玲子是我们这一群发小中最先结婚的，我们都忙着上学的时候她忙着谈恋爱，等我们忙着谈恋爱的时候她孩子都满地跑了，现在我们的孩子刚上幼儿园她的儿子已经上初中了。她经常优哉游哉地看我们跟熊孩子斗智斗勇还幸灾乐祸，这半年来却跟经常跟我们诉苦，儿子在他们面前沉默寡言的，她都不知道儿子一天到晚心里在想什么。小时候叽叽喳喳很能说，芝麻小事都要讲给爸妈听。现在越长大话越少了，除了日常交流，话都不多说，更不用说心里话了，问多了还要被嫌烦。玲子说要不是儿子已经人高马大了，真想像小时候那样直接揍一顿。
这话我信，玲子对儿子的管教之严是我们有目共睹的。她要强，脾气爆，在儿子小的时候，她手边就经常备着一根小棍子，儿子挑食不吃青菜，打；儿子不想学画画了，逼着学；儿子不练字周末溜出去会朋友了，回来就是一顿打。
现在儿子大了，她不打了，但是儿子不愿意跟她交流了。怎么办？
孩子究竟为什么拒绝跟父母沟通呢？
《正面管教》中说：父母不愿意倾听、理解孩子最终可能会丧失倾听的机会，到最后孩子什么都不愿意和父母说了。
孩子拒绝与父母沟通，或许只是：他真正的感受从未被父母看见。
玲子其实忽视了很多儿子的感受，她儿子生性好动，却被她逼着画画练字；她儿子喜欢交友，却被她耽误学习为由禁止参加朋友聚会；她儿子喜欢听歌，却被她认为是不良嗜好，会耽误学习，坚决禁止。现在儿子什么都听从她的，业余时间都在家，不是练字画画就是写作业，却除了日常沟通，什么心里话也不跟她说了。
孩子这种不愿说心里话的现象在心理学上被称为“隐表达”。
什么是“隐表达”？孩子心中备受困扰、脆弱的事情以及那些无法言喻的小秘密就是“隐表达”。
孩子为什么会有隐表达呢？
回想一下你的孩子是从什么时候开始渐渐变沉默的呢？他上次他开心地带同学回家是什么时候呢？好像是一个月前，他带了一个瘦小的同学来，那个同学很腼腆，跟你打过招呼就跟儿子一起呆在房间里，他们的笑声不时从房间里传到客厅甚至厨房。吃饭时，那个同学有点挑食，吃得很少。同学走后，你问了一下那个同学的情况，得知那个同学比较孤僻爱好文学，志向是作家。你当时对他同学的志向嗤之以鼻：就他那个瘦弱样，见人这么拘谨，惜字如金的，还作家呢，是做梦吧！从那以后他就再也没有带过同学来家里了，也从来没有说起过那个同学了。
孩子带同学回家，当然希望自己所欣赏的朋友能得到父母的肯定，而你。只看到他朋友的缺点，还要嘲笑他的梦想。或许你的孩子正要跟你说他的梦想，看到你这样嘲讽他的朋友，他担心自己的梦想也会得到你的嘲讽，所以这个话题就到此为止了。
这就是孩子不愿意沟通，有隐表达的原因，他在你这里没有得到理解和支持，他在你面前没有安全感。
那该怎样破除孩子的“隐表达”呢？我们可以从以下3个方面入手
1、适当放手、给孩子适当的自由成长空间
《等着我》节目里，有一期是24岁的主人公小海为了追求自由，断绝了与父母的亲情，只留下一封信。
他在信中控诉父亲的控制和操纵，“顺我者昌逆我者亡”是儿子控诉父亲的专横，身为教师的父亲监视他的一举一动，肆意干涉他交友，有时候甚至逼他吃两倍的饭，不吃就挨打。这样的控制不胜枚举，为了逃离控制，他连夜逃走。即使23年过去了，他依然无法原谅父母。我无法想象他父母对他造成的伤害，以致23年里宁愿以孤儿的状态生存，也坚决不回头。
这是个极端的例子，很少有父母会对孩子严厉控制到如此地步。但是依然警醒我们，孩子是独立的个体，有自己的意愿，我们应看到孩子的需求，适当地给孩子自由空间让他自由成长。
2、允许孩子犯错
电影《完美陌生人》里，爸爸听说女儿要去男朋友家过夜，虽然认识女儿的男朋友，但爸爸还是很担心。但是爸爸并没有盲目阻止女儿的行为，女儿的行为当然有一定的危险性，这很可能是一个错误，会是一个日后想起来会懊悔的夜晚；但这也可能成为女儿人生中的一个重要时刻，可能会收获让女儿铭记一生的甜蜜。担忧不已的爸爸最终还是允许女儿去试错。
害怕孩子犯错的父母可能会坚决阻止孩子做出如此危险的尝试，但是，不给孩子试错的机会，孩子自己怎么会知道什么才是真正适合自己的呢？
电影里的爸爸给了女儿一个试错的机会，女儿也跟他敞开心扉，主动对爸爸打破“隐表达”，坦白地告诉他要去男朋友家过夜并征求他的意见。所以，生活中我们应适当给孩子试错的机会，允许孩子犯错，给孩子以信任，孩子也会主动对你打破“隐表达”。
3、放下自我意识，尊重理解孩子
放下自我意识的父母更懂得亲近孩子、了解孩子，才能倾听到孩子的意见和想法。
放下自我意识，平等对待孩子才会赢得孩子的亲近与信任。想想我们自己小时候，不也讨厌父母用居高临下的姿态来面对我们吗？如果知道了一些父母的“糗事”，我们会觉得父母也是普通人也会犯错，看起来更平易近人更可爱，也更愿意去亲近和信任他们。所以太要强的父母，似乎不讨孩子喜欢；而适当懂得撒娇示弱的父母，反而更容易让孩子亲近。
武志红说：渴望被看见，是人类极为本质的需求，而只有高质量的深度关系，才能满足这一需求。
放下强烈的自我意识，才能更好地跟孩子沟通，让孩子相信自己是被理解的，和孩子产生情感联结。有时候，孩子需要的只是被理解。
为何家会伤人》中说：很多时候，我们向别人倾诉，哭诉甚至倒苦水时，其实只是想找个人说说话，并不是去寻求那个人的帮助。如果那个人只是倾听，并表达出对我们的理解，这就够了。
所以孩子当在交友上遇到了挫折的时候，他并不需要多少你的高见，他需要的只是你知道他心里有点受伤，你理解他很看重这份友谊和为何看重这份友谊就行了，你可以只是静默地陪伴着他坐在树荫下，一起静看天上云卷云舒。等他站起来时，他可能已经被治愈了。
不要包办孩子的一切，适当放手，让孩子自由成长，甚至给孩子试错的机会，让孩子知道即使他做错了，你依然是爱他的，接受人和事的不完美。放下我们的自我意识，从心理上蹲下来跟孩子对话，理解尊重孩子，给孩子足够的爱。当孩子真正需要的时候，就会主动找你打破“隐表达”，跟你分享他的喜怒哀乐了。
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