最近的熱播劇《安家》，每天吃飯時間就順便看兩集，作為老師，對於中學生和家庭教育會比較關注，看到這個情景還想起了我姐跟她兒子的關係。
蘇天培的媽媽每天都抓狂，像個潑婦一樣，輔導作業都影響到鄰居的正常生活了。但是兒子愛搭不理的樣子更是讓她怒火中燒。
在接兒子放學的路上還在叨叨：
“只要一談學習，你跟我就是仇人對吧。
讓你玩手機，你怎麼不掛臉呢，我是你親孃。我能害你嗎？
到底是你學習還是我學習？你玩手機能玩出名堂來嗎？
我跟你講，我天天陪著你熬，我白頭髮都快愁出來了......”
兒子明顯已經聽煩了媽媽每天的嘮叨，有點不耐煩的樣子，最後蘇天培把書包往地面一扔，氣呼呼地跑開了。
這一段對話畫面感太強了，寒假我姐就被她兒子氣哭了？正所謂“愛之深責之切”，每個家長都愛孩子，也或多或少有著一顆望子成龍的心，希望孩子好好學習，將來考上一個好的大學，所以往往在教育孩子方面，會比較上心和嚴格，卻忽視瞭如果教育走不進孩子的心，父母和孩子之間感情只會處於“相愛相殺”的對立面。
今天閱讀了這本《關鍵對話：如何高效能溝通》，如果能夠運用裡面的方法進行溝通，應該不會出現上面的情景，生活中80%的問題都是因為溝通不暢造成的。
看到書名，你可能會想，關鍵對話，應該是國家元首之間的談判，公司之間的商業談判，或者說談判專家與劫匪的對話等這些才是關鍵對話吧
當然，這些是關鍵對話，但是生活中還有許多對話也屬於關鍵對話。比如討債，夫妻之間關於經濟，家裡買房，誰養孩子，不讓孩子玩遊戲，職場要求升職加薪等，也是人生當中的關鍵對話。那麼到底什麼是關鍵對話呢？
一、關鍵對話需要具備三個特徵
根據《關鍵對話：如何高效能溝通》一書，對“關鍵對話”做了這樣的定義：
“關鍵對話指的是每個人身上都會發生的和他人的互動行為，是指可影響你生活的那些日常對話......
關鍵對話有三個特徵：
一是對話雙方的觀點有很大差距，
二是對話存在很高的風險，
三是對話雙方的情緒非常激烈。”
例如你要求升職加薪，你認為自己已經夠資格了，但是經理卻認為你還不夠，這時候雙方觀點有很大差距，那就是一場關鍵的對話。
還比如你跟客戶談合作，如果談得好，雙方可能成為長期合作伙伴，談不好就可能把對方推到競爭對手哪裡去，這對話就存在很高的風險，也是一場關鍵對話。
還比如前面蘇天培跟媽媽的對話情緒非常激烈，跟欠債不還的人討債，醫患糾紛引發的衝突，雙方的情緒都非常激烈，這些都是關鍵對話。
其他正常聊天，詢問情況，彙報工作都不屬於關鍵對話的內容。但是每個人在生活中一定會有關鍵對話時刻，那麼在這些關鍵對話裡我們的表現如何呢？
調查研究80%的人都沒有處理好這些對話，也就是我們總說的關鍵時刻掉鏈子，導致自己的生活受到很多不良的影響。
二、為什麼總是關鍵時刻掉鏈子呢？
我們雖然學習了很多溝通技巧，但是關鍵時刻還是不如人意？這是為什麼呢？
其實這很大程度上是由人類基因遺傳決定的，原始人在面對各類危險事件時，大腦形成了戰鬥或者逃跑的應對模式，這種原始基因作為人類生存下來的訣竅之一，一直延續到了現代人身上。
特別是在關鍵時刻我們的大腦會缺血，但腎上腺素卻會加速分泌，所以越到這時我們的反應越不夠理智客觀，關鍵時刻腦子一片空白。這也是我們會有演講恐懼症的原因。
既然是基因決定的，那是不是就無藥可救了呢？當然不是，《關鍵對話》告訴我們，只要掌握兩大原則就可以圓滿解決這個問題。
三、兩大原則和七個技巧，讓你成為談話高手
1.兩大原則：牢記目的和營造安全氛圍
