搞笑博物館
很高興回答你的問題，我給大家分享幾個吧。
一、老爺爺看了田徑百米賽跑後驚呼：“太嚇人了！一個拿槍的要槍斃幾個挖煤的，還沒瞄準槍就走火了，嚇得一個個不要命的跑啊！攔都攔不住！”
二、一隻壁虎誤入鱷魚池，即將喪命之時，壁虎一把抱住了鱷魚叫了聲“媽媽！”鱷魚一愣，立刻老淚縱橫：“孩子呀，都瘦成這樣了，別幹活了！快吃點東西休息去吧。”
三、和女友逛街每人拿了瓶飲料，一老頭一直跟著我們，於是便轉身問他：“跟著我們幹什麼呀老爺爺。”他說：“我等會兒撿你們手上的瓶子。”於是我們趕緊喝完飲料把空瓶給了他，誰知道逛了一圈發現他還在跟著我們，於是好奇地問他：“我們瓶子都給你了還跟著我們幹嘛呀？”他說：“我老伴還沒撿幾個呢！這麼熱天，我就不相信你們不再買！”女友看了我一眼說：“好好學學人家！”我聽了甚是感動，答應女友以後撿瓶子分她一份。
爆笑堂主
有趣的搞笑段子來啦:
1、晚上去夜市買腰帶，走到一個攤前，發現這的皮帶看起來很漂亮很結實，挑了一條喜歡的問：“老闆，多少錢一條？”老闆抬頭看了看：“十五！你那是多大的狗？”
2、去鄉下一朋友家，路上看到有一個門口外曬了很多野菜，我看沒人，拿個袋子下車準備偷點， 主人突然出現喊到：“你幹啥？” 我連忙賠笑說：“買點野菜，多少錢一斤? ”主人：“隨便拿不要錢！餵豬的東西，反正地裡還有。”
3、傍晚在廣場跑步，累了坐到長椅上，旁邊有個少婦在聚精會神的玩手機，忽然，少婦伸手在我腿上撫摸了一下……我們大驚失色的對視了五秒，然後少婦站起來大叫:“啊！我的狗呢？剛還在這趴著！……”
4、早晨，老婆正在穿絲襪，我說：“你的腿非常適合給絲襪做廣告。”老婆美滋滋的一笑：“討厭，真的嗎？”我：“真的，你的腿充分證明了絲襪的彈性好……嗨！……你別拿鞋扔我啊。”
5、普通的工薪階層，男人每個月掙錢的多少和在家待遇高低是有變化的。舉個例子，假如我這個月掙了8000，老婆會給我抱出蠶絲被；我掙了5000，老婆拿出羽絨被；我掙3000，老婆拎出棉被；掙1000，我睡植被……
品味浪漫的傘
我的小侄子小時候很淘氣，總是喜歡提起小女孩的裙子。
有一次，鄰居的小蘿莉的裙子被掀開了，
父親看到的時候，跟他開玩笑說，
如果你以後隨意掀開女孩的裙子，
你就應該對她負責到最後。
小侄子當時不明白，但他再也沒有掀開女孩的裙子。
二十年後，小侄子長大了，
向父親問：“你說的話還算數嗎？”
我給大侄女介紹了一個男朋友，讓她儘快去相親，回來之後，大侄女怒氣衝衝的來找我。大侄女：“小叔，你怎麼什麼人都敢給我介紹，這個人，始終棍子不離手，我不同意！”我：“拿棍子怎麼了，拿棍子好呀，從古至今，大人物都離不開棍子，孫中山手裡的棍子叫文明杖，貝多芬手裡的棍子叫指揮棒，孫悟空手裡的棍子叫金箍棒，喬峰手裡的棍子叫打狗棒”大侄女：“別說了，無論你怎麼說，我也不會嫁給一個瘸子！”我：“……”
小學的時候，一天上課，門外來了個打扮很土氣的大媽，推開了教室門。班主任問：“請問你找誰？”老婦回道：“我給我二娃送點米來。”班主任轉過身問道：“誰是二娃？”教室裡安靜極了。老師生氣地說：“兒不嫌母醜，狗不嫌家貧。”這時在後排聽課的校長，額頭冒汗，緩緩地站起來，走出了教室……
小李是富二代
這天，小李對爸爸老李說：
