黃本珍
你們好，我是一個開朗，自信，搞笑的人！我的搞笑是與生俱來的，在我的身體裡面全部都是搞笑的細胞，由內而外的散發出各種搞笑的事，針對這個問題，以下是的我分享：\r
1.\t晚上陪老丈人吃飯，忽然手機響了，我手賤按了免提……哥們：快出來喝酒！哥幾個都在呢！我：今日不可，我現在陪老丈人吃飯呢。哥們：那你抓住喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出來的。你也快點。看著我老丈人的臉，我不知道該怎樣回了……\r
2.還在睡懶覺，大侄女過來叫我起床，我不想起！大侄女大叫：你知道今日是什麼飯嗎？雞湯！可香了！我一聽趕忙爬了起來！\r
分享到此結束！我在生活中其實是一個很喜歡分享的人，我喜歡給身邊的人帶來一些歡聲笑語，因為這樣可以活躍氣氛，畢竟笑是生活中不可或缺的一部分！祝新年快樂哦！哈哈！\r
平頭小哥小賤賤
笑話的方式很多的，看看下面的笑話，不笑你找我。
1.二叔是瓦工，今天在地攤上買了一雙鞋，幹活穿。
地攤貨就是地攤貨，居然繡了個瑪莎拉蒂的三叉戟車標，我笑問，“二叔，您這瑪莎拉蒂的鞋多少錢一雙來著？”二叔面不改色，淡然一笑，牛逼哄哄的說，“要啥錢啊！我買車，人家送的！”
2.晚上陪老丈人吃飯，突然手機響了，我手賤按了免提……哥們：快出來喝酒！哥幾個都在呢！我：今天不行，我現在陪老丈人吃飯呢。哥們：那你抓緊喝，我三杯白酒，把我岳父放倒了才出來的。你也快點。看著我老丈人的臉，我不知道該怎麼回了……
3.還在睡懶覺，大侄女過來叫我起床，我不想起！大侄女大叫：你知道今天是什麼飯嗎？雞湯！可香了！我一聽趕緊爬了起來！
下樓的功夫就聽到大侄女跟他奶奶說：姑姑本來不願意起來的，我一跟她說雞湯，她就立馬很快的把衣服穿起來了～說疙瘩湯她肯定還得躺會兒
4.我站在超市門口，抽著煙，和她對視了。她很尷尬的看了看我，又看了看別處。突然天上下雪了，我倆一起抬起頭，又不約而同地對視了。這個場景實在是太浪漫，如果把她換成一個美少女就好了。可惜跟我對視的是隻狗。
猿猿說
1.今天和閨蜜去市場買菜，豬肉35一斤，閨蜜買了一斤，幹好35塊，閨蜜給了老闆100塊，老闆找回75塊，我發現老闆多找了10塊，悄悄地告訴閨蜜，結果閨蜜拉著我的手就跑，跑到市場門口才停下來，才反應過來豬肉沒拿，閨蜜叫我賠[我想靜靜][我想靜靜][我想靜靜]……
2.男同事的老婆是做微商的，在公司他會宣傳她老婆賣的東西，交同事加他老婆的微信，同事傳同事，還有其他部門的年輕小夥子，也找他要他老婆的微信號，他都一一告訴他們，過了幾天他和我說，他老婆的生意越來越好了，忙的不可開交，就是好幾天沒回家睡覺了，老說太忙了……[大笑][大笑][大笑]
3.和女朋友去逛街，在路上看到彭于晏的電影海報，女朋友感嘆說道:“彭于晏太帥了，看人家那眼神，那氣質，簡直帥呆了”，我聽不下去了，
我接話說到:“趴下呢？
帥!
蹲著呢？
也帥!
蹲糞坑呢？
還是帥!
蹲在糞坑C屎呢？
滾滾滾滾滾滾[摳鼻][摳鼻][摳鼻]
小樣，還治不了你啦!
