疫情期間，孩子們都在家上網課
眼看寒假又被“充值”，家裡的“神獸”們手舞足蹈。絕望的老母親們，又默默地抹了一把辛酸淚。此時我幸而讀了美國作家艾菲爾·科恩的《無條件養育》這本書。
書中告訴我，我之所以看不慣孩子在家的種種表現是因為：我是在有條件地養育孩子。“有條件養育，即對孩子關心的程度以其行為或表現為條件”。用“有條件養育”作為本書的破題，作者要告訴我們，我們對孩子的無奈與憤怒，源自於我們自己。
《無條件養育》告訴我們，相比父母對孩子有何感受，孩子如何經歷這些，以及如何看待我們對他們的方式更重要。有兒童教育家提醒我們，教室的要素並不在於老師教了什麼，而在於學生學到了什麼；家庭也是如此，重要的是孩子接收到了什麼信息，而非我們認為我們在傳遞什麼信息。
美國作家艾菲爾·科恩所著《無條件養育》
《無條件養育》通過對有條件養育和無條件養育兩種育兒方式的剖析，告訴我們選擇不同的養育方式，對孩子的影響差別很大。看過全書後我感覺，以前我對待孩子的那些做法，雖然談不上是在毀滅一個幼小的生命，但起碼對孩子的心靈造成了傷害。
在我看來，孩子從來都不是上天派來懲戒父母的瘟神，而是引領父母再次成長的小天使。與他們和解，不是在拯救他們，而是在救贖自己。達成無條件養育，這本書中有三點值得學習。
01 有條件養育有很多弊端。
也許有人會說，我自己的孩子，我無條件給TA吃，給TA穿，供TA上學，花大價錢給TA上各種輔導班，怎麼就成了“有條件”了呢？是“無條件”了呢？
上述您認為的“無條件”，實際是在孩子沒主張索要的前提下，所盡的父母撫養的義務。這裡我們討論的“有條件”，指的是我們對於孩子的愛，是出於他們做了什麼。也就是說，這種有條件的愛，意味著孩子只有在做到家長期望的事，或者達到了家長所規定的某些標誌之後才可以得到。
來回想一下自己的做法：比如今早你告訴孩子，如果今天能按時、專心地聽課，並能在晚飯前把所有作業做完，就可以看那個他心儀的電影。或者，當孩子捧著平板電腦高興地對你說：“媽媽，我下棋又贏了。”此時你會以一個笑臉，外加大大的擁抱表揚道：“你做得真棒！媽媽愛你！”
相反，你會黑著臉說：“怎麼又輸了，我真的白給你花錢學圍棋了！”這就是典型的有條件的愛。因為，媽媽愛不愛孩子，取決於孩子是否完成了作業，是否下棋贏了對手。
這樣做傳遞給孩子的是，他認為媽媽對他的“愛”和好臉色，取決於他的作業完成與否，以及下棋輸贏與否，而不是媽媽無論怎樣都愛著他。
《無條件養育》書中介紹，在一項針對100名大學生的調查顯示，認為家長愛自己是有條件的學生更容易受到排斥，導致他們更容易反感和討厭他們的家長。這些學生中很多人都感覺，一旦沒有做出令人欽佩的事或順從家長的意願，自己會得到更少的愛，也正是這些使他們與家長的關係更容易陷入緊張。
有條件養育，是帶有明確目的性的教養方法，短期內可能奏效，但長期的弊端非常明顯。那就是，一旦做某件事情沒了“報酬，孩子就會失去興趣。孩子不是馬戲團的動物，靠獎賞才完成家長的指令。他們做合理範圍內的任何事情，具有選擇權。
02 無條件養育是上天賜給孩子的禮物。
生孩子不易，養孩子請且養且珍惜
有個兒女雙全的全職媽媽常對我抱怨，她整天在家除了家務就是管孩子，一點自己的時間都沒有。而她為孩子們付出了這麼多，孩子們卻一點不聽話。老大恨不得拿著鞭子在後面抽，才肯坐下來學習。老二成天動不動就哭，擾得她心煩意亂。她常常沮喪地說：“你說他倆是不是上天派來懲罰我的？”
