1、 毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。**!图纸看反了，人家是要挖一口井！
2、 昨天去驾校练车，正赶上胃肠不好。因为紧张，教练让往左拐我偏往右拐。教练无奈地对我说：“你看着我。”我刚看了教练一眼，突然感觉胃里一阵翻腾，猛地打开车门就吐了。教练脸都绿了，说：“我是长得难看点，但我教了几千个学员，你是第一个没忍住的。”
3、 公司正在招聘一个职位，一人前来应聘。老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。”应聘者：“我就是你想要的人。以前我工作时，每次一出什么事，其他人都会说是我的责任！ ”
：4、 饭馆服务员刚才告诉我，隔壁桌的老夫妇是老顾客了，从很多年前小饭馆刚开业，夫妇二人就经常过来，每次都打包一两个菜带走，数十年如一日从未间断。我听了很受触动，没想到一对老夫妇能相濡以沫的恩爱几十年，竟然还是不会做饭。
5、 某考生屡试不中，又苦于没有关节可通。在一次试卷上写了首打油诗，望能引起考官的同情。诗云：
6、 路过某家小店，里头喇叭怪异地喊着：“老板娘跑了，老板无心经营。全部商品只要25元。皮鞋25元，箱包25元，床上用品25元，统统25元，全场25块。走过路过不要错过……”我站着听了很久，内牛满面久久不愿离去。
7、 夫妻俩正在看电视，电视里正在讲述一个男人卖掉了自己的老婆。老婆问老公：你以后要是没钱了，会不会把我卖了啊？老公答：当然不会了！你又不值钱！！老婆愤怒地问：那你为什么当初要娶我？老公答道：因为...因为便宜啊！
8、 一女同事在办公室臭美：我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水是吗？我告诉她：美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！
小偷抢了个女式包，看到夹层遥控器，顺手一按，不按还好这一按，整个街都知道他是小偷了，包里面有一个东西一直再叫抓小偷小偷在这里，边跑边告诉别人小偷在这边。
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