4.今天去女朋友家吃飯，女朋友親自下廚做飯，吃飯了，女朋友給我夾了一塊排骨，結果手一抖，排骨掉在了地上，她們家的狗🐶見了，衝過來，結果只聞了一下，就走開了……[震驚][震驚][震驚]
5.同事去國外出差半年了，今天終於從非洲回來了，看上去人都感覺成黑人了。
第二天來上班的時候，同事格外高興，我問他為什麼，是不是老闆給他發獎金了，他說沒有，是他老婆懷孕了，已經有三個月了😪😪😪……
王吐逗
笑話有很多呀，生活中的點點滴滴，歡歡樂樂，[微笑][微笑][微笑][微笑][微笑]
一、女朋友跟我說要分手，她喜歡別人了。我仰天長嘯：能給我重來一次的機會嗎？第二天女朋友果然來找我了，告訴我她又喜歡上另一個人了。
二、戀愛時，整個人就像沙漏，心滿了，可腦袋空了。
三、“借錢可以，但我得先跟我媳婦商量一下。”“你不是沒媳婦嗎？”“是啊，所以說沒得商量！”
四、不是說好了再也不動手的嗎，你竟然敢咬我，真是狗改不了吃屎！
五、這篇笑話太好笑了，我得看一場悲劇才能平復心情。
六、今天相親，對方要求太高，我一生氣說了句：“你咋不上天呢？”她回道：“你怎麼知道我是空姐的？今天休息！”
七、給老公發短信：你知道銀行卡放哪了嗎？我著急用，速回！老公回道：知道！
八、男人安慰男人時，往往會說自己很慘。女人安慰女人時，往往會說另一個女人更慘。
九、每當我找到成功的鑰匙，就有人偷偷把鎖給換了。
十、老公，我覺得在做飯這件事上咱們應該分工明確，比如說你負責做，我負責吃。
最強開心
1、醫生午夜回家。走到電梯與一女護士同乘，電梯飛過一樓直到B3，門開，一女孩說要搭梯。醫生見狀忙關門，護士奇怪問：“為什麼不讓她上來。”醫生說：B3是停屍房，每個屍體手上都綁了一根紅繩，她右手有…”護士聽了，伸出右手，陰笑說到：“是不是~這樣一根紅繩......”
“不是”
2、有一學生喝了兩年冰紅茶，每次開蓋都是謝謝惠顧。有一次考試，惠字不會寫，只見他淡定的擰開旁邊的冰紅茶，結果他哭了既然是再來一瓶。
3、兒子叫了幾個同學來家裡玩。作為一個開明的家長，我把他們當作朋友，跟他們聊遊戲、談人生。
後來我出去買菜，在門外聽到有人說：“你爸真不簡單，終於肯走了。”
是我無心你有意
1早上陪學醫妹妹去小吃部吃包子，服務員端上來之後，這貨從兜裡掏出一根銀針紮了一下，銀針前端變黑了，驚呼：包子有毒，是誰要害本宮，滿屋食客瞬間鴉雀無聲，這時老闆淡定的走上前說：電視劇看多了吧！這是豆沙包，不想吃滾蛋……
2今天在商場，女朋友突然拽我衣角小聲地說：“快看快看，前面那個人是我前男友，待會我們得表現的恩愛一點，讓他嫉妒！”我說：“好呀。” 然後女朋友撒嬌地跟我說：“老公，人家想要寶格麗的項鍊，啾啾啾。
3老公打來電話：“老婆，我已到深圳了，你晚飯吃了沒？別吃辛辣油膩的啊，有沒有一點點想我？” 老婆：“外面沒有下雨，你有兩條褲子晾在陽臺上，兩件花的一件黑的，電飯鍋裡有3個玉米棒子，2個熟的一個生的，家裡還有哪些地方需要看一下的？”老公：“哦，在家就好。
4老公做菜特別好吃，我為了炫耀經常約著閨蜜去嘗老公的手藝…今天老公燉雞吃，我打電話給閨蜜：晚上來我家，吃我老公做的菜吧！…閨蜜沉默半晌才小聲的說：我，我，我下次再說吧…
5我去水果店買水果，旁邊一個女人問老闆娘：“有什麼水果能醒酒的嗎？我老公喝高了到現在還在說胡話。” 老闆娘：“買點榴蓮和橘子！” 那女人：“那怎麼吃？” 老闆娘：“讓他跪在榴蓮上吃橘子...
