疫情期间，孩子们都在家上网课
眼看寒假又被“充值”，家里的“神兽”们手舞足蹈。绝望的老母亲们，又默默地抹了一把辛酸泪。此时我幸而读了美国作家艾菲尔·科恩的《无条件养育》这本书。
书中告诉我，我之所以看不惯孩子在家的种种表现是因为：我是在有条件地养育孩子。“有条件养育，即对孩子关心的程度以其行为或表现为条件”。用“有条件养育”作为本书的破题，作者要告诉我们，我们对孩子的无奈与愤怒，源自于我们自己。
《无条件养育》告诉我们，相比父母对孩子有何感受，孩子如何经历这些，以及如何看待我们对他们的方式更重要。有儿童教育家提醒我们，教室的要素并不在于老师教了什么，而在于学生学到了什么；家庭也是如此，重要的是孩子接收到了什么信息，而非我们认为我们在传递什么信息。
美国作家艾菲尔·科恩所著《无条件养育》
《无条件养育》通过对有条件养育和无条件养育两种育儿方式的剖析，告诉我们选择不同的养育方式，对孩子的影响差别很大。看过全书后我感觉，以前我对待孩子的那些做法，虽然谈不上是在毁灭一个幼小的生命，但起码对孩子的心灵造成了伤害。
在我看来，孩子从来都不是上天派来惩戒父母的瘟神，而是引领父母再次成长的小天使。与他们和解，不是在拯救他们，而是在救赎自己。达成无条件养育，这本书中有三点值得学习。
01 有条件养育有很多弊端。
也许有人会说，我自己的孩子，我无条件给TA吃，给TA穿，供TA上学，花大价钱给TA上各种辅导班，怎么就成了“有条件”了呢？是“无条件”了呢？
上述您认为的“无条件”，实际是在孩子没主张索要的前提下，所尽的父母抚养的义务。这里我们讨论的“有条件”，指的是我们对于孩子的爱，是出于他们做了什么。也就是说，这种有条件的爱，意味着孩子只有在做到家长期望的事，或者达到了家长所规定的某些标志之后才可以得到。
来回想一下自己的做法：比如今早你告诉孩子，如果今天能按时、专心地听课，并能在晚饭前把所有作业做完，就可以看那个他心仪的电影。或者，当孩子捧着平板电脑高兴地对你说：“妈妈，我下棋又赢了。”此时你会以一个笑脸，外加大大的拥抱表扬道：“你做得真棒！妈妈爱你！”
相反，你会黑着脸说：“怎么又输了，我真的白给你花钱学围棋了！”这就是典型的有条件的爱。因为，妈妈爱不爱孩子，取决于孩子是否完成了作业，是否下棋赢了对手。
这样做传递给孩子的是，他认为妈妈对他的“爱”和好脸色，取决于他的作业完成与否，以及下棋输赢与否，而不是妈妈无论怎样都爱着他。
《无条件养育》书中介绍，在一项针对100名大学生的调查显示，认为家长爱自己是有条件的学生更容易受到排斥，导致他们更容易反感和讨厌他们的家长。这些学生中很多人都感觉，一旦没有做出令人钦佩的事或顺从家长的意愿，自己会得到更少的爱，也正是这些使他们与家长的关系更容易陷入紧张。
有条件养育，是带有明确目的性的教养方法，短期内可能奏效，但长期的弊端非常明显。那就是，一旦做某件事情没了“报酬，孩子就会失去兴趣。孩子不是马戏团的动物，靠奖赏才完成家长的指令。他们做合理范围内的任何事情，具有选择权。
02 无条件养育是上天赐给孩子的礼物。
生孩子不易，养孩子请且养且珍惜
有个儿女双全的全职妈妈常对我抱怨，她整天在家除了家务就是管孩子，一点自己的时间都没有。而她为孩子们付出了这么多，孩子们却一点不听话。老大恨不得拿着鞭子在后面抽，才肯坐下来学习。老二成天动不动就哭，扰得她心烦意乱。她常常沮丧地说：“你说他俩是不是上天派来惩罚我的？”