不管面對什麼樣棘手的情況，我們都要明確目的和動機。面臨關鍵對話時，遵循第一原則，就是牢記自己的目的。學會在對話前和對話中問自己問題：
第一，我希望為自己實現什麼目標？
第二，我希望為對方實現什麼目標？
第三，我希望為我們之間的關係實現什麼目標？
第四，要實現這些目標我該怎麼做？
記住你的目標，這樣在談話過程中就不至於情緒失控。
第二原則，維持良好的談話氛圍。當你發現對方情緒不對或者氣氛出現不利於對話的變化時，要停止內容方面的溝通，轉而修復氛圍。雙核思維很重要，不要像蘇天培的媽媽一樣，整個談話氛圍已經緊張到極致，她還在繼續內容，結果只能讓孩子逃離。
2.七個具體技巧
第一、從“心”開始，關注你的真正目的。
在對話之前牢記自己的目的，在對話中如果自己的情緒激動，意識到自己的生理心理有變化，馬上轉化思維，我們的真正目的是什麼。
例如跟孩子談學習的問題，我的目的是想讓他好好學習，親子相處融洽，而不是激怒他，把事情搞砸。
第二、注意觀察對話氛圍
很多對話的失敗，就是因為沒有關注氛圍。一個好的氛圍能讓人願意溝通願意表達，甚至願意傾訴。
當你發現對方情緒不對或者氣氛出現不利於對話的變化時，要停止內容方面的溝通，轉而修復氛圍。可以直接表示你理解對方的情緒。甚至要求把對話停一停，雙方冷靜一點再繼續談。
第三、營造安全感
當我們在關鍵對話中，觀察到了對話氛圍陷入危機，對方失去了安全感。我們應該中斷對話內容，先營造安全氛圍。
而對話氛圍之所以出現危機，通常是兩大因素：一個是缺乏共同目標，一個是缺乏尊重。
第四、改變主觀臆斷
情緒來源於我們的內心，人們常常將自己的所見所聞加以主觀臆測，從而轉化為情緒。
因此，我們需要改變想法，改變思維方式，才能真正改善關鍵對話的結果。
問自己幾個關鍵問題：我的想法是什麼，我是否故意忽略自己在這個問題中的責任，一個理智而正常的人為什麼會這樣做？要想實現真正目的應該怎麼做？
第五、陳述觀點
當我們的談論棘手的話題或令人不快的話題時，我們不能強迫對方接受自己的觀點，但是也不願意接受別人強加的觀點，這個時候我們就需要採用綜合陳述法：
分享事實經過，從最少爭議、最有說服力的事實談起。
說出你的想法，說明你根據這些事實得出的結論。
徵詢對方觀點，讓對方說出他看到的事實和產生的想法。
做出試探表述，承認這些結論只是你的想法，不要假裝是事實。
鼓勵做出嘗試，創建安全感，鼓勵對方說出不同甚至對立的觀點。
第六、瞭解動機
我們既要會表達，也要善於從對方的話中聽出我們需要的信息。想要了解對方的行為動機，就要表現出足夠的好奇心和耐心，去傾聽對方的想法。具體的建議包括：
表現出興趣地詢問對方觀點。
確認對方的感受、重述對方表達的觀點。
主動做出引導對方打開心扉。
第七、行動策略
想要把成功的關鍵對話轉化為行動，就需要考慮四個要素：
說明行動人，
明確行動目標，
制定截止時間，
確定檢查方法。
這裡由於篇幅問題就不一一細說了，感興趣的同學可以找原文讀一下。
最後共勉：關鍵對話，應把注意力放在結果上，而不是情緒上，溝通從心開始。
好好講話不是一朝一夕就完成的，需要刻意練習每一個小的技術，但即使這樣，學習的過程也會持續很多年，學習好好講話的過程就是不斷修行的過程。
對話前做好準備，把目的和希望達到的目標寫下來，思考應該怎麼說，然後再開始關鍵對話。運用高效能溝通技巧，營造良好的家庭氛圍，營造無往不利的事業和人生。
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