6哥們去相親，非拉著我給他壯膽。見面聊了一會，我小聲說，過去挨著女生坐啊，哥們說，不行，跟女生坐一塊我害羞。過了兩天在街上碰見他倆，手牽手逛街呢。我就問他，你這坐一塊聊天都害羞，怎麼才兩天都牽手逛街了。哥們說了句，坐著聊天害羞，但是躺著聊天就不會了。
搞笑段子007
首先非常感謝在這裡能為你解答這個問題，讓我帶領你們一起走進這個問題，現在讓我們一起探討一下。
1.剛結婚那會，我看到老婆的手機有小姨子發來的短信：姐，第一次做飯放多點鹽，以後就不會讓你做飯了。果然，老婆做飯時，別人放鹽用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃飯前先灌自己一壺水，然後再把齁鹹齁鹹的菜吃到舔盤，舔完說從來都沒有吃過這麼好吃的。老婆看得目瞪口呆說：這菜我都吃不下，你也是個狠人啊！
2.去了丈母孃家幫忙刨花生，中午丈母孃做了紅燒排骨，吃的差不多了，我看見盤子裡還有一塊排骨，我夾起排骨正要吃，媳婦突然說：你等會！我看這排骨顏色不太對！我趕緊把排骨放在盤子裡。媳婦把排骨夾起來，直接自己吃了起來。
3.我發小爺爺走的時候，留下遺言說：焊死的鐵箱子裡面裝著一個用一間祖屋換來的寶貝，以後要買新房的時候，再打開這個鐵箱！一家人也不知道里面是啥寶貝玩意。反正挺沉的，用紅布遮住。我發小最近買房，錢不夠，想到了這個寶貝，拿切割機切開了鐵箱，發現裡面是一個老式的彩電...
4.女友甩了我以後，突然給我打電話：“我要結婚了，你能參加我婚禮不？”我說：“那肯定沒有問題！”婚禮那天，我還帶八個哥們，當著新郎面介紹：“這是第一任，這是第二任~我是第九任，你是十一任！”新郎懵了：“不對吧！你是第九任，我應該是第十任！”我解釋說：“這你就不明白了！我是第九任兼第十任，期間我們分手一次。後來我中彩票了，我們又和好了，所以我連任兩屆！”新郎~
5.到女朋友家提親那會，丈母孃笑著說：我這女兒，一直九十斤上下，給你半年時間，以100斤為標準，低一斤五萬彩禮，高一斤倒貼十萬嫁妝，如何？我正猶豫，女友卻爽快的答應了。之後幾個月，她沒事就跑我家蹭吃蹭喝，我媽也心甘情願地給她變法子做好吃的。後來我才開始佩服丈母孃的情商，真是一舉三得：1.有了一個愛她女兒的女婿。2.創造了和睦相處的婆媳關係。3.婚後半年喜得白白胖胖的外孫。
在以上的分享關於這個問題的解答都是個人的意見與建議，我希望我分享的這個問題的解答能夠幫助到大家。
在這裡同時也希望大家能夠喜歡我的分享，大家如果有更好的關於這個問題的解答，還望分享評論出來共同討論這話題。
我最後在這裡，祝大家每天開開心心工作快快樂樂生活，健康生活每一天，家和萬事興，年年發大財，生意興隆，謝謝！
搞笑熊貓頭
1.正在吃飯，突然老公面色難看，老婆問：“你怎麼了？”，老公：“噎著了，你趕緊給我拍下。”，老婆趕緊拿出手機，一陣狂拍。，老公：“是拍後面！”，老婆又對準老公後背狂拍。，老公大怒：“是給我拍後背！”
2.半夜餓了，隨口說句讓老公整點吃的，一向飯來伸口的他居然起床切了盤滷牛肉進來，還灑上小蔥和香油，讓人垂涎欲滴。嗝，吃飽了，還剩幾塊，算了，老公難得下次廚房，不能浪費，消滅乾淨。老公洗案板回來，望著空空的盤子愣住了：你沒給我留點呀？
3.最後一班公交車上，司機師傅手機響了，司機拿出手機，直接開了免提說：“老婆，我開車呢，趕緊說。”對方猶豫了一下：“你開的免提啊？你女兒長大了，買些好吃的，再買兩款會飛的被子，白天用的和晚上用的，就這樣，注意安全！”嘟嘟嘟……
4.老公：現在的科技還是不夠發達。 老婆：咋不夠發達了？ 老公：要是研發出一種唇膏，在女人使用時能克服掉嘮叨的壞毛病，那該多好啊！ 老婆：這麼說來，現在的科技還是不夠發達。 老公：你也有同感？ 老婆：要是研發出一種眼鏡，男人一戴上就把小三、情人都看成鳳姐，豈不更好！ 老公：你妹！
5.倆口子買了新車，心裡甜蜜蜜的。 老婆：“你說我坐副駕駛好還是坐後面好？” 老公：“坐副駕駛好！” 老婆：“為什麼？” 老公：“因為你坐在副駕駛上，我沒心情往旁邊看，開車就會更專心！”
6.我:老婆，不要生氣了，我給你講個故事。，老婆:。。。。，我:講阿里巴巴與四十大盜的故事吧。，老婆沉默良久:講，要講完整。先說說四十大盜的名字。，我:呃。。。。介個。肯定有馬雲 !
