毕竟孩子也大了也能够更加理解自己了；
离婚的时候女方是40左右保养的还可以，没到半年就再婚了，男方也是离异家庭有个女儿，刚好女方那边是个男孩，看似挺完美的，站在父母角度只要他们幸福就好了，但站在孩子立场说真的没有那么好，平时看似一家人坐在一起都在一个屋檐下生活，但双方并没有过多的交流，也没有亲切的问候，只能看到夫妻俩的生活写照；
在一起要做到一碗水端平，对双方的孩子视为已出，真心没有感觉到，人都是自私的，疼也是先疼自己身上掉下来的肉，另外一个是谁的就谁关照多一点，很多人说离婚家庭对孩子伤害是最大的，不是假话是必然。
这两组家庭重组后男方按义务抚养着双方的孩子，但在孩子心中你永远代替不了自己的父亲，这是事实亲情无法逾越。
孩子可以与现任相处融洽相互视为已出，除非是前任父亲做了很多在孩子心中不好的事让他留下了阴影，在现任父亲的无微不至的照顾及爱的培育下找到了父亲的光环，孩子与现任父亲间真情流露，互相影响才会有这么好的结果，以心交心，动之以情，否则视为已出只是一个缩影。
换句话说孩子终有一天会长大的，也会找到自己的幸福，只要你们各自幸福就好了，你们幸福才会带给孩子更多爱。
佛系张家大小姐
《天若有情》里面记得女儿就是有个后爸好像，记得她说过一句话，“”我小时候多希望我后爸可以像打弟弟一样打她，可以他从来都没有，因为她不是他亲生的。”
你的顾忌就是时时刻刻在提醒你她不是你亲生的，后妈也确实不好当，因为你怕她亲爸亲爷爷奶奶指责你说你后妈才会打她，但是纵容你就更不对，不管是否是自己亲生的。
想说的不是让你放心去打她，而是让你负一个监护人该负的责任，现在沟通都使用非暴力沟通，别说你这身体责罚了，管教不是管制，你做的好与不好对与不对，相信一般人都还是明理的，把话说在前面；不过这家庭环境也会形成孩子的认知，对他们的人格养成和长大后的人生观价值观和恋爱观都会有影响，所以还是一家人多学习亲子教育为好，不然你解决不好的问题多着呢。
幸福秘籍
【赞美和承诺，是男人刺向女性灵魂的利刃】看到一些女性的肥皂剧，有的演绎成了悲剧。就不由得有了更多的探究，企望摸到根脉，找到规避风险的办法。
原来女性与男性在心理上最大的差别，前者偏于感性，表现为首先是用“心”来感受生活，然后才用“脑”思考问题，有的干脆就省略了脑子，觉得思考问题是一桩劳神费力的事，还不如好好享受当下。
男性，当然是成熟的男性，在心理学上的表现则偏于理性。是先用“脑”思考，后用“心”去体验。这样的反差映射到情感层面，使得女性常常受困或受害于男性编织的情感陷阱，万劫不复，乃至毁了一辈子。
以默多克为例，这位精明的传媒大亨真的是被在头等舱偶然相遇的邓文迪俘虏了么？若是这么点点定力，在这几十年的生涯中，早就坍塌在某个温柔乡了。实则是这个帝国资本家看上了中国这个大市场——前置条件是网络时代的到来，逼着传统媒体转型；后置条件是中国国门大开，欢迎资本和资源进来。还有一个内因，是并肩奋斗31年的原配在经营思路上与其产生了不可调和的分歧。
几方面加在一起，才选择了邓文迪。有过两次婚姻习惯了走捷径的邓，以为终于得到了一次挤进上流社会的机会，那是倾心的付出，完全忽略了默多克设置的所有苛刻的婚姻门槛。等到两人撕掰的时候，邓才发现自己不过是老默手头一枚随时可以废弃的棋子。
这充其量只能算一场肥皂剧。因为二者都不是真心实意，而且邓文迪毕竟赚到了十几亿的房产。
而在普罗大众的生活场，常见渣男一张巧嘴，哄得女人喜滋滋投怀送抱。实在让人惋惜！