這裡必須談談家長生養孩子的目的。確切地說，我們最關心的問題不應該是“我如何能讓孩子聽我的話？”而是“我的孩子需要什麼——我如何能夠滿足他的需要？”
作者認為，將焦點放在孩子的需要上，與孩子並肩協作以確保他們的需要被滿足，要求我們必須承諾重視孩子。這意味著我們需要嚴肅對待孩子的感受、需要和疑問。這種無條件的愛目光長遠，著眼於長期效應，賦予孩子安全感，力圖讓孩子在充滿愛的環境中，成長為自信、獨立、品行端正、有擔當的人。
這位媽媽說的“聽話”，是著眼於管理孩子立竿見影，受家長控制。而一旦孩子逃出了“管理”的範圍，比如年齡的增長和被壓制後的反彈，這種“控制”就不再起作用，還會給今後生活帶來很多問題。現在孩子的“聽話”，其實是在滿足家長的需要和感受。
03 這麼做，完美與孩子和解。
做一個重視孩子需要的家長，《無條件養育》這本書教我們以下這麼做。
1.正視他的錯誤。
本書作者認為，最能引起某些家長憤怒的孩子的行為，正是家長自己身上最不招人喜歡的特質。在我們教育孩子受挫時，需要多花些時間反思自己對孩子的所作所為。
記住這句話，父母是孩子的鏡子，孩子是父母的影子。正如丹麥詩人兼科學家皮亞特·海恩所說：“在別人身上最難以原諒的錯誤，其實就是你自己的錯誤。”
2.調整你的要求。
就像昨天發生的一件事，令我豁然開朗。這些天，我每天讓兒子做200道口算題，要求錯題
不能超過5道。可是每天我在判題的時候，自己都會出現好幾個失誤。我突然意識到，我對兒子的要求過於高了。
面對一個嬰兒的教育方式，肯定與一個7歲的孩子有所差別。同理，絕不能用教育16歲人的標準套用在7歲孩童的身上。這種要求的差異化，既是對孩子的尊重，也是人性化的表現。
3.改變你的策略。
家長可以改變叫醒方式
試想，如果有人把你從熟睡中生硬地拽起，你是否會不知所措，甚至大發脾氣？同樣，對你的孩子這樣做，他也會有同樣的反應。而如果此時你又在耳邊不斷催促，“趕緊穿衣服，趕緊洗漱，快點！快點！”效果可想而知了。
我們可以改變一下策略。比如提前5分鐘叫醒孩子，用拉開窗簾或播放音樂來替代吼叫。你改變了，孩子也會相應變化。
4.不說沒必要的“不”。
在這個“不”的限定下，孩子尤其是低齡兒童，意味著被阻止做想做的事，或被迫做自己不想做
的事。
我們不說過多不必要的“不”，並不意味著我們的安排和要求就不重要。你可以換種說法，比如“你應該怎麼怎麼做”或“你這樣做會更好”。這樣說，不但具有建設性，孩子主觀也更能接受。
5.為雙方留有緩衝。
每晚必須9點上床，並不是改變不了的鐵律。在特殊的日子裡，比如某個重要節日、某人的生日宴會或外出回家較晚，偶爾不遵守上床時間，是不會打亂你孩子的生物鐘和作息習慣的。
這種對要求的彈性做法，既體現了父母務實的一面，也為孩子達成目標提供基礎。雙方都後退一步，和諧共處才是良好的家庭氛圍。
《無條件養育》這本書告訴我們，愛一個聽話的孩子容易，但愛一個不那麼乖巧順從的孩子則更偉大。網絡不是有個段子嗎？在孩子把家長氣得咬牙切齒時，有多少家長必須在心中默唸：“親生的！親生的！”才能化解一場“流血事件”。
疫情當前，每隻小“神獸”幾乎24小時被關在“牢籠”中，而且何時“歸山”尚無期限。與其說我們全天候與之“較量”，倒不如踏下心來，好好看看《無條件養育》這本書，你會覺得這些道理太合時宜了。用這本書的道理去和“神獸”們和解，才是對自己的救贖。
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