7.一戶人家正在鬧新房，大家要新郎新娘談談是怎樣相識而結婚的。新娘含羞他說：“我倆是自由戀愛。”新郎連忙補充說：“不錯，是自由戀愛，我把十多年來的積蓄全交給了你母親，才使你得到了自由。”
新娘腦怒的說，我還把我一生都給你了！
8.老婆想買個會員看劇，老公不許，說買什麼買，門口的勞斯萊斯旁邊有個人不是在送呀，你不會去領呀，你傻啊，老公不語，一臉懵逼，後來他種族想通了，你猜猜看他想到了什麼？
專做笑話的傳輸工
大家好，非常高興回答這個問題，我是兩袖清風的大隊長，關注大隊長，開心不迷路，下面是今日份的段子，注意查收哦
1、記得那是一個寒冷的冬天，早上不想起床上學，然後就讓宿舍同學幫忙請假隨便說個理由，第二天，我中暑的消息傳遍了整個學校！
2、上大學的時候，食堂有意見薄，一天閒來無事翻看，其中一頁只寫了一句話：你以為你把雞屁股切成三瓣我就認不出來了嗎！
3、叫小姐姐顯得輕浮，叫美女顯得老套，還是叫女菩薩顯得比較清新脫俗。
4、有人說落後就要捱打，也有人說槍打出頭鳥，說明一個人想要打你，總能找到理由。
5、僅僅是一陣風也罷了，卻偏偏這麼永恆。 僅僅是一個夢也罷了，卻偏偏這麼真實。 你低頭不語，我百受煎熬！！
6、別人的朋友，相互鼓勵一起努力；我跟我朋友，都盼望對方努力暴富，坐等白吃白喝。
7、平時和媳婦開玩笑，喊她“姓蔣的”，清明節去她們家上墳，媳婦家上一輩人多，這一輩人更多，很是熱鬧!吃完飯和大小舅子們打牌，打了一會兒口渴了，喊了一句“姓蔣的!泡壺茶來啊!”空氣突然凝固，抬頭一看……她們家整個家族的人都看著我，呃……打擾了，我自己動手吧。
8、朋友有個彪悍的妻子，任何場合從來不給他留面子。有天在妻子面前他雙腿一跪說：“老婆大人，在家裡你可以隨便打我罵我，但是能不能在外面給我留些面子？”他老婆很爽快地答應了。幾天後，逛街時他老婆又對他拳腳相加，他一邊逃一邊求情：“咱不是說好只在家打罵我嗎？”老婆淡淡地說：“作為男子漢，應該四海為家。”
9、上班時突然好想打噴嚏，糾結了好一會只聽見一聲驚天地，泣鬼神的鼻涕聲，摻著鼻涕打出去又吸回來的聲音。坐我對面的同事驚呆了，說：你鼻子咋那麼像捲尺啊！噴那麼遠還能吸回去！
10、別人都是為怎麼掙錢而發愁，我卻是為怎麼花錢而發愁。兩百塊錢怎麼能花到下個月呢？
兩袖清風的大隊長
1、同學一見面就跟我訴苦，說他前段時間總盜汗，一睡著就出汗，醫院檢查花了好幾百，後來又找了個老中醫開了十來副中藥，喝了也不管用，而且一天比一天厲害。我問：“後來呢?咋治好的?”一問到這，我明顯看到同學的嘴角一抽搐，憤憤道：“我換了個薄被子。”