其实，男人为了赢得女人的好感，招数并不高明，无非就是两招。一是赞美，二是承诺。
赞美可以是多维度的，有身材长相气质穿戴类的，有人品道德类的，有知识能力类的，有孝顺勤劳慈爱类的，等等。只要用上一类或两类，锲而不舍，有的女性真的以为自己是鲜花一朵了。一旦所有的赞美全用上，假以时日，女性“就这样被你征服”。
承诺就会扩张女性对于未来的美好愿景，这方面往往是有形的承诺更能让女性走心，比如说承诺豪宅豪车豪华游，针对你的身体状况，承诺顶级疗养美容整容等等。面对这些个美丽的承诺，未婚的女性，难免怦然心动；已婚的，可能会红杏出墙；离婚的，或会再次沦陷。
有一渣男，很早就背叛贤妻，离婚另娶。再婚后才知前妻的好，又不断纠缠。本来判给男方的儿子，一直跟着母亲生活，渣男没给过任何费用，也没给儿子积累半点财产。可他对贤妻的问候和承诺从来没有断过。
前妻要再婚了，渣男依然嘘寒问暖，承诺给她和儿子买别墅，承诺送她去做顶级疗养。
前妻回复他：我的生活有我老公管着，我的幸福是我和他的事，不需要你来操心。你这样说，是对我的不尊重，也是对老公的侮辱。你只要把儿子的事圆满完成，不要有他不好的消息来烦我，我就谢天谢地。
看透本质保留温度
百分之八十的再婚家庭不能视如己出，本人身边的故事，村里面的一个家庭的真实故事，前妻和老公离婚，有一个儿子前妻带走了，这个男人再婚又有了一个儿子，五年过去了，他的前妻查出癌症晚期，前妻父母岁数已大，无力照顾孩子，这个男人把和前妻生的儿孑接回自己身边，现任妻子因为这个前妻生的男孩天天吵架，最后干脆告诉这个男人，要前妻的孩子她就离婚，最后通过调解把前妻生的孩子送到奶奶家了
用户2063358721225
当我选择再婚的时候，就已经接受了另一半的孩子的存在。
我们在乎的不是亲生这个问题，而是在于孩子是不是那你当爸爸或妈妈。
至少在法律层面，孩子就是你的孩子，父母也是父母，这不会改变。
如果孩子愿意天真无邪的对待新的后爸或后妈，那作为新父母又为什么不能拿出善意，对孩子视如己出呢？
所以，再婚的家庭还是可以对孩子视如己出，只要孩子愿意真诚接受。
世界上本没有所谓的爱或者很，这一切无非是相处的结果。
一只宠物都可以是家庭成员，那是因为我们爱就可以了。
那么孩子为什么就不可以视如己出呢？相信善良的人可以足够幸运，孩子可以视如己出。
写一句情话，一段感情，一篇情话文，与你共勉，我是情感书札，欢迎关注，一起成长！
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你是一个很善良的人。你很担心你的付出，得不到他的认可和回报，不知道怎样付出才能得到他的承认，领情，建立交情，即使批评，有点波折也不影响那么多付出，好不容易建立的交情。她不独立，不自信，沒有安全感，害怕😨被遗弃，用听话，乖巧，讨好来证明自己的价值，赢得你们的爱。不敢做自己。🍎🍎🍎
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尊重孩子的兴趣爱好，热爱，意愿，孩子在学习，进步中感受快乐，自我满足，价值感，可能更重要。🍎🍎🍎
有自驱力，不因最好而止步，不因再努力也比不上第一而放弃的人，走得最远。教育，父母要远离攀比。🍎🍎🍎
不是自律，而是自主，自驱(顺着热爱，擅长，意愿坚持不懈努力)的人生态度的人将最成功。大学只不过是一场竞争成绩和文凭，学历的考试。🐸🐸🐸🚶🚶🚶