“爸爸，我找到了女朋友，我想結婚。”
老李沒有作聲，吩咐手下買了一隻小狗給小李，
叫他養一個月 。
結果沒幾天，就把小狗養沒了。
老李一看，淡淡地說：“你現在還不能結婚。”
小李不高興地問：“為什麼？”
老李：“你連一隻小狗都養不了，你還能養的了一個女人
還是先鍛鍊一下吧。。。”
眼前皆是回憶
1、兒子今年六歲了，這幾天感冒了，就帶他去醫院打針。
到了醫院，醫生調侃到，小朋友，怕不怕疼呀？
兒子看了看他，沒理他，藥弄好時醫生說：小朋友，我要打針了哦，
兒子還沒說話，打完了以後，醫生誇獎到：小朋友真堅強，都不哭。
兒子提起褲子，回頭冷冷一句：打個針廢話真多。
最後只剩我和醫生一臉尷尬。
2、就剛才，買了份臭豆腐，在攤位前邊吃臭豆腐邊看段子，一個沒注意臭豆腐蹭到邊上大爺的皮大衣上了。大爺立馬就火了，說：“小夥子你瞎呀？我這衣服新買的，準備明天參加女兒婚禮穿呢，你耽誤了我閨女婚禮我和你沒完！”我一聽心想這是要訛人啊，於是說：“大爺您先消消氣，要是因為這衣服你閨女明天結不了婚的話，那就把你閨女介紹給我吧！”大爺看了我一眼，說：“小夥子，你這是知道我要嫁閨女，故意來碰瓷的吧？”我……
鬥神不敢當
十個金典笑話
1、一個胖子和一個瘦子開車路過山區，車子壞了，要等到下午才有人來修。飢餓的兩人爬過兩座山，終於找到一個偏僻小鎮。鎮上有小飯館，可是他們走進一家，出來了，再進一家，又出來了…… 終於兩人餓得癱軟在地，瘦子懇求到：“局長，沒發票就沒發票吧！
2、醫院的小李哭喪著臉來找院長，小李:“院長，我要辭職，我受不了了”
院長:“怎麼了年輕人，你在尿檢科工作很出色呀，為什麼要辭職呢？”
小李:“你是知道的，我是剛換了工作過來的，我以前養成的職業習慣，使我不適合幹尿檢這一行！”
院長:“你原來幹什麼工作的？”
小李:“品酒師”
院長:“嘔~”
3、向同事傾訴，我以前拍照挺好看的，現在 怎麼越拍越醜了啊？同事淡淡地說：現在的像素越來越高了。
4、停水幾天了，大家做什麼都只能用桶裝水。一女同事感慨桶裝水又貴又不經用，說：“才開了一桶水，洗了把臉，就只剩半桶了！”另一同事說：“水還是很經用的，只是你臉大！"
5、我：“服務員，我點的牛排都半個多小時了，還沒有做好？現在已經深夜11點了！”
服務員：“先生，您不用擔心，我們店是24小時營業的。”
我…
6、去銀行取款，過了限定的操作時間，銀行卡被吞了，當時我整個人都是懵圈的狀態。工作人員跟我說：美女，您明天到櫃檯辦理一下就可以了…… 我說：它吞了我的卡，卡里沒幾個錢，我再等等，或許它會嫌棄錢少，會給我吐出來的……
工作人員說：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它絕對不會嫌肉少不吃的！
7、高中時同桌是個漂亮的妹紙，她的手一到冬天就生凍瘡潰爛得不成樣子。那時候學校是自帶飯盒打飯，吃完了自己洗。我看她手這個樣子挺可憐，給她洗了兩個冬天的飯盒。
有天晚自習時，她悄悄在我耳邊說：“你願意給我洗一輩子飯盒嗎？”我一聽就火了：“說好了冬天我洗，夏天你洗，你洗過？還想騙我洗一輩子，做夢！
