快了……
我今天擦玻璃的時候，看著Moonpie，心裡在想，多精緻的店呀。
如果……你看到，也會喜歡的，也會心動的。
而這個店是我親手打造的。
看，我的設計多棒。
我一直都這麼棒……我想如果你看到的話也會驚歎的。
也會喜歡的，也會想要的，也會對它的未來充滿構想的。
也會對……我們如何經營好它充滿期待的。
但現在只是我一個人的了。
就像我的滿心歡喜和憂愁，都只是我一個人的了。
剛剛結束了心理諮詢。
這周因為一件很小的事情委屈了，我問諮詢師，為什麼我會如此脆弱，我因為看清了自己的脆弱而感到難過。25的我竟然會和7歲的我產生同樣的感受。
諮詢師說，因為你從小到大都被保護得太好了。
我愣了一下。後來笑了。
我說，之前我提過和前任姐姐吵架那次吧。我還記得我那會兒發語音和她說，我感覺這就是我這輩子受過最大的委屈了。她回覆我說，這樣就最大的委屈了，那我只能說你真的過得太幸福了。
但從諮詢師嘴裡說出來，我一下子就認可了。
是的，我就是一直以來被保護得太好了。
以至於我，無法面對委屈，無法面對被指責，被批評……
但我現在很想要獨自學會面對這些，然後發現好像沒法做到，還是會覺得委屈，所以我不知道怎麼面對這樣真實的我。
諮詢師說，你現在給我的感覺，就像是一個正在脫殼的小雞。你想努力脫離被人保護，能夠有一天自己面對所有。但你要知道脫殼一定是會疼的。還有就是，你要清楚，這是你這個年齡段非常正常的過程。
我說，我對裝修公司發火，因為覺得不那樣，他們不會重視我。因為他們都是我長輩，看待我像小孩子一樣。但我每次生完氣後其實很難受。
他說，你覺得你生氣有理由嗎？他們的問題是確實存在的嗎？
我說，有理由啊，他們確實沒做好。
他說，那你為什麼還要自我攻擊。你好像很不喜歡自己生氣的樣子。
我說，因為我覺得我生氣的樣子很難看，氣急敗壞，很不好看……我很怕我以後會不會變成潑婦。還有就是，快和前任分手那段時間，他也是常常冷漠，所以我也常常生氣，就是我總覺得……他也討厭那樣的我。甚至連我自己也討厭那樣的我。
他說，所以，你知道生氣是為了讓對方重視你，因為別人沒有重視你你才生氣。這只是你的工具。你也只會把它用在不夠尊重你的人身上。比如裝修公司沒有處理好問題，你才生氣。但是如果別人尊重你，你會生氣嗎？
我說，那我肯定不會。
他說，所以……你知道這只不過是你的工具就好了，況且你正處在一個身份的轉換期，你要成為一個老闆了，這是你在調整自己身份的一種方式。所以你還會那麼難受嗎？
我沉默了。他說得有道理。
我可以生氣，只要有正當理由。只是我也知道了，我不該和學生一樣發信息處理問題，我該像個大人一樣打電話，和他們溝通。
我害怕打電話，但其實我有那麼一次通過打電話，也處理好了問題。我明明就可以做到。
不，不是像個大人。
我要相信，我就是個大人了。
我想起了我表姐也對供應商脾氣不好，但對親人朋友從來沒有過。
大人的處理方式，就是對不同的人，持不同的態度。
把溫柔留給尊重我們的人，把火爆留給輕視我們的人。
沒有問題。
本來這幾天一直想不通自己做對做錯。
終於想明白了。
我知道情緒穩定是好事。
只是，做事的人，需要有脾氣。
想起那天看新相親大會，女嘉賓的要求是找一個有脾氣，但對我溫柔的男生。
我覺得又被點到了。
我一直以為，我想找一個脾氣很好的男孩子。
可現在我知道了。
沒有人是沒有脾氣的。
只不過所謂脾氣很好的男生，發脾氣的狀態其實就是沉默憋著，看似沒有脾氣。
而有脾氣的人，就是當下發完一頓火當下解決問題。
如同我們每次吵架，只要你真的表露生氣了，我就會感到抱歉一樣。
因為你一旦沉默就會讓我覺得不受尊重，就會想發脾氣。
我很想要兩個人火爆地吵架，然後快速解決問題，然後和好……
我從前一直以為我們都是溝通型，可不知道什麼時候開始，你對我的溝通意願越來越低。
所以總是我一個人發脾氣。還要一個人自責，我怎麼脾氣這麼差，我怎麼越來越不溫柔了……
你說，一個女孩子，本來溫柔，後來不溫柔了。
要怪她嗎？
不過我也不怪你。
因為我確實第一次戀愛，有很強的控制慾和非常固執己見，讓你感到不適。
對了。
有個好消息吧。
要結束的時候，諮詢師問我，今天你好像忘了說一件事。
我問，什麼事？
他說，你今天沒有提過你的病。
我說，啊，其實也有難受。只是我好像開始覺得，一個成熟的大人，就該在什麼時間完成他該做的事情。即便，我確實有不舒服，但是我現在會覺得，我需要放一放，它並不是不能忍受，在我的忍受範圍呢，我要先開店，因為這已經成了我的責任。我要處理我該處理的事情。至於身體，除非很不舒服，不然它不能是我的藉口。況且，我可以先賺錢，等店穩定下來，再抽時間去醫院複查。因為我突然發現，身邊的大人們不都是如此？很多人也是有不舒服，也會生病，但是這並不會耽誤他們的正常工作，我父母也一樣。只能是抽空再去看病。所以，我想也許，成為一個大人就是要這樣吧。我現在也不會很想著它。有的時候忙起來，也能有點忘記。
就像……現在給你寫信的時候，也沒有提過我的病了。
甚至對身邊的人，也很少提及。不想提，也不重要。
這是我在往獨立成熟蛻變的跡象了吧。
又洋洋灑灑寫了好多。
祝你……什麼好呢。不孤單吧，無論單身，或者有對象了。
那還是祝你，快樂的單著吧，我這個壞蛋哈哈，你如果很快被別人拿走了，我還是有點不開心。
懷念我久一點比較好。
要是……沒有懷念我，那算了。
（不知道怎麼寫，才能讓我的文字讀來不尷尬……）
冬天很快就過去了。春夏快來了。
還記得，紫郡那年下雪，我們撐著一把傘，從公交站走回家，我說，要不別撐了。這樣我們就能一起白頭了。
你說，還是撐著吧。
我說，那好吧……
然後我挽緊了你的胳膊，衝著你甜甜地笑。
踩著水老鼠，一路走回家。
晚安。夢見我。
閱讀更多 小茉歆 的文章