这里必须谈谈家长生养孩子的目的。确切地说，我们最关心的问题不应该是“我如何能让孩子听我的话？”而是“我的孩子需要什么——我如何能够满足他的需要？”
作者认为，将焦点放在孩子的需要上，与孩子并肩协作以确保他们的需要被满足，要求我们必须承诺重视孩子。这意味着我们需要严肃对待孩子的感受、需要和疑问。这种无条件的爱目光长远，着眼于长期效应，赋予孩子安全感，力图让孩子在充满爱的环境中，成长为自信、独立、品行端正、有担当的人。
这位妈妈说的“听话”，是着眼于管理孩子立竿见影，受家长控制。而一旦孩子逃出了“管理”的范围，比如年龄的增长和被压制后的反弹，这种“控制”就不再起作用，还会给今后生活带来很多问题。现在孩子的“听话”，其实是在满足家长的需要和感受。
03 这么做，完美与孩子和解。
做一个重视孩子需要的家长，《无条件养育》这本书教我们以下这么做。
1.正视他的错误。
本书作者认为，最能引起某些家长愤怒的孩子的行为，正是家长自己身上最不招人喜欢的特质。在我们教育孩子受挫时，需要多花些时间反思自己对孩子的所作所为。
记住这句话，父母是孩子的镜子，孩子是父母的影子。正如丹麦诗人兼科学家皮亚特·海恩所说：“在别人身上最难以原谅的错误，其实就是你自己的错误。”
2.调整你的要求。
就像昨天发生的一件事，令我豁然开朗。这些天，我每天让儿子做200道口算题，要求错题
不能超过5道。可是每天我在判题的时候，自己都会出现好几个失误。我突然意识到，我对儿子的要求过于高了。
面对一个婴儿的教育方式，肯定与一个7岁的孩子有所差别。同理，绝不能用教育16岁人的标准套用在7岁孩童的身上。这种要求的差异化，既是对孩子的尊重，也是人性化的表现。
3.改变你的策略。
家长可以改变叫醒方式
试想，如果有人把你从熟睡中生硬地拽起，你是否会不知所措，甚至大发脾气？同样，对你的孩子这样做，他也会有同样的反应。而如果此时你又在耳边不断催促，“赶紧穿衣服，赶紧洗漱，快点！快点！”效果可想而知了。
我们可以改变一下策略。比如提前5分钟叫醒孩子，用拉开窗帘或播放音乐来替代吼叫。你改变了，孩子也会相应变化。
4.不说没必要的“不”。
在这个“不”的限定下，孩子尤其是低龄儿童，意味着被阻止做想做的事，或被迫做自己不想做
的事。
我们不说过多不必要的“不”，并不意味着我们的安排和要求就不重要。你可以换种说法，比如“你应该怎么怎么做”或“你这样做会更好”。这样说，不但具有建设性，孩子主观也更能接受。
5.为双方留有缓冲。
每晚必须9点上床，并不是改变不了的铁律。在特殊的日子里，比如某个重要节日、某人的生日宴会或外出回家较晚，偶尔不遵守上床时间，是不会打乱你孩子的生物钟和作息习惯的。
这种对要求的弹性做法，既体现了父母务实的一面，也为孩子达成目标提供基础。双方都后退一步，和谐共处才是良好的家庭氛围。
《无条件养育》这本书告诉我们，爱一个听话的孩子容易，但爱一个不那么乖巧顺从的孩子则更伟大。网络不是有个段子吗？在孩子把家长气得咬牙切齿时，有多少家长必须在心中默念：“亲生的！亲生的！”才能化解一场“流血事件”。
疫情当前，每只小“神兽”几乎24小时被关在“牢笼”中，而且何时“归山”尚无期限。与其说我们全天候与之“较量”，倒不如踏下心来，好好看看《无条件养育》这本书，你会觉得这些道理太合时宜了。用这本书的道理去和“神兽”们和解，才是对自己的救赎。
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