8、木蘭替父從軍前，特地到東市買了駿馬，到西市買了鞍韉，到南市買了轡頭，到北市買了長鞭。將軍聽說後，問：“木蘭，你是女扮男裝吧？”木蘭驚訝道：“將軍怎麼知道？”將軍說：“男人是不會為了買這點東西，連逛四個集市的。”
9、上夜班回來，在一樓停車，聽見屋裡有一小屁孩哭鬧不停，他媽媽就騙他說外面有鬼。本著助人為樂的精神，我恐怖的嚎了一嗓子，結果……裡面倆人都哭了
10、男A：我的血型是B型的，我老婆的血型也是B型的，生了個小孩。男B：孩子不會是2B型的吧。
每日創意視頻
高中同學聚會，多年未見的老甘開口找我借錢，我說你可算找對人了，我正在小額貸款公司兼職，無抵押，手續簡單，利率低，最重要的是當天即可收到貸款......還沒說完，這貨就閃了。
我終於明白軍訓為什麼要前後左右的轉身了，這樣才能曬得更均勻。
每次在學校球場上打完球，都會有女的主動過來搭訕，這空瓶子還要不要？不要的話阿姨就收走了哈！
同學你哪個系的？管理系啊，怎麼了？不對吧 我看你好像是治癒系的。
世上本沒有路，走的人多了，老師就開始點名了。
千萬不要等室友們一個個都上床了，還站在寢室走來走去，否則你會被當做狗一樣使喚！天冷了，晚上凍醒了別忘了給室友掀開被子。天兒太冷了，老師，我們能換一種授課方式嗎？比如，託夢。
像我這麼單純的孩子，從來不分析爾虞我詐的歷史問題，更不會做那麼有心機的數學題！數學證明題無非兩種，一種是“這還用證明”，另一種是“這也能證明”。
最近我深入地研究了、線性代數和高等數學 。發現， “微積分”都是第一聲，“線性代數”都是第四聲， “高等數學”四聲都有。 數學真是好奇妙呢~
守墓人搞笑
我來回答幾個😊
1.紙巾
在書房忙著處理工作，突然鼻子癢癢的很，就喊閨女拿點紙巾過來。很快閨女拿來一張，我順手接過來就擦了鼻涕，覺得鼻子更癢了，仔細一看，上面有辣椒油……
我問她，這紙是不是你用過的？
閨女說:“沒事，爸爸，我剛吃了辣條，擦了下嘴。這紙又不髒，勤儉節約是傳統美德，要從我做起……”
真是貼心的小棉襖呢，幸好沒在她蹲坑時遞給我😃
2.是病得治
-你覺得禿頂是病嗎？
-是
-是一種什麼病呢？
-沒毛病
3.表白
喜歡一個男孩子很久了，一直沒好意思跟他說。最近在家太無聊，跟他聊天，我發的:“好想找個像你一樣的男朋友。”
沒過一會，我看到了他發的朋友圈:女，身高160，體重98，想找一個像我一樣的男朋友。然後附上了我的一張照片……
4.這就是騙老婆的下場
昨晚騙老婆我要加班，實際上我是去打牌了。凌晨一點才當家，沒想到老婆還在等我吃飯。看著滿桌的飯菜，我羞愧難當，家有賢妻，我卻騙她！沒想到她眼光一凌:我從六點每一小時我就給你單位打電話，沒人接我就往菜上撒層鹽，撒層辣子面。到現在，一共七層，先吃，吃完了再慢慢交代。
5.這tn的是個人才
高中有一同學犯錯被教導主任抓去辦公室挨批，這哥們偷偷拿桌子上的章子在白紙上蓋了一個章。回來在紙上寫著“該同學因情況特殊，打飯不需要排隊，特批！”後來，要不是被教導主任的女兒舉報，這貨可以三年打飯不用排隊……
6.好美麗的畫面
記得有一次剛走到網吧門口，看見一漂亮妹妹跑過來抱住旁邊一男的就開始親，親著嘴裡還喊著，我考上了，我考上了！等她發現認錯人時愣住了，門口她男友也愣住了，被親的那兄弟也懵逼了。我看著那男的閉上眼睛，猛地衝到美美的男友面前，邊親邊嘴裡喊著，還給你，還給你，我還給你！😆😆😆
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讓你開懷一笑
1、老闆說：我也不推崇大家加班的……對了，那個小張，大家加班的時間你都有記錄的吧？恩，有就好，沒有加班的人，項目賺錢了沒拿到可不要怪公司。
2、我老闆是個女的，之前因為有男友，雖然有駕照，但是一直沒買車，也從沒開過車。前段時間，她男朋友和她分手後，她一氣之下買了輛保時捷，結果連個倒車都不會。於是我看準時機，每天在她停車困難時幫忙，希望有朝一日能被收為正房。一個月後，我終於成為了她的司機……
3、下午遇到一個不要臉的同行，他帶了一個老大爺過來說是他爺爺，讓我給講解一下養老保險的條款，我講了半個小時，他在一邊喝茶。。。
等我講完了他就把大爺拉到一邊說：大爺，條款你都瞭解了吧，我們現在去把合同簽了吧！
4、早上經理過來說：“趕緊吃早點，吃完了跟你說點事！”我：“工作要緊，您先說，我遲點吃！”經理：“公司裁員有你一個，你把早點吃完好有力氣收拾東西…”
5、總經理辦公室裡：“世界那麼大，我想去看看” “說人話” “我女朋友懷孕了，我要辭職。” “好事呀，幹嘛辭職？” “跑路呀！她老公要追殺我
！
天宸恆瑞
大家好我是妖嬈一方，搞笑領域作者，下面給大家分享幾個笑話段子！
一口井
工作有幾年了，終於讓我等到了一個大項目，用30萬建造一個30米長的煙囪，為期兩個月。終於在去年年底完成了。今天人家去檢查，被罵的要命，錢還沒拿到！圖紙拿反了，人家是要挖一口井！
練車
我昨天去駕校練車，正好趕上腸胃不舒服。由於緊張，教練讓我左轉我非要右轉。教練無奈地對我說：“你看著我。”當我看著教練的時候，我突然感覺胃裡來回的翻騰，然後猛的打開車門，吐了起來。”教練的臉都綠了說：“雖然，我長的有點不好看，但是也沒有像你樣的。”
考試
一對父子到達了考點外面，父子二人剛要進去，就被保安攔住。保安:“家長不準就去，只能考生本人進去！”父親不理會，繼續往裡闖。保安:“這位家長，我的話你沒聽明白嗎，只准考生進去！”父親白了保安一眼，轉身對兒子說:“兒子。你回去吧，放心吧，這一次老爸肯定能考上的！”我能看到保安懵逼的眼神....
妖嬈一方
大家好！我是惜緣鑫宇，下面我來分享幾個有趣的搞笑段子。大家看完要是笑了，記得給我點個贊支持一下，想看更多笑話，記得關注我。
1、我再也不想看到你了
老公：去哪？
老婆：氣死我了，我再也不想看到你了。
老公：現在可以不理我，但是晚上睡覺前一定把架吵完。
老婆：為什麼？
老公：因為夜太長了，我想抱著你睡。
2、你不但可以看看，還可以轉轉
老公：老婆，五一了，我們去哪裡玩？
老婆：你想去哪裡？
老公：我想去黃山或者桂林，看看山水，還有長城也不錯。
老婆：難道你沒看過人嗎？來，我給你買了個地球儀。
老公：幹嘛？
老婆：世界那麼大，你不但可以看看，還能轉轉。
3、我會繼續努力的
老婆：老公，我們在一起七年了，你有什麼想說的嗎？
老公：和你在一起，是我這輩子最滿足的事了。自從我倆在一起以後，每天飯有人做，碗有人刷，衣服有人洗，不做的話，你都會罵我，真是辛苦你了。
老婆：哎呀！一家人不用客氣，動動嘴皮子的事，我會繼續努力的。
